凡是有關系的地方，就會有傷害

孩子需要的不是很多的愛，而是精準的愛。



愛并不是越多越好


凡是有關系的地方，就會有傷害。


父母與孩子的關系，也是人際關系中的一種，也必然有傷害。


理想的父母，當然是給孩子足夠的愛，但顯然這是一種理想的狀態。現實中，每個人成長的家庭里，都傷痕累累。

原生家庭之所以傷害人，是因為原生家庭沒有足夠的愛。
如果說父母沒有給過一丁點愛的話，對絕大多數父母是不公平的。父母有給愛，只是沒有給足夠的愛，于是造成傷害。

什么是足夠愛的呢？足夠的愛并不是泛濫的愛。
足夠的愛是指能支撐起孩子健康成長的愛。
就像是食物一樣，孩子的成長中，需要足夠的食物來支撐起孩子的身體健康。同樣孩子需要足夠的愛來支撐起他的人格成長。

愛并不是越多越好。
就像食物一樣，你覺得孩子應該多吃點，實際上吃的超出了他身體的需求，反而會有害他的健康。
你自以為給了很多的愛，過濃的關注，反而然孩子失去了自由。過度的保護，反而失去了在挫折中學習的機會。擔心他走彎路，反而壓抑了他一部分成長。
孩子需要的不是很多的愛，而是精準的愛。不精準的愛會導致真正需要的那種愛缺失，從而造成傷害。
愛就是重視、接納、尊重、認可、支持、幫助、保護、關注、理解、陪伴……孩子在不同的時候，需要不同的愛。


傷害是愛的缺失

當父母在否定孩子的時候，孩子就沒有得到認可與尊重。
當父母在控制孩子的時候，孩子就沒有得到接納與尊重。

我見過很多為了孩子好的父母，在告訴孩子應該怎么做：
應該認真寫作業應該準時到學校應該少玩手機應該有禮貌應該……
從道理上說，這些也許是對的，某種程度上也的確是為了孩子好。
但這不是愛，因為這個過程中沒有看見，沒有理解，沒有尊重，沒有支持。
孩子體驗到的只是被控制，被壓迫，被指責。

缺失了相應的愛，就會形成心理傷疤。孩子長大后，就會容易對別人的控制、要求、否定非常敏感。

有的父母會特別忙，或者因為意外懷孕、重男輕女等原因不歡迎這個孩子的出生，他對這個孩子就會缺乏了關注、重視。
孩子在被忽視的環境里長大，長大后就可能會特別渴望別人給他及時回應、大量陪伴等滿足，會對別人不關注他而暴怒。

有的父母會直接把孩子推向一個困難的境地，讓他獨自面對很多困難，比如說幫助父母照顧家人，照顧父母本身的情緒等。
這時候孩子就缺乏了支持、幫助。他長大后，就可能會特別渴望一個強大有力量的人，給他一個港灣。

每個讓人痛苦的行為背后，都對應著一個愛的缺失。

如果你覺得你的生活有哪些不幸，你可以感受下，你缺了哪種愛，你在原生家庭里，是否也缺了這種愛。



愛是一個很高級的技能

我有時候會擔心寫原生家庭的話題引來非議，經常有人覺得難道父母都是錯的嗎？為什么要讓原生家庭背鍋？

父母之所以沒有給出足夠的愛，很大的一個原因是：
父母自己也不會。
愛是一個很高級的技能，需要一個人自我比較飽滿、生命力比較旺盛的時候才能給出來。

父母除了是父母，他們首先是個人。
作為人的部分，他們活不出生命力，也就無法扮演好父母的角色。
底色沒有力量，上了臺也的確是演不好。

所以我們并不是要去責怪原生家庭什么。而是要嘗試接受，父母本身作為人的局限。

更重要的是我想說的第二點：

原生家庭傷害人，但原生家庭并不造就人。
人生是一個接力賽，原生家庭只是第一棒。如果你整場比賽都輸了，第一棒是有責任的。
但你把所有原因都歸因為第一棒的話，是不公平的。同樣的，把第一棒的責任全甩開，也是不合適的。

嬰兒從呱呱墜地開始，就接受來自于父母愛的滋養。
這時候他的人際關系很單純，只有爸爸媽媽，最早的時候甚至只有媽媽。
這也是他內心最脆弱的時候，需要媽媽大量的關注、重視、幫助、接納、欣賞，他才能開始相信這個世界的安全，相信自己是有價值的，值得被愛的。

5歲左右，父母的最初教育基本已經完成。

孩子開始走向“社會”，他開始走入幼兒園，開始社交，開始有更廣闊的關系。

如果一個人在父母那里沒有得到足夠的愛，他就會把愛的需求指向于老師、同學。
比如說在父母那里沒有得到足夠的認可，希望在幼兒園里好好表現，得到老師的認可。在父母那里沒有得到的重視，希望在學校里能得到一些人的重視。

某種程度上，老師就是父母的一個替補。
一個好的老師，完全可以修復一個人的創傷。
老師帶來的不僅是知識，更是認可、尊重、接納、重視、看見、關注，讓一人覺得自己是值得被善意對待的。老師就是第二棒。

一些先進教育理念的學校，正是在實踐這種愛的理念。

再長大些，一個人開始戀愛、有好朋友、走向社會，他會遇到很多很多人。
你遇到的一個摯友，一個貴人，都可以填補你對愛的缺失。
你在一個好的環境里，好的社會，大家都可以填補你愛的缺失。
我也見過很多被某個人、某個群體所感動，然后改變一生的故事。

如果這幾棒都沒有跑好，也沒關系。人會迎來第二次重生的機會——婚姻。
婚姻是修復早年愛的缺失的最好的場所。婚姻是愛組成的，婚姻就是二次養育。
一個足夠愛你且懂得愛你的人，可以幫助你脫離原生家庭的影響，讓你重新相信自己值得。

所以，老師、好朋友、學校、社會、貴人、伴侶，這些人都是你人生接力賽中另外第2、3、4、5、6、7棒。
你有很多次機會，可以被療愈。



重要的是自己
說完這些，有的人會心生絕望。
雖然聽起來機會很多，但是自己一次都沒遇到。
遇到的老師，只會給自己懲罰和否定；遇到的同學，只會給自己排擠和欺負；遇到的社會，充滿了冷漠；遇到的伴侶，ta比自己更需要被療愈。

其實這幾棒的接力，都很被動。你只能花運氣，能自主的部分都很少。
不過沒關系，除了這幾棒外，你還有主動的部分來重新補充愛，療愈自己。
你可以使用2個人來幫你：

1.心理咨詢師
2.自己

心理咨詢是怎么產生效果的呢？我在學心理咨詢的時候，我的老師一再的向我們強調：
心理咨詢，就是發現來訪者早年父母是怎么錯誤對待他們的，然后你再重新按正確的方式對待他們一遍。

這個聽起來簡單，但卻需要花很長時間。
一個是發現來訪者怎么被錯誤的對待很難，這需要咨詢師有良好的中立、覺察能力。
一個是重新正確對待很難，這需要咨詢師本身就人格相對完善。遇人不淑的時候，心理咨詢也是二次傷害。

重要的是自己。
我在大量案例中會發現：
一個人早年怎么被錯誤對待，他會用同樣的方式再次錯誤地對待自己。
比如說：
一個人早年被否定，沒有得到認同。他長大后也不會肯定自己，會用同樣的方式一次次又否定自己。
一個人早年被忽視感受，他長大后也會忙于工作、忙于照顧別人，而委屈忽視自己的感受。
一個人早年被父母要求太多，不被尊重，他長大后又會強迫自己做很多應該做的事，并不尊重自己的感受。

早年沒有被足夠愛的人，長大的過程也沒有被愛，這個人就也不會愛自己。
因此這一棒也沒有跑好的時候，就注定了人生到目前為止的痛苦。



接力棒在你自己手中

所以原生家庭傷害人嗎？
傷害的。但原生家庭只是你人生鏈中的一環。
你有很多機會可以改變自己的命運，修改自己的性格。有的可以把握，有的只能靠運氣。
原生家庭，就是你運氣中的一環。

哲學家曾說：
人的命運一半掌握在自己手里，一半掌握在天手里。
當你更主動一些的時候，你就掌握的更多。
當你在抱怨的時候，天就掌握的更多。

原生家庭作為老天安排的部分，不可選擇。你把注意力放在你可以能動的部分，會讓你的人生充滿更多的可能。
我們為什么要探索原生家庭。絕不是要去說指責誰為什么要那么對你，絕不是要讓誰去背鍋。
而是看到自己是怎么被錯誤對待的，我們可以怎樣重新對待自己一次，讓自己能足夠的被愛，重新成長為一個足夠好的人。
現在的自己很糟糕，是每一棒都沒跑好的整體結果。但第一棒沒跑好，結果不一定不好。也就是說：
過得不好的人，原生家庭一定不好。但原生家庭不好，不一定過得不好。








本文優選旨在平臺分享，版權歸原著者所有，如有侵權請聯系小編。