沒有創造力的人生，一定沒有前途。

你允許孩子犯錯嗎？



由校門口的一件事引發的思考

像往常一樣送女兒去學校，到校門口我才發現忘帶了2件東西： 口罩和體溫檢測表格。 “沒事兒，和檢查老師說一聲就好。”我輕描淡寫地跟女兒說。 “能行嗎，唉，我都拿出來放門口了。”女兒很猶豫，也很自責。 “當然行的，誰沒忘點東西啊，別怕！過去說。”我繼續強調，“我就在這看著你，不行我就去和老師說一聲。” 于是，我就在不遠處看著她過去。 此時，同樣的事情也正在上演，畢竟忘記東西的，不止我女兒一個人。 正因如此，我看到了不同的態度—— 
① 斥責型：
一個男孩被“兇”哭了，媽媽大聲訓斥著他“粗心、豬腦子、干啥都記不住”，吸引了大家的目光。 ② 回避型：
一位父親沖女兒嘟囔了句“我不管！你愛咋咋，隨便吧！”便揚長而去，留下小女孩眼巴巴望著門衛。 ③ 討好型：
有個奶奶領著孩子走到老師跟前，滿臉堆笑、頻頻點頭、彎腰，時不時推搡著孩子，老師更神氣了，語重心長教導著。 事實上，忘帶記錄表的的孩子，處理結果很簡單： 重新測體溫、填表格、批評幾聲就可以了，只不過有的老師批評時間短，有的批評時間長而已。 女兒進校園時，還回頭沖我做了個鬼臉，我回饋了一個剪刀手，就此別過。 我內心卻很不平靜。


人都有一種渴望：
犯錯之后，被允許
回到工作室后，我腦海第一個浮現的是：
孩子們做錯了什么？ 答案顯而易見：
違反了學校的規章制度。 那么，他們想這樣么？ 意識上絕對不想，但在潛意識里，他們實踐了一次弗洛伊德的著名理論：“失誤動作”——他們遺忘了。 于是這就違反了弗洛伊德的另一個理論：“超我”——也就是突破了社會標準下的規則、制度等。 世人稱這種突破 為“犯錯”，我稱之為“渴望”。 渴望的是什么呢？ 答案是：“我犯錯以后，是被允許的。” 不管你對這種渴望評價如何，但我旗幟鮮明闡述我的態度：我允許！ 而我也相信多數人都是允許的，這類家長我稱為“陪伴支持型家長”，在這里必須表揚一下這些人和我自己，面對錯誤時： 

第一，我絕對不斥責女兒，并傳遞“這沒什么”。
 
第二，讓她勇敢面對“結果”，而我在不遠處陪伴，若她需要，我隨時過去。
 
第三，讓事情完整結束，比如她的鬼臉與我的剪刀手。
 
第四，放學后絕不主動提及此事，若孩子提出來，我會充分和她交流。
 面對孩子犯錯，我的態度就這么簡單。 那為何還有那么多家長與我不同呢？ 那是他們不允許自己“犯錯”，而孩子只不過做了他們不敢做的事。 有人會說，這都是小事，若你家孩子殺人放火你也允許嗎？ 我不說你這是抬扛，我只想告訴你一個事實： 殺人放火的大多數，往往都是“不被允許”造成的，而不是“被允許”造成的。 故此，“遲到”、“早退”、“拖延”、“闖紅燈”、“不吃肉”，這些都不是小事，而是每天都在發生的“大事件”，嚴格來說，他們和殺人放火是一樣的。 前幾天，我去給一些新手咨詢師督導，告訴他們： 設置（簡單來說，就是在咨詢中，關于咨詢的一些約定，比如時間、頻率、付費等規則的約定）的意義，在于來訪者突破設置后，你的態度是怎樣的。 不是你被設置框住了心，更不是對方違反設置后，你就要殺死他們；而是在“允許”的大背景下，充分討論“來訪突破設置”后的意義。 因為每個突破設置的背后，都有這個人獨特的氣質。

換句話說，一個人“犯錯”是給了你對待他的機會，給了你了解他的機會，也給了你理解自己的機會。 再次重申：這是個“機會”，不是“錯誤”。

 真正的渴望，是被接納

而“犯錯”背后的渴望，有以下四點： 第一，吸引關注。 一個順從的孩子除了成為談資外，很少讓你印象深刻。 只有他打翻了番茄醬、摔碎了鉛筆盒、被老師點名的時候，才會引起注意。 就像單位開會，印象深刻的通常不是早來的，也不是卡點的，而是遲到、早退的那個。 讓你知道“我是存在的，我要用這樣的方式讓你記住我”，傷感的是反面：“因為我太不被關注了”。 被忽視、被遺忘的孩子，會用一種讓你印象深刻的事件關注他，成年人也一樣。 第二，體驗懲罰。 犯錯的意義不在犯錯本身，而在于潛意識要體驗“犯錯以后的懲罰”。 孩子打碎杯子，就會被斥責；孩子逃課，就會被施壓。 這就是潛意識的關注，盡管是以“不友好”來關注。 客體關系學派認為：糟糕的關系也要比沒關系強。 此刻孩子體驗到了2種感受： 第一被關注；第二被不友好對待。 他們相互矛盾又相互統一，綜合起來的感受就是“盡管我很難受，至少你還在乎我”。 我們通常稱這樣的人為：“被動型攻擊者”或“受虐型人格”。 因為犯了錯，所以就要收到懲罰，一個愿打，一個愿挨。 第三，矯正體驗。 我深信，沒有任何人生來是為了被攻擊的、被虐待的，而是希望扭轉這個體驗，只不過濃度太高，別人給不到而已。 這就是犯錯的第三個渴望：做自己。 翻譯過來就是“我寧愿冒著被指責、被攻擊的風險，依然堅持做我自己”。 可以說，大多數的犯錯都是反抗權威，都是堅持發出自己的聲音。 哪怕這聲音在高壓控制下如此微弱，但對當事人而言，就是一束光。 第四，被接納。 一個人，怎么才能不用犯錯的方式得到愛，不用痛苦的方式做自己呢？ 答案是：不犯錯也是被關注、被愛的。 阻擋渴望的永遠都是恐懼，恐懼來自以往經驗和先天特質。 那么，滿足渴望的途徑只有一條：找出恐懼點，并摘除它。 這就是理想化父母、理想化咨詢師要做的事情。 我接納你的錯，無論你順從還是反抗我都允許，而不是貶低和打壓，繼而你才不會用“犯錯”的方式獲取愛。 那些絕不被允許的人，才會以殺人放火反社會的高濃度形式表達。 被接納、被愛，是喜歡犯錯之人的終極渴望。


沒有獨立人格，就沒有創造力
我必須鼓勵那些“乖乖女”、“順從男”們，去勇敢犯錯吧。 要么5歲時這樣做了，要么15歲時這樣做了，如若不然，你現在35、45、甚至75歲，必須要這么做，除非你向命運認慫了。 因為，年齡越大的叛逆，感覺越爽，但同時副作用也越大。 這些副作用包括：
 ① 愧疚感：
我傷害了別人、我給別人添麻煩了。 
② 羞恥感：
不是我做的事不好，而是我這個人不好，我否定自己、覺得自己一無是處，垃圾一般的存在。 
③ 被邊緣化：
我和現在的年齡不符，和多數人不同，大家都在看孩子忙家務忍辱負重，我居然還想戀愛、還想寫詩，居然還想浪跡天涯去叛逆，這怎么可以呢？ 但請不要忘記，心靈成長路上無老少之分，更無高低貴賤之分，此生沒叛逆的人，不配談成功。 如果實在做不到，實在無法面對以上副作用，就讓你的思想做到吧，可以不行動，但要讓思想去行動。 你腦海中閃過任何“邪惡”的念頭都是有價值的，你的思想可以去“出軌”、去“叛逆”、去“復仇”……而你的良心要允許。 若還做不到，麻煩你別在孩子做到時，拼命地壓制他。 打破“順從的代際傳承”，需要有個人站出來說“不”。 也許，在你們家族中，這個人就是你。 孫悟空、哪吒之所以被人喜愛，正是因為叛逆和犯錯。 必須要經過大鬧龍宮、砸碎天庭，才可以踏上漫漫取經路，最終摘掉被強加的緊箍咒，成為“斗戰勝佛”。 佛祖有云：“人人皆可成佛”，就是這個道理。 另外，有個可喜的結果告訴你： 突破設置、犯錯誤被大量允許以后，你自然建立起心中的設置與規則，而那才是真實的，而非任何人強加給你的。 正如著名的精神分析學家溫尼科特所言： 對我來說，有創造力的活著，就是始終沒有因為順從或對入侵的世界做出反應，而被殺死或湮滅；一直都以新鮮的眼光看待所有事情。


某種程度上，這里的“對入侵的世界做出反應”，指的就是要反抗、要突破，有時候這些對于世俗而言，卻是某種“犯錯”。 所以人活著，就要對這個世界、這個社會有點看法，有點批判思維，有點屬于自己的思考，而非成為烏合之眾。 我把此稱之為“獨立人格的獨立思考”。 沒有獨立人格就沒有創造力。 沒有創造力的人生，一定沒有前途。










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