已婚女性的解決溝通問題的方式：自己扛下了寂寞。

前兩天碰到一位資深粉絲，她說喜歡我很久了，一直有一事不明，特想聽我親口解答。


她問：“你和你老公平時和文章里一樣嗎，是不是在家里也整天瘋瘋癲癲，嬉笑怒罵？”


好問題。



但是，整天瘋瘋癲癲嬉笑怒罵難道正常嗎，神經病啊，我們不要面子的啊。


但這個問題有點不好回答。


我說不是吧，怕她美好的幻影破碎崩塌；
我說是吧，又怕說瞎話遭雷劈。


我只能對她說：哈哈哈哈哈哈，你娃上幾年級了？


然后她立馬忘了剛才的話題，開始跟我談教育了。



一瞬間，話題從無解的臭酸腐上升到高尚的大格局，就像中年婦女把重心從老公轉移到娃的過程一樣猝不及防。


由此我又總結出一條人生哲學：對于中年夫妻，大家不要問“你們在家歡樂嗎”、“你們每天都很恩愛嗎”這種類型的問題。


請記住一個原則：大部分中年夫妻的婚姻其實差不多，呈現形式雖然可能多樣，但實質只有一個：還沒離。


這就是婚姻的張力與彈力，能屈能伸的夫妻關系才能持久，天天歡樂或天天不快樂都是一種病態。


據我所知，很多結婚多年后仍自稱“我和老公無話不說”的女性，主要原因就一個：她們的老公是“女性之友”，俗稱“會聊天”。


“無話不說”這事是要看運氣的，就像買彩票，你買到一張“女性之友”，恭喜你中獎了，如果買到的是“聊天殺手”，你就慢慢不想說話了。


所以別以為“無話不說”是因為自己很善于溝通，其實你只是中獎了。


就這么說吧，有的女人結婚了，比單身還寂寞。




比如我一朋友，她的女兒膝蓋疼了好久，她跟老公商量要帶孩子去做個核磁檢查，她老公說：“沒必要，跟我打太極多練練站樁就行了。”


已婚女性的溝通常態：溝通了個寂寞。


然后她自己帶著孩子檢查，治療，做康復，全套下來自己成了這個領域的專家，她又懶得去跟那個滿嘴都是太極的老公解釋這一切。



已婚女性的解決溝通問題的方式：自己扛下了寂寞。


如果說各位結婚是為了擁有一個靈魂伴侶，那我負責任地告訴你，你想多了，大多數人結婚只是有了個肉體伴侶，而且過不了幾年，肉體就和靈魂一樣，有沒有伴侶都差不多......



我和女性朋友一天說的話和產生的共鳴與互動，可以碾壓我和孩子他爹半年的量。


我就靠和同性朋友聊天來維持語言能力。


如果哪天把我和我老公放逐到孤島上，我會訓練出和海龜對話的能力；


如果我們一起被流放到寧古塔，我可能會和寧古塔成為知己。


不是我不想和他吐露心聲，而是綜合分析下來我發現：不吐露的性價比更高一些。


和那位打太極的先生一樣，我家云配偶一招斃命的功力也不淺。


我在微信里和媽媽們熱烈討論擇校問題，中考政策，綜評方法，教育方針，百年大計，為孩子的培養之路尋找指路明燈之際，他說：你別玩手機了，我襪子呢？


“玩手機”已經和“缺乏運動”一起戰勝了“多喝熱水”，成了直男標簽。



婚前你儂我儂尚且受不了一句“多喝熱水”，婚后穩定的兄弟情怎么可能愿意聽他的“玩手機”和“缺乏運動”呢？


但更寂寞的是人家也不是真的關心你是否玩手機傷身體、缺乏運動不健康，久而久之你會總結出一個真理：比起關心我，配偶更關心特朗普。



我跟配偶說，咱們家燈有點暗該換換了，他跟我說了半天特朗普；


我說有一把椅子晃的厲害該修修了，他跟我講了一下美元走勢；


我跟隊友說我想靜靜，他開始在我耳邊循環提問“為啥兒子最近寫作業寫到那么晚”，中間還時不時穿插兩句“我襪子呢”......


于是這就導致很多女人跟老公交流講究的是簡單、高效。


說的話字數越少越好，時效性越短越好。


所以，在當代婚姻中，大家更追求效率和安全。


大多數情況下，你若閉嘴，便是晴天。



古人云，夫妻當相敬如賓。


我到現在才開始懂得古人的深意，他們的意思是：你倆反正也不怎么熟了，何不把對方當成客人。


其實古人是為了放過自己啊！



確實不怎么熟，我老公有次看到我已經剪了三個禮拜的頭發說：咦，你頭發怎么了，是掉光了嗎？


呵呵，我沒生氣，更懶得解釋，我們這把年紀，甚至連吵架都懶得吵。


你醞釀了幾個小時情緒，在心里打了六遍腹稿，聲情并茂跟他吵四十分鐘，你會發現，你不過是吵了個寂寞而已。


就算吵架吵贏了，他也未必聽得懂，我勝之不武。


更何況他會抓住你吵架時的語病、不分前鼻音后鼻音、有幾句話重復了三次以上等小問題來切入，但絕對不會想明白你吵架的中心思想和訴求是什么。


他仿佛是在向我證明：老公這種生物，身體和靈魂，總有一個在馬桶上。


而婚姻告訴我們，吵架有時候也只能吵個寂寞，有時候我們生氣不是因為吵架了，而是因為沒吵架......


畢竟人到中年，生氣也要生在刀刃上。


其實女人也不是應該指望配偶能多懂我們，只希望兩個人應該是生活的盟友。


結果呢，他成了對方辯友。


如果我試圖跟他探討兒子的課外補習，他會說“你累不累啊”；


如果我試圖跟他探討我為啥經常頭疼，他會說“你的毛病就是胡思亂想想出來的”；


如果我試圖跟他探討特賣會和薅羊毛，他會說“你不頭疼啦？”


但你這些話說給閨蜜聽，她第二秒就給你介紹好了特級教師和專家門診。


從安徒生童話故事到八點檔狗血劇，也就一張結婚證的距離。











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