孩子病了，還是家庭病了？

1. 
孩子病了，還是家庭病了？


這兩天讀到家庭治療師李維榕分享的一個案例。


有一對夫妻帶著自己35歲的小女兒找她咨詢。當女兒和父母談話時，就像一個六歲的小孩，面對父母的數落，要么大發脾氣，要么任由自己游離。


這對夫妻不知女兒出了什么問題，擔心她有精神方面的疾病。


后來探究下來才發現，這對夫妻還有另外兩個子女。他們很少回家，一直是小女兒和他們生活在一起。


這對夫妻的大女兒后來告訴咨詢師說，她幾乎是主動逃離了這個家庭，因為父母常年感情不和，家庭氣氛陰郁又古怪。


母親曾因父親不忠，對婚姻非常失望。但她從來不正面和父親溝通，只是在家里絮絮叨叨，或陷入悲傷里。


她的父親一度想要回歸家庭，卻發現妻子不再讓他親近，于是就把自己的全部精力都放在了小女兒身上。


這也使得小女兒慢慢和父親形成了“聯盟”，而這又進一步激化了母親對父親的不滿。


后來，父親得了心臟病，只得待在家里，也就只能乖乖順從母親。而她母親越來越頻繁地無故發脾氣，父親則更少言寡語。


而此時也只有小女兒，依然忠心耿耿地留在了父母身邊。





李維榕分析說，看似是小女兒過度依賴著父母。但實際上，是父母把各自沉重的精神寄托放在了她身上，讓她無法掙脫和離去，也無法成長。


小女兒的病癥，癥結其實是父母關系的不和。


這種現象很常見，只是大多數父母意識不到。很多兒童的心理病，都是和父母之間的問題息息相關的。


這是因為家庭本身是一個大系統，如果某一個人病了，常常說明整個系統有了不協調的聲音。




2.
孩子，是替罪的羔羊


家庭治療師莫瑞·鮑恩曾對這種現象提出了一個三角理論。


這個理論說，因為兩個人在關系中會對彼此的反應很敏感，所以當他們無法處理問題和矛盾時，會很自然的利用第三方，來緩解雙方的情緒沖擊。


對伴侶來說，這個第三方可以是一件事，比如說工作，也可以是一個人，常常就是他們的孩子。


孩子和夫妻雙方有最直接的情感連接，也是家庭中最脆弱的角色。


當孩子意識到父母的不和睦，就會在潛移默化中想要扮演好角色來幫助父母， 于是孩子很容易變成夫妻向對方表達不滿的間接渠道。


一旦矛盾持續或激化，孩子無法承受父母的情緒和壓力，于是把自己變成了“問題兒童”, 將父母之間的糾紛轉移到自己身上，來保護父母危機重重的關系。


此時孩子就變成了替罪的 “羔羊”，成為了三角關系中的犧牲品。


所以說，有時候一個壞孩子，反而是最忠于家庭的孩子。




3. 
孩子，是夫妻斗爭的“工具”


陳海賢老師分析三角化現象時提出，夫妻把孩子三角化的方式，主要有三種。


最常見的就是把孩子當作是權利斗爭的工具。


曾經在知乎上讀過一則故事。一個女生發帖抱怨說，她從小就是父母之間各種“理由”的主人公。


有的時候爸爸請親戚吃飯，媽媽不想招待，于是就和爸爸說女兒要去上課，然后帶著她在外面溜達。


父母矛盾激化后，爸爸每天晚上總在外面待到很晚才回家，媽媽就會騙爸爸說，女兒生病了，他一點也不負責，或者女兒讓他陪著去買東西，催促爸爸回家。





而她總是不敢說什么。一方面她心疼媽媽，一方面她又受不了媽媽總是以她為名義數落爸爸。


她后來得了抑郁癥，差點還因為這件事退了學。這么多年過去，她再回憶起來才意識到，自己是媽媽對爸爸表達不滿的工具。


她的媽媽看似每一次都贏了，但爸爸越來越疏遠，而她越來越沉默，哪里有真的贏家。


而她的父母正是因為不愿意發生正面沖突，于是不知不覺把她帶入三角關系中，讓她來維系彼此的關系。


這樣的孩子很容易陷入自我懷疑，也會有強烈的不安全感，因為他們的想法很少被父母關注和認可，于是也會變得脆弱和敏感。


在父母的斗爭中，孩子總是受害者。




4.
孩子，是父母溝通的“橋梁”


第二種父母把孩子三角化的方式，是把孩子當成是溝通的手段。


我有個朋友就曾和我說過，小時候他父母每次吵架，都是他在中間互相勸解，還要幫父母之間傳話。有的時候傳得不好，自己還會被罵。


而且那些父母無法對對方表達的抱怨和不滿，都會全部說給他聽。時間久了他覺得很煩。






后來他考入了本地的大學，本來打算住校，但他非常擔心他不在家的時候， 父母會不知道如何溝通，于是大學期間他隔幾天就會回家一趟。


他說自己把很大的精力都花在了擔心父母上，很影響自己的學習和社交，他最后狠下心來不再管父母，卻發現父母大吵了幾次之后，反而親密了一些。


其實，夫妻之間有問題本來就應該直接面對。如果長期依賴孩子溝通，他們也會習慣于這樣的交流方式，而不再會去找新的方式來解決問題。


而孩子也承擔了本不該承擔的角色，他們過早學會觀察父母的情緒，哄父母開心，承擔父母的情緒。


這樣的孩子過早失去了童年，他們內心很容易有匱乏感，對自己的情緒和想法毫不敏感，容易被外界的評價所影響。


因為他們一直是父母情緒的照顧者。




5.
孩子，是父母的“盟友”



最后一種父母三角化孩子的方式，是通過和孩子形成聯盟，來疏遠伴侶。


有一次我姐姐一家來吃飯，姐夫因為一點小事說姐姐粗心，結果小侄子非常不滿地對他爸爸說，“你不要說我媽媽，我媽媽什么都沒錯。”


可以看出，小侄子在非常用力地維護他的媽媽。


后來姐姐和我說，其實她和姐夫感情早就出現了問題，她對姐夫有很多的不滿，但是又不想和他有任何沖突，所以很少表達。不過她的確會和孩子抱怨他爸爸的問題。



很明顯，姐姐把自己的孩子當成了自己的盟友。而她也發現，孩子會開始在丈夫責怪她的時候維護她，甚至有時情緒非常強烈。


不過情緒最強烈的一次，是有一次他犯了錯誤，姐姐和姐夫一起教育他的時候。他很激動的喊道，“媽媽我平時一直幫你，你現在卻幫著爸爸。”


其實，父母一起教育孩子是很正常的行為，不過小侄子一直作為母親盟友的角色，此時他會覺得自己遭到了背叛。


而把孩子當盟友的最大問題在于，夫妻一方把孩子也拉到了和另一方對立的角色中去。


當孩子想要表示忠誠，于是也會只看到另一方不好的地方，卻體會不到另一方對自己的照顧和愛。


當夫妻雙方的矛盾無法化解，孩子也無法享受到父母完整的愛，甚至會產生敵意。


一旦孩子有了被“盟友”背叛的感覺，她們很容易情緒暴躁，叛逆，就此變成“問題兒童”，來表達內心的憤怒。


而“問題兒童”的始作俑者，卻是本應該疼愛孩子的父母。




6. 
先做夫妻，再做父母


其實在有孩子的家庭中，很多問題的產生都是因為，夫妻沒有把彼此放在同一個戰營中，而是嘗試把孩子拉進自己的戰營，和對方抵抗。


但夫妻本應是一個家庭中最重要的子系統。武志紅老師就曾說過，如果夫妻關系是家庭核心，那么家庭就會穩如磐石；而如果親子關系凌駕于夫妻關系之上，一則會有糟糕的婆媳關系，二則會有嚴重的戀子情節。





所以說，想要給孩子營造一個健康的成長環境，伴侶要先學會如何做夫妻，把夫妻之間的問題全部留給彼此來處理。


夫妻是合作伙伴，從來都不是對手，所以不要總是把對方放到對立面上去，回避問題。其實什么問題都可以被解決，只要兩個人肯溝通，愿意付出努力。


而當伴侶成為一對恩愛夫妻時，自然也就是一對優秀的父母。


學會守護夫妻和孩子之間的邊界，才是做好父母的秘訣。










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