多少孩子，毀于父母的“完美主義”

深夜，朋友發來一條微信：
“我太失敗了，當媽當成這個樣子，好累啊！”
原來這段時間，她兒子學習狀態不大好。

整天一臉沒睡醒的樣子，上課心不在焉，聽一會就趴到桌上。


寫作業拖拖拉拉，不到十一二點絕不睡覺。


朋友怕這樣下去，孩子和班上學霸的差距越拉越大。


于是，干脆陪讀監督孩子寫作業，周末還特地找練習題給孩子補課。


誰知孩子非但不體諒，還常常對她發火生氣。


今天朋友忍無可忍罵了兒子：“天天操心你的事，你還不認真學，你想氣死我嗎？”


兒子一句話頂回來：“你再逼我，我就不讀了！”


說完，就跑回房間反鎖門，整夜不出來，留下朋友在客廳暗自神傷。


她很苦惱，根本不知道問題出在哪里。


聽了朋友的分享，我不禁想起了作家珍妮弗·辛尼說過的一句話：


“其實孩子并不是問題，而是當前的一些養育方法，才是問題所在。”


為人父母總感覺累，其實是心態不對。




1.
多少孩子，毀于父母的“完美主義”


《茉莉的最后一天》中，一開始就上演了孩子自殺的悲劇。


高材生林茉莉長相清秀、品學兼優，在父母面前始終奉命唯謹，根本不像是會主動自殺的小孩。






為了解開女兒自殺的真相，林媽媽嘗試了無數方法，找女兒的心理咨詢師、調查女兒的同學，甚至還翻箱倒柜偷看孩子的信。


直到她通過一項“黑科技”，才發現真相。


原來，是她的高要求、高標準把女兒逼上了絕路。





因為丈夫是學校教授，她是海外留學碩士，所以她不允許自己的女兒讓這個高知家庭蒙羞，要求女兒凡事都要以她的要求為標準。


為了能夠觀察女兒的一舉一動，她還在家安裝了無數個攝像頭。


茉莉喜歡寫小說，想要報讀文學系，她認為這是沒有出息的行為，堅決不同意。






在她窺探不到的地方，茉莉偷東西、見心理咨詢師，割腕無數次。


而跳樓自殺，看似毫無預兆，實則是對多年來被她高壓的要求和過分完美教育的爆發。


錢志亮教授認為，有“完美情結”的父母，伴隨著的可能是高要求、高期待、控制欲。


他們最常見的口頭禪是：


“你懂什么？聽我的！”
“別人都能做，為什么偏偏你不行？”
“我從來沒見過像你這么不聽話的孩子，生塊叉燒好過生你！”


在這種打壓下，孩子接收到的不是“我要讓自己變得更好”的信息，而是“我根本就是個失敗者”。


他會壓抑內心的痛苦和沮喪，卻不代表他不在乎、不受傷。


一旦負面情緒無處安放，極有可能就爆發爭吵、打架、自殘、離家出走等極端問題。


心靈繪畫老師黃淑文說：“為什么有的孩子表現很糟糕？恰恰是大人操之過急，用自己的權威剝奪了孩子成長的機會。”


深以為然。


完美教不出好孩子，反而破壞了親子間最原始的關系。




2.
越在意，越容易失誤


還記得去年那個“兒子考98分家長患抑郁癥”的新聞嗎？




媽媽不滿自己教的學生一半都考滿分，唯獨兒子做不到。


即便她送5歲的兒子上小學，悉心教導，可兒子越學越差。


在孩子考72分后，她崩潰了，干脆留遺書吃安眠藥自殺。


幸虧及時被發現，她撿回了一條命，也被診斷出患有重度抑郁癥。


新聞一出，網友們感慨萬千。


有父母表示理解，因為他們也為孩子的成長焦心勞思，絲毫不敢懈怠。





像我開頭提到的朋友，一海歸博士，自打孩子出生后，便辭掉外企高管的工作，全身心在家相夫教子。


為了給孩子最全面的營養，她經常去國外扛奶粉、營養品；
為了掌握時下最好最先進的育兒方法，她報了無數個培訓班，買了一大堆育兒書，廢寢忘食地研究。


有一次兒子生急病，她緊張極了，整晚睡不著，各種托關系掛大醫院的專家號。


后來，她還專門去網上輔修一個兒科醫學類的函授學位。


身邊的人，都敬佩她對孩子的付出，可也感到心疼：


每一次孩子和自己預期的不一樣，她就常常自責焦慮，怪自己做得不夠好。


總是追求完美，越是在意自己做得夠不夠好，最后反而會陷入玉石皆碎的境地。


心理學上有一個瓦倫達效應。


它認為，越是在意一個目的，就越容易患得患失，而失敗的可能性遠遠超乎想象。


養育兒女，亦是如此。


孩子讀書不行、表現不積極、總是犯錯發昏，這樣的事情讓父母心生擔憂、焦慮和恐懼。


一旦過分擔憂緊張，事情往往會朝著更壞的方向發展。


比如，孩子考試不合格，認為這樣下去以后肯定找不到好工作；在集體活動中表現不活躍，認為孩子人際交往能力不行，這樣下去很難交到朋友，影響前途。





在這種過分焦慮和在意下，孩子根本無法朝著父母心想的好方向發展，反而會頹喪挫敗。


教育的失敗，往往不是父母能力不足，而是內心過分在意結果，自己的焦慮導致的。




3.
做父母不求完美，只求完整


教育家蒙特梭利說：


“兒童自有其精神胚胎，當我們表現中有微小瑕疵時，孩子并沒有我們想的那么脆弱，相反，一定程度的挫折，是他必須面對的人生課題，對于‘不完美’這件事，最好的適應起點，就是自己的父母。”


做父母不必事事追求完美，而是給孩子呈現最真實的自己，敢于調整自己和孩子共同成長的步伐就可以了。


陪伴孩子成長，調適健康心態，不完美但完整的父母可以做到這三點：


①給孩子的成長多一些時間，慢慢來


發展心理學表示，孩子的成長需要符合他自身的發展規律。每個年齡階段的孩子，都有屬于自己能力的最近發展區。


即使很想孩子快快長大，能夠獨立自主，那也要等待他羽翼豐滿，能獨自飛翔。


有位作者曾在書中寫道：


“我，坐在斜陽淺照的石階上，望著這個眼睛清亮的小孩專心地做一件事；是的，我愿意等上一輩子的時間，讓他從從容容地把這個蝴蝶結扎好，用他五歲的手指，孩子慢慢來，慢慢來。”


催孩子快快長大，效果和拔苗助長是一樣的。


真想他日后穩步向前，何不多些耐心和時間，讓他按照自己的步伐，走出自己的人生呢？


等待教育，是每個父母的必修課。


②管教孩子需要控制度，60分即可


清華教授、作家格非曾分享自己參加國際精神治療領域的感受，提到專家們對于“最好的父母”的定義是，60分的父母是最好的父母。





對于孩子，既不是完全放任不管，也不是過分關注，60分即可。


放養型教養，容易讓孩子缺乏安全感和愛，專制型教養，則會讓孩子始終感到自己做的不夠好，沉浸在自卑情緒中。


只有保持適當的管教尺度，才能讓孩子既享受到自由，又能和家人保持良好的互動和交流。


③把說話的權力還給孩子，細細聆聽


作家阿黛爾·法伯說：“如果家長能真正傾聽孩子的敘述，孩子就能容易地表達他們面臨的困境，有時候，孩子需要的是我們能與他們產生共情。”


愛孩子，并不是靠說，而是靠做。


把說話的權力還給孩子，讓孩子表達自己內心的想法，是愛孩子的真實表現。


教育，從不是靠家長強勢，不停嘮叨就能見效。


更多的是，孩子說，家長來根據孩子的情況，一點點調整教育的方向和方法。




育兒專家尹建莉曾在《最美的教育最簡單》中說到：


“真正高層次的教育，是讓孩子做自己，成為自由的人，做一個他自己原本期待和喜歡的樣子。”


成長不易，長成快樂幸福的樣子更是不易。


真心為孩子好，就不要總打著愛孩子的旗號，用自己的完美去逼孩子成長。


最美的教育，最簡單。


少點用力，少些自以為是，少些權威的姿態，孩子會活得更自在，走得更輕松。


請記得，父母的天職應是助力孩子茁壯成長，而不是抑制他釋放天性。










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