不想跟伴侶親密，是有問題嗎？

01不想跟伴侶親密，是有問題嗎？





曾經在討論感情關系的時候，一位女士焦慮地說：


今年的情人節，送禮、吃飯、看電影都做過了，就是沒有性趣，兩個人在床上各自刷手機，是不是感情出了問題？


跟她詳聊的過程中，我發現她內心有一個強迫的想法——伴侶之間應該親密無間。


一旦她因為疲憊而不想跟男友聊天，或是男友想獨自做自己的事情，她就擔心感情出問題。


但工作累了需要空間獨處和休息，有自己的興趣需要一定的自由去培養，這是再正常不過的事情了。


兩個人的愛情和一個人的獨處 從不是非此即彼的零和博弈——獨處進一寸，愛情就會被抹殺一寸。


相反地，現在越來越多的情侶和夫妻，正在放棄以前親密無間、粘稠的生活狀態，開始選擇一種新型的相處方式，叫“共同獨活”。







02

再相愛，也要給孤獨留空間





《圓桌派》有一期就談到“獨居”，嘉賓馬家輝分享了他的婚姻：他跟妻子就是選擇了在同一個屋子下，各自獨活。


他是一名小說家，在家寫稿的時候，不容得為他人分心，所以他選擇跟妻子分房間住。


正好他房子是長條形的，所以把房間設計成互相對著，以此實現互不打擾。


既然都住在一起，為什么還要搞這種奇怪的同地分居的方式？


他就告訴我們，這其實是一個絕妙的平衡。


平時自己在家里面各干各的事情，無拘無束；但如果一方想要一些相聚的時間，就會給另一方發短信：約嗎？


如果對方也正有此意，他們三分鐘之后就會相聚客廳，看看電影，品品咖啡，享受夫妻之間親密的共同生活。


他們之間的獨居和合居，是極其有規劃，又是互相補充的。


這種生活方式，主要解決了所有長期親密關系都會遇到一種的危機——過度融合。





過度融合是一個心理學概念，描述的是在一個家庭里面，夫妻/情侶兩個人親密無間，以至于無法分清楚彼此的邊界。


不僅“我”的生活里面全部都是“你”，而且慢慢地連“我”都消融了。


你的生活會受到伴侶的過分影響；你也會過分地插足對方的選擇。


就像是兩個人在狹窄的空間互相肘擊。


日久生厭。


于是男人下班之后寧愿在停車場里待著也不愿意馬上回家；


女人總需要通過去旅游逛街來喘口氣，獲得“以我為中心“的時間。


相比之下，馬家輝夫婦的“同地分居”就多了許多空間。


這種生活方式釋放了親密關系里面的另一種可能：你不僅是伴侶的丈夫/妻子，更是屬于自己的。


你并不會無時無刻都需要伴侶，對方也不是永遠喜歡陪伴。


小說家需要極度的集中的時候，馬家輝能用獨居的生活方式，讓自己處于創作性的孤獨之中，從而激發他的靈感。


但每個普通人都有寂寞和渴望愛的時刻，當與伴侶在一起的需求被激活時，他們就滿足自己的意愿，待在一起。


合居的生活便沒有傷害到他獨居的需求。


那場《圓桌派》的錄制，正好他的妻子也在場旁聽，他說這些就像是鏡頭后面的妻子的告白。


從馬家輝的言語中，我感受到了他對這種生活方式的自豪。


結婚數十年，夫婦兩關系一如既往地好，可能就是因為這種觸手可及的距離感，讓他們保持自我的同時，能夠感知到對方在自己生活中的真實意義，因此他們才能更加純粹地愛著對方。






03

既然能獨處，

那在一起的意義是什么？





有人會問：明明都都在一起住了，還要費心思設置這些規矩，還不如分居，這樣的個人空間不是更大嗎？


馬家輝認為：即使我們可以給獨居找10個好處，也可以給合居找10個壞處。


但是合居唯有一個好處，是無論如何，都無法被獨居的生活所代替的，就是——那種“與一個人一直走下去，相依為命的聯系感”。


以前，


找一個伴侶，為的是生病在床時，有人照顧；


生一個孩子，為的是老到沒有勞動能力時，有人贍養自己。


但現在，


與“家”相關的物質功能已經被外包出去，


就連生病、百年歸老等命題都有基本保障，


這時還想著住在一起，目的就變得更加純粹——出于愛。





與愛的人在一起生活，不全是為了對抗寂寞，而是為了把你愛的人，放在一個特殊的位置，這是極其富有象征性的。


我與你在一起，并不是我已經準備好犧牲自己的獨立，而是我確定要在我的內心空出一個位置承載你的生命。


也只有在一起生活，那種不言自明的深度默契才能培養出來。


哪怕你不與我說話，不與我面對面，但我能感知到你的存在，我就能安心入眠。




04

新型關系，該如何保持親密？





盡管最開始的那位女生對關系中的獨處部分過分恐懼，但有一點是值得借鑒的——


她認為愛情是需要證明的。


在這種新型的感情關系中，對安全感有需求的人，往往容易產生患得患失的感覺。


這里有兩個小小的建議。


第一，為這段關系確定一個固定動作。


在日劇《逃跑可恥但有用》中，有彼此獨立生活的男女主，在剛確立感情關系時，就有一個約定——每周二下班回來，一定要擁抱。


這個規矩很好地解決了兩個不夠勇敢的人表達愛意的困難。


無論刮風下雨，無論多累不想跟對方說話，唯獨這個約定需要遵守。


這個儀式的是如此重要，就算彼此冷戰、有矛盾，也會暫時擱置，完成親密動作。


這其實也是很好的感情問題檢測手段。如果有一天你自己，或者對方連這個動作都不愿意做，那么你就能確信是關系出了問題。




我一直認為，


并不是不親密了，才不愛；
而是不愛了，才不愿意親密。


所以關系里面重要的不是在一起的時間長短，而是每次在一起時是否足夠好。


因此我認為維護感情的第二個方法就是，認真對待親密時刻。


這種認真，并不是說每天都要花盡心思設計。


最簡單的方式就是避免低質量的親密。


試想一段感情就像是一個存錢罐，每做一件好的事情，就是往里面投硬幣；每做一件不好的事情就是往里面拿硬幣。


錢罐里面的硬幣越多，關系才越穩定。


低質量的親密，其實就是拿硬幣的行為，還不如不做。


最常見的例子就是每晚下班回來，逮住伴侶一直吐槽工作上的糟心事。


伴侶不但無法幫你解決問題，甚至還會被你的壞情緒傳染。


長期下來，對方就會產生應激反應，認為與你相聚的時間都很不爽。


很多關系破裂的原因并不是別的，就是厭倦對方的情緒越發積累。


對應地，在親密中讓對方感覺到被關注和尊重，會給這段關系增加硬幣。


分享生活中的趣事，對伴侶的朋友和家庭感興趣，聆聽情感，一起計劃一些小事件……


做一些開心愉悅的事情，讓彼此都對親密時刻有一個美好的認知。


關系里，美好的記憶多了，
面對沖突時，關系的地基足夠穩固，也就沒那么容易坍塌。


最終你們也就能越走越遠，越走越深刻。





最后



很多人說一段感情關系，是需要經營的。


“經營”這個詞，用得很準確。


關系中，不僅需要經營“親密感”，也要經營“空間感”。


而衡量這一切的尺度，就是你們各自的需求是否能夠得到滿足。


愿你在關系里既能獲得親密，也有空間做自己。










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