近日，河南封丘一名女生被多名女生施暴并被逼脫衣拍照。
經查，涉事學生為封丘縣某初級中學九年級學生。
十足的校園霸凌，我想你和我一樣憤怒于此類事件的發生，也擔心雖有法律介入、干預，有相關組織對受害者進行心理疏導，但依然憂心。
畢竟現實中以傷害他人為樂的校園霸凌現實的存在著。
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文章轉載自曾奇峰心理工作室。
而作為家長要如何引導孩子保護好自己，同時還能夠善良樂觀地看世界成為必須要面對的話題。
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模仿與認同
一次講座中，一位家長苦惱于4歲的孩子罵人。
4歲是兒童感受語言力量的時期。此時的罵人有2種，一是兒童對有力量的詞，特別是屎尿屁的熱衷。另一種是真的“罵”。
“罵人”于孩子是鞋子里的石子，是要被倒掉的，而說的過程就是倒掉的過程。
如果在倒的過程受阻，比如家長責備孩子令其倒不出來、倒得不順暢，臟話就會滯留、固著。
兒童會將透過模仿習得的詞在熟悉的環境里倒掉，比如幼兒園或學校，但倒掉的過程看起來像是使用這些語言的過程，這引發家長們的擔心。
我們來解讀一下另一種，兒童如因被攻擊習得臟話，即便不懂其含義，也會在恰當地場合講出來，因為他們能感受說者及其語言背后的能量，并在合適的時機準確地使用。
一位青春期孩子家長說，女兒初三滿嘴臟話，和女兒溝通多次無果。
當被問及女兒罵些什么和對女兒講臟話的理解，我感受到她在說那些臟話時的快樂，她說女兒在釋放攻擊性，并強調自己和愛人都不說臟話的。
而當被問到她在自己母親面前的樣子，她脫口而出：屁都不敢放。
我想也許此刻你看出了端倪。
女兒的臟話飽含力量與攻擊。這激活了媽媽潛意識層面攻擊性。也許是女兒在部分地替代媽媽表達。
我想起一個段子。爸爸因老大欺負老二，動手打老大。一邊打一邊教訓，跟你說多少次了，有話好好說，不動能手打人。
我想你笑過后，一定知道老大為什么欺負老二，也能預見他以后會如何對待老二。
因為兒童或青少年的語言、行為來自模仿和認同。
心理學上有個“踢貓效應”，表面上說的是當一個人遭受挫折找不到根源時，會轉而向他人實施攻擊，實際在言說負面情緒在人際間的流動。
孩子是家庭第一弱者，情感洼地。因此，當男主人被上司批評心情不好，回家與妻子吵架。妻子一怒之下把孩子訓了。
莫名其妙挨訓的孩子看到貓，把貓踢了。
試想一個從小“罵人”的孩子，當不斷被定義、責罰、被攻擊，不曾有人停下來看看他的內在發生了什么，看不懂孩子行為背后的言說，“罵人”這一行為是會改變還是會繼續下去？是否會積攢更多不被看到和表達的情緒用來攻擊他人？
試想一個青春期女孩爆粗口，成人不知道粗口背后是挑戰成人的底限、權威，還只是不想做一個順從的孩子？是用粗口表達自己的與眾不同還是在維護邊界？
當這一切都沒有被厘清，對孩子其內在的感受和發生也沒有去理會，統統以嫌棄、厭惡等手段回應、阻止，如此，她是停止粗口還是繼續這一行為，進而制造更多的關系中的緊張和張力？
也許上述這些例子很小，讓你覺得和霸凌毫無關聯，曾老師曾講過，生活中恰恰是若干小事的累積，積累到一定量，如果沒事就算了，如果有事，那這些所謂小事就都是成長中的大事了。
當成為大事。成人施加給孩子的暴力就一定會轉移給同齡人。
因此，霸凌不是憑空出現的，它是源自孩子們向成人的模仿和認同，源自成長中的被對待的方式。
圖片情感隔離與反向形成
我想到很多媽媽和我講，被孩子氣得不得了，“一氣之下”打了孩子，然后和孩子一起哭。
我感受到媽媽們的無助，也感受到她們的真實。那個當下，她們真的很生氣。
我也想到一次親子團體課中，黃杰老師告誡家長們，要警惕打孩子時的快感。
同樣是打孩子，打和打是不同的。
黃杰老師提醒的帶“快感”的打是在發泄自己的情緒。那個當下，父母眼里沒有孩子，有的只是自己。
這讓我聯想到校園霸凌事件中出現的以傷害他人為樂的信息，我想到，那個當下取樂的人也許潛意識層面在回放著自己的被傷害。
打了孩子傷心難過地哭，是因為媽媽和孩子是有情感連接的，痛著我的痛、你的痛。
打孩子時言語、動作增多的興奮和快感，是一個人的獨角戲，和孩子是沒有連接的，是愉快著自己的愉快，忽略著孩子的痛，是情感隔離的，之后更有可能制造情感斷裂。
電影《失控的校園》中，約瑟普是高中同學口中的“怪人”，性格懦弱孤僻，向來是全班同學欺凌、取笑的對象。
而父母和老師既未關注他的內在，也未對發生過的事進行有效干預，在一次極具侮辱性的欺凌后，忍無可忍的約瑟普取出父親的槍血洗校園。
約瑟普本是校園暴力的受害者，是曾經被傷害得千瘡百孔的人，影片最后竟成為施害者。
施害者和加害者是可以互相轉化的。
那些沉積在對他人使用暴力、制造校園霸凌事件青少年內心深處的痛，經情感隔離投射給他人，讓他人感受和體會自己曾經的不被愛，不被溫暖，不被認真對待的痛。
以傷害他人為樂，是生命中無法承受的痛的言說與表達的反向形成。受害者成為事實上的施虐者。
兒童是透過感覺和模仿學習的。那些打孩子有快感的父母，更有可能制造出傷害他人的人。
孩子是家庭的情感洼地，為了讓自己活下來，他們將這份痛隔離掉，并用幻想包裹自己，想象自己的至高無上與一呼百應。
當痛被壓抑和隱藏，以變了形的欺凌出現。
家庭成為培育霸凌者的第一土壤。
圖片社交團體的力量
一個小男生和我講，班里有一個女孩，爸爸半身不遂，媽媽是保潔。女孩很胖，很邋遢，經常被同學嘲笑，同學們經常一起欺負她。
男孩說女孩雖然形象差些，但并不討厭，但不知道為何他竟然和同學們一起罵女孩豬頭。
聽得出男孩很懊悔。是的，很多霸凌者多年后回首，都會懊悔。
因為霸凌者某些特定行為的出現，不只是人的品性，還有社會情境及團體力量。
上世紀七十年代，斯坦福大學心理學家津巴多教授，做了一個讓世人震驚的模擬監獄實驗。
他搭建了一個模擬監獄，征集24名學生作為志愿者分別扮演"囚犯"和"看守"，進行為期2周的實驗。然而，實驗僅進行一周，就不得不被迫叫停。
原因是扮演"看守"的肆意侮辱"囚犯"了，扮演"囚犯"的充滿恐懼、戰戰兢兢。
津巴多教授將此現象命名為"路西法效應"。意即環境讓你是獄警，你會忘記柔軟，趨向暴力，環境讓你是囚徒，你會忘記自由，趨向畏縮。
實驗結果表明：人的行為并非全由性格、經歷所支配，左右人善惡的，還有社會情境，以及塑造其的系統性力量。
前面我們分析以傷害他人為樂源自曾經的被對待，施虐、霸凌者家庭是第一環境，路西法效應表明，社會情境及團體力量也會令一個人無覺知的迷失其中。
那我們該怎么辦呢？
一是要引導孩子們保護好自己，用思考解決盲從之“惡”。
引導孩子積極主動思考，比如引導欺負小女孩的小男孩和自己對話：為什么要罵她？是我想要嗎？她該罵嗎？別人罵自己一定要跟隨嗎？
用思考、提問，確認自己的邊界，找到自己的感受、想法與良知。
這需要家長平日引導孩子表達自己。而不要簡單粗暴地“大人說話，小孩別插嘴。”如此，才能不盲從，在遇事保護好自己的同時，動腦筋擇機求助與反抗。
二是要教會孩子們保有同理心并換位思考。
這個前提是作為孩子，在成長中被經常性的同理和換位思考，獲得感受自己、感受他人的能力。
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我想每一個校園霸凌者內在都住著一個渴望愛與溫暖、理解與抱持的的小孩。
他們有多傷害他人，內在就曾有多被傷害。事情發展到這一步，也許需要全社會力量的共同幫助。
而當遭遇校園霸凌，千萬不要讓孩子在外面受傷后在家長這里受到二次創傷。
作為家長，要看到、理解并保護孩子，這就是在給予他們支持性的回應和示范：關鍵時候有人愿意和你一起度過。 并教會他們如何保護好自己。
這些帶著愛和力量的做法，教會他們即便遭遇挫折或傷害，依然能善良樂觀地看世界。
因為他們內心始終有愛，有力量。
