二胎是一種怎樣的感受

幾年前，響應國家號召，決定光榮地加入二胎大軍。


如今，我家弟弟兩歲了！我們的二胎時代已滿兩年！弟弟剛出生不久時，有個一胎媽媽問我，有兩個孩子是種什么感覺？


我明白她的意思，當我只有一個娃，我很難想象家里還會再多一個孩子。


我全心全意的愛著大寶，而這種愛在當時看來是無法取代、不可分割的，而多一個孩子意味著這樣的愛必須被分享。


有了二胎的感覺到底是什么樣的？迄今為止，我覺得概括起來就是兩個詞：分裂和偏愛！





分裂




在老大三歲半前，也就是我懷上弟弟之前，我都不記得我曾經用很重的語氣斥責過她。


而那個時候老大也是乖巧的人精型，非常討人喜歡。


在老大出生之前，我和孩子爸說，如果寶寶的眼睛像你，那就太糟糕了。


一語成讖，一雙眼睛是爸爸的升級版，被我嫌棄過，但是后來越看越順眼，愛得不行。


連這點都被我包容了，我想我會一直這樣有愛和諧地與大寶相處下去。


可是我當時不知道母愛沒法大過天，媽媽根本不是超人，人的精力是有限的。


這個感覺在弟弟還在肚子里的時候我就開始慢慢體會到了。懷孕后，反應不小，每天被肚子里的弟弟扯走了很多的精力。


相比較于第一胎的孕期，真的是年齡大些更辛苦一些。


每天被孕期癥狀搞得很憔悴的時候，一直來都是乖乖型的老大突然開始不安分了，脾氣漸長。


可能一件大人看來雞毛蒜皮的小事到了她那兒就是驚心動魄，我起初以為是幼童的秩序感在作祟。


可是情況越來越嚴重。


好幾次我去幼兒園接大寶下課時候，她總是能找到各種無厘頭的理由對我大發一頓脾氣。


比如說，走出幼兒園，我比她先說話了；跨過一個路障，我先邁的左腿而不是右腿，然后就開始大叫大嚷，怎么勸說或解釋也沒有作用。


開始我擔心是不是在幼兒園和小朋友鬧了別扭，或是被老師批評了才導致的，但溝通后也沒發現異常。


終于有一天，挺著巨肚，在試圖安撫無理取鬧的大寶幾次無果后，我終于爆發了，狠狠地把她的水杯摔在地上，甩頭走了，而娃在后面哭哭啼啼地跟著。


摔杯事件幾乎是我和大寶關系的分水嶺。


此前大寶有些壞情緒我都能穩穩地接著，但是隨著身體的日漸疲憊，我心底希望她像個大孩子一樣體諒媽媽的不易。


我會用不耐煩的語言將她的不良情緒往回懟，然后用義正嚴辭的話告訴她“正確方式”。


因為疲憊，每晚睡前的例行儀式，比如我拉著她的小手入睡也免了。當然更不可能陪她去旅行，講故事的親子時間被我草草打發。


弟弟出生以后，做完月子回家，伶俐可人的大寶就像變了一個人。


變得沉默了些，經常做噩夢，愛發脾氣，愛動手打人，眼神兇兇的。而這時全家人更忙于應付新到來的弟弟。


生胎之前看了許多關于二胎家庭平衡的文章，也經常讓大寶感受一下在肚子中活動的弟弟，還會描繪一下有弟弟后的美好生活來盡力的讓她更有參與感；


連弟弟的小名都是讓姐姐取的，以為一切可能的問題就會迎刃而解。


實際上孩子對父母對他態度的細微變化她都能觀察入微，這種失落都最終體現于她的壞情緒表達上。


母愛也許如涓涓細流，但并不是取之不竭。


母愛也需要一個良好的環境才能很好地輸出。


相比較一胎家庭而言，二胎老母覺得分身乏術，倍感撕裂。


二胎家庭的孩子們獲得的是不夠專注的愛。







偏愛




兩個孩子中老母親更愛誰？


官方回答是兩個都一樣愛，私底下的真實回答是當然是老大啊。


為啥呢？因為感情不是與生俱來的，和孩子的感情也是積累起來的。


以前常看到一些劇情是這樣的：生完孩子的媽媽充滿感動地抱起剛落地的寶寶。而事實上，生完孩子躺在手術床上，哪來的精氣神！


和孩子的感情不是一蹴而就的，親生的也不行。


生完弟弟，看著這個軟糯的小東西，心里感到的是歡喜和責任，但是算不上是愛，因為我們真的還不熟！


而對大寶呢，是深深的牽掛和想念。畢竟幾年的感情不是一朝一夕就可以被替代的。


尤其在弟弟更小的時候，語言和情緒還不能順暢的表達，感情的遞增速度肯定不如口齒伶俐的姐姐。


其實想想二胎家庭的老二是挺吃虧的。穿著老大的舊衣舊鞋，玩著老大的舊玩具，還要扯著嗓子和老大拼命爭奪父母的關注。


但另一方面呢，原本集萬千寵愛于一聲的大寶陡然間增加了一個強有力的競爭對手，心里的失落和焦慮可想而知。


因為這樣，她對弟弟的態度經常是恨恨的（盡管很多時候也很相親相愛）。教弟弟說粗話，搗蛋，要求一切和弟弟一樣的待遇。




偏愛還是階段性現象。


當姐姐兇神惡煞地對弟弟大吼大叫，時不時地過來欺負弟弟一會，這個時候愛的天平絕對是往弟弟這邊大大的傾斜了。


看著鬧騰的老大，這一刻的感覺真的是愛不起來。


這種感覺在一胎的時候是沒有的，沒有比較就沒有嫌棄。


如今弟弟也從一個奶娃子脫化成了小幼童，感情在一日一日的相處中增加，有追趕姐姐的態勢。


而姐姐也漸漸適應了弟弟的存在，抵觸情緒勢弱。


而媽媽呢，如今還是在分裂和偏愛中被撕扯，但是總體而言慢慢在改善。





去“看見”




早就知道了“sibling rivalry（手足相爭）”這個詞，但是不知道的是它時時刻刻都可以爆發。


一天，姐姐又狠狠地兇了弟弟，完全是一副小后媽的架勢。我趕忙上前制止。


姐姐昂著頭忿忿地說，你們怎么對我我就怎么對弟弟！


這時我醍醐灌頂地認識到，姐姐時不時對弟弟的壞脾氣不僅僅是因為嫉妒，還因為種種原因大人不經意間往姐姐身上注入了不少不良情緒。


而這些壞情緒最終需要一個出口，于是都會流向比她更弱小的弟弟。


情感是一種會流動的能量，愛是這樣，恨也是這樣。


所有以愛為名的壓制和評判都是有毒的。


而這樣的壓制和評判基于一個原因：缺乏同理心。《被忽視的孩子》中說：沒有同理心的父母就像是在昏暗的房間里，用生銹的器具做手術。


意識到這點，我開始注意和大寶溝通的方式。


晚上入睡前還專門開辟一個和大寶獨處的時光。有時只是擁抱，有時是嘮嘮家常，有時說個故事。這是姐姐每天都很期待的節目。


再一次，姐弟倆又為爭某個玩具哭聲喊聲連成一片，我隔離開姐弟倆，不再訓斥。


而是抱著她用討論的口氣問：你是不是因為……你才這樣？你看這樣行嗎……女兒的眼神立馬變得溫和了。





去“看見”是有力量的。


有一次，姐姐抱著她心愛的 HelloKitty 問我：


“媽媽你知道為什么我喜歡 HelloKitty？”
“不知道啊。”
“因為你看她沒有嘴，不會像媽媽一樣啰嗦我，還一直陪著我。”


“……”


不知道她哪來的段子，不過聽來蠻有道理。


相對于那么多的說教，孩子需要的是陪伴和被傾聽。


如今，母女倆還是會時不時處于對壘的態勢，畢竟沒有一劑仙藥可以瞬間治百病。但盡管如此，這個世界還是一天一天往好里去的。


一胎已不易，二胎很分裂，真不敢想象三胎四胎家庭是如何度日的。大大的服字！


不過無論如何，用愛去灌溉，用規則去界限，管理自己的情緒，營造一個良好的家庭環境。


讓感情以良性的方式輸出，低下身段和孩子站在同一個高度去聽，去看問題，在難以平衡中盡可能地尋找一點平衡。


剩下的就只能交給時間，靜待花開了吧。END 











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