不說“離婚”，我們還能說什么？

1.
言不由衷的“離婚”


前兩天在地鐵上，鄰座一個看起來30+的女士一路都在和她的一個女性朋友視頻，我只好被迫旁聽了一場“婚姻咨詢”。


聽上去，她們兩人是多年的朋友，對彼此的家庭狀況都很熟悉。手機那頭的女人一直都在吐槽自己的丈夫和婚姻，一遍遍地說，“我要跟他離婚”。


鄰座女士就一路應和，向對方給出的建議和支持是：“你就直接提出離婚啊，鬧了這么久，為什么還不離婚呀？”


可手機那頭的女人又自顧自地說，“可是你知道，雖然他對我不好，但是他對我父母確實不錯，孩子也需要健全的家庭，你說是不是……”


似乎她對婚姻很失望，又好像還有些留戀，很難作決定。





人群擁擠中我有點憋悶，她們的車轱轆話也讓我覺得有些焦躁，突然很想對著手機問一句，“你說這么多有什么用，你到底是想離還是不想離啊？”


最后，她們達成的一致意見是：


由我鄰座的女士去跟被吐槽的那位丈夫談一談，跟他說他的妻子很想離婚，勸他在言行上有所改變，也算給這場婚姻鋪個臺階。


至此，離婚成了談判的一把劍，一個籌碼，就像是最后通牒。不過我猜想，他們大概率不會離婚。




2.
“誰不離誰是孫子”


鄰座下車后，我想起身邊很多的朋友，包括我自己，也常常給自己的婚姻和伴侶下“最后通牒”。


我和老公談戀愛的七八年中，我至少說過100次“分手”。結婚后，每逢“大型吵架”，我必然都提“離婚”。


搜了搜近兩年我倆的微信聊天記錄，包含“離婚”這個詞居然有50多條。





吵到最激烈時，我說的大多都是“離婚吧”“趁早離婚”“離婚，我等著你”，還有一句“跟你離婚的理由至少有100條”。


而我老公從沒有主動提過一次“分手”或者“離婚”，應對我常常掛在嘴邊的“離婚”，他的回答永遠都是“離婚就能解決問題嗎？”


離婚當然不能解決問題，但只要提出“離婚”就很好使。


我有時在最憤怒的時刻絕望地喊著說，有時在雙方都傷心的沉默中打破寧靜地說，有時盯著他的眼睛說，有時背過身去說。不管怎么樣，我想象中“離婚”這個詞，都在傳達這樣的意思：


·你真的很差勁，我對你太失望了
·你根本就不配擁有婚姻，更不配擁有我
·這樣的生活我一天都不想過了
·爭吵根本沒有任何意義，因為我就不在乎這段關系的存亡
·關系質量和我在關系中的感受比什么都重要
……


但是我從沒有想過，如果有一天我拋出“離婚”，老公就像《三十而已》中的陳嶼那樣甩給我一句“誰不離誰是孫子”，那我該怎么接這句話？不爭饅頭爭口氣嗎？拿離婚給自己爭氣會不會有點傻？





我想我只可能就地崩潰。


就連劇中已經下定決心要離婚的鐘曉芹，在面對老公這句回應時，臉上都寫滿了錯愕和驚詫。我想女性朋友們，大多還是在等待一句對不起，絕不想面臨這種絕境。


因為，每一次說“離婚”，我們都只是想讓婚姻變得更好而已。




3.
威脅只不過是一場恐懼的投射


跟老公平靜地探討了一下為什么他從不說離婚。他說了好多鋪墊，大意還是想表達有愛就不舍得提離婚，不過他最后還說了一句，“因為我根本就不怕離婚。”


這個答案讓我震驚。


我突然很想知道，那些在吵架時、心灰意冷時、絕望時提離婚的朋友們，他們和他們的伴侶相比，又是誰更害怕離婚呢？





我們總是拿一句“離婚吧”來控場，因為我們以為這句話能讓伴侶瞬間體驗到恐懼。如果伴侶根本就不怕離婚，那么他們怎么會感受到恐懼呢？


其實真相是，面對離婚感到恐懼的是常常把離婚掛在嘴邊的我們，覺得害怕的也是我們。正因為我們覺得離婚是一件恐懼的事，才會覺得這對伴侶來說也是一件恐懼的事。


于是，威脅只不過是一場投射罷了。


其實用自己害怕的事是根本嚇不到別人的。換句話說，常常用“離婚”來面對問題和解決問題的人，可能才是最怕離婚的。


他們每說一次“離婚”，其實都是在挽救婚姻。




4.
如何用“離婚”真正挽救婚姻


不論是不是威脅和恐嚇，大多數夫妻在怒喊出“離婚”時，往往都是真的不想再繼續過下去了，哪怕只是在那一瞬間，這種感受和決定也常常是真實的。


因為對方實在是太讓人無法忍受了。


所以，每一次當我們涌出“離婚吧”這個念頭時，也幾乎就代表著我們已經意識到了——我們接受不了伴侶身上那些缺點和錯誤。可最最奇妙的是，每一次和好之后，我們又會像這些缺點不存在一樣，依舊和那個人幸福地生活著。





這樣的情形總讓旁觀者覺得可笑，信誓旦旦要離婚的人，過些天居然又如膠似漆了？


其實這并不奇怪，這是因為，我們已經很高明地把離婚當作是一次婚姻的“體檢”了。而這就是用“離婚”挽救婚姻的訣竅和關鍵，因為婚姻體檢中的“離婚套餐”會有這樣的環節：


首先，抽血化驗——我們會通過“離婚時刻”意識到，在當前的婚姻關系中，那條最碰不得的底線是什么，這讓我們可以從最大的分歧和矛盾開始對話；


其次，X光透視——“離婚”這個重磅炸彈讓我們更清晰地看到，婚姻已經變成了我們的戰場，我們想要打敗對方獲得勝利，而不是尋找屬于雙方的幸福，所以才會出現巨大的分歧，這讓我們開始回到共同的目標，并在共同的目標之下殊途同歸；


另外，等待結果——“離婚”這個計劃天然就會觸發我們的分離感受，就像那些真正要開始分家產、分孩子撫養權、分行李的夫妻，到了具體的事務中，會突然明白，分離根本就不是一句話，更不是一口氣，是兩個人都要開始面對新的生活方式和生活內容。


這讓我們開始在一個模擬分離后的場景和感受中，站在旁觀的角度審視當下的問題，也會相對客觀和清晰一些；





最后，能通過體檢提前查出毛病才算幸運——“離婚”只是溝通中的一個詞，說出“離婚”并不是代表不再溝通，而是宣告著彼此開始進入討論“關系是否持續”這個話題的環節。這讓我們從“講事情”開始過渡到“說感受”。




5.
不說“離婚”，我們還能說什么？


當然，如果的確是遭遇到伴侶家暴、出軌、賭博或者其他一些不良嗜好傷害的話，提出離婚的確可能會是解決問題的必經之路。


但也有一些朋友、來訪者跟我說，自己也很煩動不動提“離婚”，可生氣絕望時就是忍不住。恢復理智后都知道，大家都是成年人了，誰也不是被嚇大的，要么就真的馬上辦手續，要么別再扯這些沒用的話題。


畢竟，婚姻就像我們兩個人的孩子，經常說離婚，婚姻也是會傷心的。


那么我們還能說什么呢？有這樣一些實踐中可用的建議可以和大家分享：


·說我們看到的、聽到的、想到的，這些內容可以幫助我們回到此刻。


比如，“你喝了那么多酒之后回家，胡言亂語，有時還砸壞家里的東西，耽誤第二天的重要工作，影響到孩子。這種情況幾乎每兩周就有一次，我覺得這已經不是正常的生活了。”


·說我們的感受和情緒，以及對伴侶當前狀態的思考和理解，這些內容可以幫助伴侶更好地理解我們。


比如，“每次讓你夾在我和媽中間，確實很為難，可最讓我傷心的并不是媽這個婆婆對我說了什么做了什么，是你這個丈夫從來都不把我當是這個家里的一員，當你和媽關起門來商量一些事的時候，我一個人很孤單，甚至我總是懷疑自己哪里做得不夠好，這種感覺太差勁了，太憋屈了。”







·說我們有建設性的立場和決定，這些內容可以幫我們解決問題。


比如，“我在想，一定有什么辦法可以讓你不再總是背過身去打游戲，有一天你也一定會享受到參與家庭建設、參與孩子教育的快樂，從你的身體健康考慮，從我們的家庭關系考慮，我希望你可以嘗試回到家不只是和游戲做伴，在這件事上，我也希望我能夠和你一起面對。”


所有這些話，一定都會比簡單兩個字“離婚”要有用。




美國的一位牧師曾說，


“我聽到過很多對夫妻對伴侶的抱怨，他們常說‘我們疏遠了’或者是‘我們興趣不同’，但他們真正想說的意思是‘我比對方成熟’。”


實際上我們總是想證明自己更成熟、更完整，更可以面對一切，包括離婚。不過，最成熟最厲害的人是，有提出離婚的自由，也有修補婚姻的能耐。









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