怎么愛孩子才算是真正的愛

孩子出了問題，父母首先應該去進行自我反思與調整。

而不是搖身一變成為拯救者，把問題的焦點轉移到孩子身上，一心只想去治療孩子，以此來回避父母應當承擔的責任。

醫不自醫，再高明的心理專家，也不能去治療自家人，如果家人或孩子出現問題，專家也會尋求其他咨詢師的幫助，而不是自己親自上陣。

有些媽媽把孩子送來咨詢的時候，會再三強調：我也在學習心理學呢。

以多年咨詢經驗判斷，這句話有時意味著，在把孩子送來咨詢之前，媽媽已嘗試過用自己學到的心理學知識去治療孩子，只是最終宣告失敗，萬不得已才找到了咨詢師。

孩子一進入咨詢，父母便蠢蠢欲動，千方百計想參與到咨詢中來，給出的理由也很感人：我想配合、幫助孩子的咨詢。

雖然再三告訴父母，等孩子咨詢狀態穩定，需要父母配合的時候，再跟他們協商是否介入。

對方不聽，執意說服咨詢師。

每次咨詢結束，馬上追問孩子談了什么，轉頭又問咨詢師和孩子談了什么。

委婉拒絕他們，他們會不高興：我自己的孩子，怎么就不能了解一下啦？

有一個女孩剛做兩次咨詢，她媽媽便要求進入到咨詢中來，她說她正在學習心理學，想知道自己在生活中應該如何陪伴孩子，以全力配合孩子的治療。

她再三表達自己強烈參與的愿望，怎么拒絕、解釋都沒有用，感覺跟她費的口舌比跟孩子咨詢還累。

后來實在沒辦法，我讓她去征求孩子的意見，如果孩子同意，她就來咨詢一次看看。

孩子糾結了幾天，最后同意了，媽媽興奮至極。

我心想：壞了。

潛意識里我是希望孩子拒絕媽媽的。

如果這個孩子拒絕了媽媽，其實是件好事，說明她還有一定的獨立意識。

轉念一想，如果不讓媽媽來，孩子的咨詢很可能進行不下去，以這個媽媽的強勢，一定會百般阻撓、破壞咨詢；

如果讓媽媽來，沒準她能認識到自身模式對孩子的影響，畢竟母女相處時間長，生活中能間接幫到孩子也是好的。

整個咨詢過程中，無論談到什么，這個媽媽皆如此表達：

對，書上也是這么說的。

嗯，我也是這么做的。

哈，這個方法特別管用。

說什么都流露出“這個我知道，那個我也知道”的神情。

她顯然把咨詢當作了一場驗證，驗證自己學習心理學的成果。

我終于理解到，孩子為什么病得這么嚴重了。

這個媽媽活在自我陶醉的世界里，根本沒有看到真實的孩子。

當她心滿意足離開咨詢室，我知道孩子不會來了。

果然，這個媽媽咨詢之后，孩子之前約好的咨詢取消了。

這里面發生了什么，我不知道。

我只知道，因為媽媽的參與，這個孩子的咨詢被破壞了。

很多同行感嘆，做青少年咨詢，有時最困難的部分不是孩子，而是孩子的父母。有時咨詢之外應對父母的消耗，遠遠大過孩子咨詢的消耗。

痛定思痛，惟一能做的，就是孩子咨詢前，請父母給一個不干預保證。

父母尊重孩子的隱私空間，讓孩子不受干擾、心無旁騖地進入咨詢，保證咨詢效果的同時，也能幫助父母和孩子澄清關系邊界。

很多父母是愿意接受這樣的約定的。

有些父母則完全不能接受。

當孩子抑郁、躁狂、人格障礙了，父母往往表現得比孩子還要痛苦，痛苦到無法繼續正常的生活、工作，甚至想要去死。

這個痛苦充分彰顯了父母全能自戀的心態：我對孩子這么好，這么愛他，他怎么還會生病呢？

他們一遍遍表達自己如何如何愛孩子，愛到可以為孩子付出生命，卻無法接受孩子擁有屬于自己的隱私空間。

對他們而言，孩子擁有自己的秘密，就意味著和孩子的分離，自己被孩子拋棄了。

有一個媽媽哭著問我，怎么愛孩子才算是真正的愛。

她兒子曾狂吼著指責父母，說他們根本不愛他。

她很委屈，認為自己已為孩子付出了所有。

我對她說：允許孩子有自己的獨立空間。父母不控制、不侵入。簡單說就是，父母做父母應該做的事，孩子做孩子應該做的事。

她瞪大眼，有些難以置信：就這么簡單嗎？

事實上，這個看似最簡單的方式，恰恰是父母最難做到的。

難就難在，很多父母活在全能自戀的感覺中。

他們一向覺得，自己對孩子來說好重要哦，孩子人生的每一個重要時刻，都不能少了自己的參與。

他們幾乎把所有的注意力都投放在孩子身上，無孔不入地侵入孩子的空間。

有些孩子在咨詢中會突然東瞧瞧、西看看，甚至站起來拉拉門把手，問他在干什么，他說他也不知道。

但咨詢做著做著，孩子就會主動談到，自己無論做什么其實都會擔心、警惕。

擔心什么呢？

擔心自己會被人偷窺、監視。

這樣的擔心讓他們焦慮煩躁，難以安于當下，影響最大的就是學習，心神不寧的他們無法安靜地保持專注力。

偷窺、監視的人會是誰呢？

孩子們支支吾吾，顧左右而言它。

但大家心里都清楚，偷窺的人正是父母。

孩子無法直接說出口，是怕會傷到父母，哪怕背著父母，孩子也不愿承認真相。

孩子是如此深情地愛著父母，體恤著父母。

真正無條件的愛其實是孩子對父母的愛，這份愛遠遠超出父母的想象。

相比孩子的愛，有些父母的愛則復雜、功利得多，尤其是全能自戀的父母，他們大多對自己和自己的生活很不滿意，轉而對孩子各種控制與侵入。

他們時刻緊盯著孩子，緊抓著孩子不放，通過控制孩子，來掩蓋自己內在的虛弱與無力，維持自己表面的強大與無所不能的掌控感。

很多人在咨詢中談到對父母的憤怒，認為自己被父母當作工具來使用：

表現優秀的時候，父母恨不得把他（她）捧上天去；

表現令父母失望的時候，父母對他（她）各種貶損、羞辱，那些惡言惡行，甚至成為他們一生甩不掉的噩夢。

本文轉自公眾號【王璽的心理空間】。作者：王璽，北京資深心理師（從業12年），曾當過公務員、雜志副總編輯，發表作品百萬字，曾獲北京市好新聞一等獎，曾任天津電視臺《我是當事人》欄目嘉賓專家，著有《路在腳下延伸》、《當人生艱難時刻來臨》，公眾號文章均為原創，公眾號ID:wangxixinli。



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