戀愛關系中， “這是一種極為危險的情感”

2020年5月21日，全國人大代表李亞蘭建議對校園霸凌單獨立法，引發熱議。


相對于校園暴力因呈顯性傷害而受到關注，而情感霸凌，則是一種精神層面的操控，隱藏得更深。 


每隔幾個月，我們總能在熱搜榜上看到PUA、精神控制、性騷擾等熱點。


戀愛中的年輕女性、從校園初入職場的新人，因為缺乏處理親密關系、人際交往的經驗，處于相對弱勢的一方，更容易遭受來自戀人、師長、上司的情感霸凌。





2020年伊始，浙江大學社會學系進行了一場《性別平等，性騷擾，與情感霸凌》的講座，受到網友的熱烈反饋。


有多少比例的年輕人曾受到過來自師長、戀人、上級不同程度的PUA？


人際交往的邊界感，到底在哪里？


脫離霸凌后，曾經的陰影是否還伴隨著他們？


我們又該如何保護自己？ 



帶著這些疑問，我們發起了關于“校園PUA至暗時刻”的問卷征集，在尊重受訪人自我意愿和隱私的基礎上，我們深入采訪了其中5位年輕人，并專訪浙大社會學副教授酈菁，進一步探討情感霸凌的深層原因，和應對方法。




 戀愛關系中，
 “這是一種極為危險的情感”

講述者：小咕，25歲


我們都是各自專業年級的第一名。在這之前，我沒有談過戀愛，基本上沒有男性朋友，比較高冷，女性朋友多。


他屬于同學眼里的“大神”，很受老師器重，在學校主席團里和老師比較近，經常給學校拍片子。


大一下，我們有在一起上的公共課，他通過我好友的微博聯系上我，接觸了幾周的時候就提出“以后出去住”，我當時毅然決然拉黑了他。


大學四年期間，甚至是后來我考上了研究生，他在我同校區留校工作后也沒有中斷對我的追求，我誤以為是他對我感情深，就答應和他在一起了。


在一起后，他卻并沒有珍惜我，而是在言語和行為上不斷地傷害我。


他貶低我的理想，我說想去俄羅斯讀音樂博士，他覺得我不切實際，并把它當成笑料分享給同學聽；


他把所有的錯誤都推到我身上：家里都是他亂扔的衣物，他卻責備我說自從我來了家里才那么亂；


他長胖了是因為我；


我們感情不好的原因是我脾氣不好、性格不好；


哪怕是在車里涂個口紅，都會被罵影響他的仕途。



我與其他異性正常的交流，他們在社交平臺上發一些與我無關的內容，他都會臆想是我出軌，非常生氣地掐我的腿，更嚴重的時候會把我按到床上掐我的脖子，狠狠地扇我。





最后一次分手，是因為他看見我和同學的聊天記錄，記錄里我以怕男朋友生氣為由拒絕了給男性補課的請求，由于對方回了句“哈哈山西男生怎么脾氣都這么火爆”，他當場就被激怒了。 


當晚，我遭受了無數巴掌和拳頭，我罵他一句，他就狠狠地打我嘴巴；我摔碗，他狠狠地揍我，說我把他的地板砸壞了；我報了警，他搶我的手機，罵我就這么想毀了他，“可真惡毒”。


后來我朋友來接我時，我整個臉都是腫的，滿身淤青和血泡，腿上留下的他之前掐我的密密麻麻的疤痕還沒下去，又多了大概直徑20公分的黑紫色淤青血包。


這件事情后，我們終于分手。在我和他交往以及剛剛分手的時候，我也常常陷入自我否定。即使過去多年，那段人生中最黑暗的經歷對我造成的傷害是不可逆的。 


但我現在終于明白感動不是愛，要和彼此欣賞的人在一起，對方欣賞你，但你不欣賞對方，這是一種極為危險的情感。


好在，如今我實現了自己的那個音樂深造的夢想。但是我真的感謝我身邊的朋友、家人、老師和我現在的男朋友。


我通過自身努力，在專業上散發出來的光彩，那些小小的成就和他人的尊重，讓我覺得我可以愛人也值得被愛。




 “研究生一入學，
 他就用不能畢業來威脅” 

講述者：Sophie, 25歲


上這么多年學，PUA最嚴重的是研究生老師。 


那時我還只是在研一上學期，剛入學，他就拿無法畢業做威脅。他對我工作能力進行貶低，并非單純的不滿，而是通過一些說話語氣與方式、還有微表情，故意使我感到難受。 


正常的時候與我關系融洽。但是不知道哪天老師心情不好，對我的態度、說話語氣、表情就會變為極度不滿，并且有意打壓。


除了對我，我也眼見老師對其它同學進行精神刺激。有些刺激點對我來說并不在意，但是我能看出其它同學被他刺激操控情緒。







職場中被洗腦：
“你這個樣子去其他地方是沒人要的” 
講述者：春春，29歲，前咨詢顧問 



我在上一份工作中遭遇的霸凌，至今心有余悸。 


那是一家本土咨詢公司，大概有一兩百人。模式就是項目主導的，由公司的合伙人去拉項目，然后交給項目經理帶著四五個顧問一起做，項目時間2-3個月。 


入職前覺得咨詢行業是有光環的，因為可以經常和不同企業，不少還都是規模很大的企業的高級管理層交流開會，解決全球500強企業的戰略問題，覺得非常光鮮，有趣又充滿挑戰。入職后發現，完全沒有工作之余的生活。


我比較逗比，但是我的直屬上司也就是項目經理比較嚴肅，工作起來就像個機器人，說話從來不帶情感，打字也是“謝謝請盡快”，從來沒有標點符號沒有空格。


我提交的內容，經常被說是bullshit，要按照他的意思去改，就是一些用詞，和把PPT一些排版布局改一下，以前一行兩個放三行，改成一行三個放兩行那種，可能就是滿足一下他的控制感。 


再比如，如果和客戶開會時，方案被客戶challenge（質疑）了，他也會對我們撒氣，明明是經過他同意的方案，他會說是我們做得不好，思考得不夠，客戶都能看出來的我們怎么沒有看出來。而且那幾天即使干完了活也不讓9點下班。






即使下班后，有次晚上十二點半了，都躺床上了，又收到他發的消息，讓我立刻改，并且半小時內交給他一版，還給我洗腦說作為一個咨詢顧問要24小時在線，“是基本要求”。


他還常說我：“你這個樣子去其他地方是沒人要的”。而且會反問我，你這樣的表現，以后升職評審時他們問我的意見，我要怎么說？


我是后來才覺悟他的套路：他一方面用語言讓我們覺得自己無能，控制我們的思想；一方面又用具體的無意義的任務操縱我們的身體。


我就覺得身和心都不好了，神經是高度緊張的，每次手機震動了都會感到恐懼。


我當時從來沒有跟別人交流過這這些，因為自認為自己是個內心強大的人，覺得說出來不好意思。


即使我已經離開這份工作好幾個月了，還會夢見自己走在路上突然接到電話說要改東西。








被精神壓迫3年，
脫離他后我才慢慢找回力量 
講述者：燈燈，22歲


我和他小學、初中都是同校，高中時成了同班同學，才開始有接觸。


因為家庭原因，我在那段時間里敏感、脆弱、自卑，非常需要朋友和身邊人的關心，而他正好承擔了這樣一個角色，所以我們順理成章地成了情侶。 


第一次約會，學校的小樹林，他就捏著我的屁股，我當時覺得非常驚訝，這完全超乎了我對“談戀愛”的想象。他反復強調那些身體接觸，是我們異乎常人親密的愛情證明。 


但他卻在我接受并且沉浸在這種“私密”的戀愛關系時，突然提出分手，沒有任何原因，只是“其實我們不合適”，帶給我巨大的心理傷害。


在我徹底心碎和絕望之后，他又突然找我復合，瘋狂地對我說抱歉，對我仿佛比以前更好了。





好了一段時間之后，他又故伎重演，理由永遠都是“我太愛你了”。分手又復合的戲碼上演了好幾次，直到我實在受不了了，第一次主動提出了分手，沒想到那卻是我噩夢的開始：


他每天下課公然地站在我的課桌前盯著我，完全不顧同學的眼光；給我遞小紙條，上面寫著對我的性幻想，逼迫我回憶交往期間他和我不堪的肢體接觸。 


他用言語侮辱我，試圖擊垮我的自尊和人格，他說“你不配”，“你已經臟了”，“世界上沒有人會愛你，除了我”；


他下課堵我，后來變本加厲開始不止一次地跟蹤我、尾隨我、恐嚇我。而我卻找不到人傾訴，也羞于啟齒。 


這樣的性騷擾持續了高中3年，他對我的精神壓迫，眼神以及舉動的性騷擾從未停止過，直到大學我脫離了他，也從網上學習到相關知識之后，我才慢慢找回力量。






“狗不回來，
你也別回來了” 
講述者：老懿，24歲



跟他在一起的時候，我是特別相信愛情的人。他是我哥哥的一個朋友，比我大十幾歲，一開始對我很好，真的有一種被一個大個子（他有187公分）保護得很好的感覺。


可是好景不長，不到半年的時間，他就“原形畢露”。


他長時間在家打游戲，也很少遛他的狗。于是就變成了我全權負責狗的吃喝拉撒。


有一次他的快遞到了，讓我下去拿快遞并且順便遛狗，而他繼續要打《英雄聯盟》。當時一眨眼的工夫，狗丟了。


我費了很大的勁還是沒有找到，他就冷冷的一句：“狗不回來，你也別回來了。”說完就不再跟我說任何話。


在他睡著之后，我才小心翼翼地去睡到他身邊。但是他開始對我拳打腳踢……但好在第二天，狗自己回來了。






他還很喜歡挑剔我的穿著，我的黑色針織衫他覺得不好看讓我換掉，我不同意。于是他就把我按在墻上把我的衣服撕得稀碎，并且順勢把臺子上我的化妝品都砸了。


還有一次，他喝醉回家，一進門就對著我的小腿一頓猛踹。第二天，我跟他看我被踢紫踢腫的腿，他也絲毫沒有反應。


他欠了很多錢，找過我們家借錢，說以后肯定會娶我對我好，他還想把房子抵押給我家人這邊，但我家人完全不同意，讓我趕緊離他遠一點，但那個時候我就不信。


他還經常說，你跟我分手以后，肯定找不到一個像我這么對你這么好的人。好像不借錢就是不愛他一樣。我當時真的還挺“圣母心”的。


但現在我回想一下，如果發現對方有哪怕是有一點點暴力傾向的話，肯定就該早早離開。當時朋友可能也發現過我的那些淤青，只是我也沒有選擇跟朋友去講。






PUA這個詞在大眾中大范圍傳播，最近一次是北京高校女生包麗事件。大量的短信截圖，從時間線上推演，我們看到一方對另一方慢慢入侵的精神操控與脅迫。


PUA的全稱Pick-Up Artist，起初指某種搭訕的技巧。隨著網絡的傳播與發酵，現在大家用這個詞，含義更為廣泛——兩性交往中一種邪惡的情感操縱。 


PUA、精神控制、性騷擾等新聞，時常出現在熱搜榜上。有人說，“我也不確定我是不是被PUA了，對方是不是真的學過那套技術和策略，但是因為這個詞的出現，我才真正意識到，有人在控制我。”



超過半數的人認為校園中有明顯的“PUA現象”存在


一條發起的“校園PUA至暗時刻”的問卷調查中，一周內收到50多份有效問卷。


對于這種操控的手法：


37%的人曾遭遇對方通過傷害你的自尊、來建立自己的優越感；


22%的曾被對方定立一些強硬的原則，比如你不順從我、就是不夠愛我；


17%的人曾遭受一定程度的身體暴力。



當我們試圖通過留言者留下的聯系方式，來嘗試與他們直接對話的時候，很多人還是拒絕了，表示不想回憶；也有受訪者，雖然事情過去十幾年，講述時情緒依然有強烈的起伏。


這種霸凌對人的精神影響的長久，也令我們感到震驚。




2020年初，浙江大學社會學系開展了一次《性別平等，性騷擾，與情感霸凌》的講座，主講人為酈菁、尤怡文、吳桐雨三位老師。

本來只是面向校內舉行的一堂“性與性別教育課”，沒想到受到社會的熱烈反饋。召集人之一的社會學副教授酈菁發現，來參加的人中男性比例不低，“這本身就是對我們的一種鼓舞”。


以下是一條對酈菁的采訪精選。






Q：一條   A：酈菁


Q：說說您對PUA和情感霸凌區別的理解？


A：我最早知道PUA，是一些性別研究學者告訴我的， 但它全面大眾化是因為去年的包麗事件。特指男性對女性的無論是情感、還是身體的控制上的一些具體策略。


不是好多文章說它賺屌絲的錢嘛，一些大眾媒體和公眾號會使用PUA這個概念，只是從策略層面來講事情，好像學習了這個策略之后就能夠完成控制。


但實際上這是誤導，因為PUA只有權力的外衣，而不是權力本身。


我覺得用“情感霸凌”來描述這種控制更恰當。


在法律上和學術上其實有很多不同的說法，比如情感霸凌、脅迫控制、親密關系暴力等這些概念，關注的點是權力本身何以可能，如何施行，而不僅僅是所謂的具體的技術或策略。


Q：如何定義情感霸凌？


A：情感霸凌通常發生在親密關系之中，通過肢體或言語的攻擊，人際互動中的排擠、孤立與貶低，經濟和心理操控等方式，對親密關系伴侶的持續欺凌與壓迫，比較極端的形式包括性暴力、家庭內部的虐待。


更為廣義的霸凌可能發生在多種情境，包括情侶之間、師生之間、職場上下級之間，甚至父母對孩子都可能是有霸凌的。





Q：在校園環境中，情感霸凌它會有一些什么樣的特征？


A：在校園好多其實不是親密關系，而是日常的課堂和社會交往。


如果發生在師生之間，有些是性騷擾，有些是學術霸凌。


老師對于學生的一個控制和利用，對他的人格貶低，以達到一定的目的——很多時候是樹立自己的權威。其實根本道理也是一樣的，還是權力關系。


導師對學生的霸凌，典型形式包括強迫學生完成超額的科研任務、不給科研成果署名，以課業成績為要挾達到私人目的、情感操控（不一定和性相關）。


還有同學之間的霸凌也很多。


如果純粹是情感霸凌，更多還是發生在男女朋友之間。校園里十七八歲或二十歲出頭，年輕人“自我”的建構還沒有完成，“社會化”沒有完成，對于微觀意義上的社會交往的尺度并不完全清楚，更容易被精神控制。


而其中，年輕女性處于社會權力等級較低的位置，更容易成為受害者。當你隨著年齡增長，有一定親密關系的經歷后，能更好地應對這些問題。


Q：前段時間有一個報道，某高校一位男老師不讓女同學答辯通過，同學試圖自殺。這是霸凌嗎，您怎么看待這個事？


A：我沒有看到具體的信息，無法判定老師是否對她存在霸凌和騷擾。我不覺得男性老師就100%就是有問題，很多例子中老師可能是標準比較嚴，這個無可厚非；


也有案例是這學生的確論文寫得不好，想不開自殺。所以網絡盡管是糾正不公的重要場所，但是我們也要基于證據，并訓練大眾鑒別證據的能力。


此外，學校也要建立相關的制度，才能不僅保護學生，也保護老師。





Q：為什么說年輕女性，更容易成為受害者？


A：我們系之前和李嘉誠基金會合作，在全國高校抽樣，做了一個女大學生的調查：你最想得到哪方面的性別知識？結果回答最多的是她們想了解怎么建立性別關系，及性騷擾到底是怎么回事？


并且，我們發現很多年輕女性很不自信，她們認為自己最大的短板不是才能，而是外貌和身材。她已經被一些男權眼光的觀點給綁架了，用男性眼光來“凝視”自我，這些就是年輕女性的處境，都是情感霸凌的社會基礎。


霸凌或脅迫控制的話語，都嵌入于這些社會基礎，比如“你不是處女”，“你身材不夠好”。


這時就突顯了性和性別教育的重要性。性教育不光是性知識的教育，還有性別關系應該怎么處理、如何建立親密關系等。在中國，廣義上的性與性別教育十分缺乏。



《春潮》劇照，電影刻畫血親三代互相復刻的相處模式


Q：霸凌行為與原生家庭的關系大嗎？


A：很多人會沿襲自己原生家庭里的處理方式。我們不排除有一些情感霸凌的施害者可能是無心的，TA覺得父母是這么做的、我也該這么做，認為親密關系就必須要控制住誰。


所以根本上還是公權力要介入，要教育，要有懲戒機制：


首先讓這些人認識到自己的行為有什么問題，每個人該如何平等地去看待各種關系；


然后如果無法通過教育糾正的話，那么就要通過強制的公權力來兜底，保證社會公平、公正，保證公民人格的平等。



2020年初，性別平等與情感霸凌課講座現場


Q：在公開場合去討論這種親密關系中的問題，是否必須、意義何在？


A：親密關系當中的不平等，特別是霸凌或控制的行為，很多時候是私人問題，但也必須要有公權力的介入。


有時越軌行為和一些日常行為之間的距離也是比較模糊的。你甚至很難給一些比較極端的行為進行定罪，這是法律上的一個難點，對立法技術的考驗。


但我們對其進行公共討論還是可能的，先討論起來，嘗試定義，界定議題，進行思想交鋒，才有未來的更多可能性。


5月20日的新聞，有人說要呼吁《婦女權益法》的修訂，就是把原先的一些法律定義給擴展起來，把新出現的問題能夠包括進去。像比如說在英國、愛爾蘭和澳大利亞，它們有所謂的“伴侶虐待罪”。


在一些學者、社會和婦聯的共同推動下，中國對于家暴已經有立法，這是很重要的進步，下一步也可以考慮擴展，把親密關系中的極端行為放進來。


從社會公共層面說，我們可以進行教育，通過媒體、通過學校或其他公共教育渠道，不光是教育受害的人、施暴的人，也是教育那些有問題的原生家庭的父母，也教育公眾。


現在有很多公益機構，都開始做網上講座，還有一些 NGO提供幫助的渠道。






關系里出現哪些信號，可能在提醒你出問題了？


1、出現了身體暴力，這是絕對不可容忍的。


2、對方用言語暗示貶低你，比如攻擊你的某些身體特征，說你長得胖、丑，今天的妝化得不好看，覺得你沒有以前漂亮等。這種刻意的貶低是會對人造成一定的心理壓力的。


3、TA單方面來設定兩者之間親密交往的條件。比如TA說：“你要是胖的話，或你再怎么樣，我們就不交往了。”聽到這種單方面的條件，另一方就會感到害怕。


4、在經濟上，一方對另一方有控制或者有明顯的不公。比如說一方讓你把自己的錢給TA，或者說TA有足夠經濟能力的條件下，依然禁止你進行消費。


5、還有一些小細節，比如不做家務，把家務說成“必須是女性來做”，還指責對方做得不好等等。親密關系要建立起來，肯定要雙方一起來協商和確定。


保護自己和他人，我們能做什么？


以下三條建議，切實可行。



1、樹立自我身體界限意識。


確定自己身體的感覺，相信自己的感覺，并學會用這三個問題，來辨認所處環境是否危險：1）這樣做合理嗎？2）有這個必要嗎？3）我也會這樣對別人嗎？


如果心中產生疑惑，就應該躲離這個情境，及告訴可以信任的人。


2、與人交往和溝通中，培養性別平等意識。


試試反問自己三個排除條款：1）如果我的伴侶在場，我會對她這樣嗎？2）你愿意自己的重要他人，也這樣被對待嗎？3）如果是我自己，我會希望別人這樣對我嗎？


3、如果你的朋友或家人，已成為情感霸凌的受害者，TA需要你的聆聽和陪伴。



不管是覺得TA一定要治療，還是覺得TA很脆弱、一定要被保護等等，請不要幫TA做決定，尊重TA自己的意愿。幫受害者做的決定都是在“違反意愿”，其實都是再次的傷害。


而重建、復元的過程，其實就是讓TA可以重新找回“自己做決定”的那種能力，及有信心的感覺。









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