婚姻中關于“改變”的討論，估計不少人都遇到過。
但面對改變，很多人心理都會有不平衡感，會不斷感到委屈并追問“為什么”、“憑什么”。
這種感覺就像是在一條船上的兩個人，卻只有自己在劃，受益人卻是兩個人。
很多的問題也隨之而來：關系中的改變都是正向的嗎？一個人成長，能帶動伴侶改變嗎？關系是互動的結果，一個人的改變必然會影響另外一個人的改變？
現在的“看不慣”，
或許是曾經的“喜歡”
差異，并不是伴侶關系出現問題的原因，很多時候，恰恰是伴侶在一起的理由。
就像影片《靜音》中的老婆，現在“看不慣”老公亂丟東西，或許在他們剛剛認識的時候，她”喜歡”的就是對方的隨性，以及大大咧咧的性格。
雖然影片中沒有詳細介紹他們的相識過程，但從我們身邊或自身的經歷就可以了解到，確實很多伴侶在剛談戀愛時，就是被差異或不同所吸引的。
比如，有人會說，我很自卑，ta看上去很自信，所以我喜歡ta；我很內向，ta很外向，所以我喜歡和ta在一起；我比較冷靜，ta卻很熱情，所以我想和ta生活在一起。
可見，有些人渴望通過親密關系，把伴侶和自己的差異發展成為自己的一部分，以克服缺陷，讓自己變得更好。
這種心理在心理學上稱為“補償心理”，因為自己沒有這方面的特點或優點，所以寄希望于伴侶，以超越自我，即補償自己缺失的那部分“好”。
從這個角度來說，差異，并不是伴侶之間出現問題的關鍵，更多時候還是相互吸引的原因。
討厭差異
不愿改變自己的固執己見
既然伴侶之間的差異不是問題，那么夫妻之間感情出現危機，是什么導致的呢？
和人的自戀有關。
自戀，讓我們覺得自己很好，不愿改變。
也就是說，隨著和伴侶相處的時間越來越長，摩擦會越來越多，曾經的“喜歡”，會變成讓人討厭的差異，因為在適應這些差異時，我們要做出一些改變。
討厭差異的背后，是我們不愿改變的固執己見。
就像影片中的老婆，不再把老公的隨性和大大咧咧作為優點，而是看成不愛整潔的缺點，于是心生厭惡，討厭差異，所以才對老公產生不滿，而當老公按照她的要求去做后，她的憤怒情緒便有所緩和。
這里我們看到了兩個人面對差異的不同做法，即老公開始改變了自己，把鞋子放好。如果老公不愿改變，堅持固執己見，爭吵就會升級。
只是面對差異，很多夫妻誰也不愿妥協，才讓矛盾不斷激化。
那么，為什么很多人不愿妥協呢？
原因大致有兩個：
一是，接納差異，意味著順從對方。
二是，對方不愿改變，認為那是不愛自己。
影片中的老婆之所以對老公的隨性那么氣憤，或許就是這樣想的，“如果我再次幫他把鞋子放好，就意味著順從他，害怕他；如果他愿意改變，能夠按照我的要求來，才是真的愛我”。
也就是說，不愿妥協的人，是想通過讓對方改變來達到自己的“目的”。
應對夫妻間差異，
找到背后的一致性才是關鍵
前面說了，差異導致矛盾的背后是雙方都不愿改變，那么，解決彼此不同帶來問題的關鍵，還是要尋求改變。
首先，改變意味著找到差異背后的一致性。
這個一致性，是更高層次的一致性。
比如，老公習慣隨意脫鞋，老婆喜歡整潔，這些差異的背后，是有更高層次的一致性，即為了這個家更好。只要夫妻達成這個共識，彼此堅持的差異就會有所松動：老公理解到老婆打掃衛生，整理家務的辛苦，會有意識地不再亂丟東西；老婆體諒到老公工作的辛苦，偶爾的幾次亂放也不會放在心上，這樣就不會因為彼此的差異而影響夫妻感情。
其實，無論有什么樣的矛盾，都不要讓這種矛盾影響到彼此的關系，這樣的共識，就更能夠容忍彼此的差異和不同。
其次，改變彼此的溝通方式。
我們常說，夫妻之間遇到沖突，要好好溝通，但怎么能做到好好溝通呢？
其實方法很簡單，即把通知變成商量。
比如，老婆看到老公隨意丟鞋子，可以和老公說“下次記得把鞋放在鞋柜上，好不好？”在每句話后面加上一個后綴“好不好”，溝通的氣氛就會變成征詢彼此的意見，而不再是命令式的控制語氣。
再次，一段關系中，誰痛苦，誰先改變。
應對夫妻之間的差異，最后還是歸結到改變，且應該是自己先改變。
也就是說，如果我們在親密關系中，感受到痛苦，就需要自己先改變，因為改變自己是容易的，改變他人是艱難的。
就像影片中的老婆，如果老公沒有按照自己的意愿行事，不想改變，唯有自己先改變，要么繼續幫老公擺放鞋子，要么不去幫忙，任由他隨性下去。
這里有人可能會說，那鞋子一直丟在那里，也沒有解決問題啊？
其實問題解決了。
當她不再執拗于對方的改變，本身就是在改變，更何況，鞋子一直丟在那里又能怎樣呢？
從這個角度來說，我們不要固執己見，這樣才能理解彼此的不同，看見差異背后的共識，感情才會不斷增加。
畢竟，和自己一樣的人，不存在。
寫在最后
我們討厭對方的差異，其實就是要求對方按照自己的意愿改變。
一旦這種想法成為執念，那就變成了一種控制。
控制，意味著不遺余力改造對方，但這樣的企圖背后卻是痛苦。
正如親密關系專家克里斯多福•孟說的：“通往地獄之路，是用期望鋪成的。”
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