我唯一能向媽媽要的，就是錢了

01



“我沒有困難，就是缺錢。”
 
這樣的話語，在個人成長的分析過程中，我說了無數遍。
 
“我的生活狀態很好，我可以學習、可以做我喜歡的事情，同時也有一個很好的伴侶，然后我還有一個一直陪伴我面對生活困難的分析師。”我對分析師說著，“我這日子很愉快，就是除了缺錢。”
 
哪怕我的收入在不斷上升、并且可以很好地滿足我對生活所需的額度了，我依然會有很強烈的“缺錢”的感覺。
 
“為什么偏偏是錢呢？”分析師問我。
 
“因為錢很重要啊，我需要很多的錢，我在很多地方都需要用錢。”我理所當然地回答。
 
“胡說八道。”分析師回答。
 
“我沒有胡說啊，這難道不是事實嗎？”我有點懵，又有些憤怒，“我現在已經成人了，不僅僅要滿足自己的需求，也需要考慮到家人的需求，我需要很多的錢。”
 
“為什么錢會成為你和家人需求滿足的方式呢？”分析師再問。
 
我卻楞住了。
 
如果不是用錢來滿足，那么用什么來滿足呢？我不曾想過這個問題。


 
02



我的媽媽是在讀初一的時候輟學的，于是她僅有小學畢業的證書——大概從我三年級開始，她就不再輔導過我作業，而我也從來不與她討論學習——她不懂，也談不來。
 
我的媽媽是一個很厲害裁縫——我要讀書，不學裁縫。
 
我的媽媽是一個服裝店老板，她很好地經營著自己的服裝店——在我16歲的時候，就可以很好地在媽媽不在家時，幫她打理店面了——同時在媽媽經營店面的時候，我會幫她完成村莊里親戚間紅白喜事的瑣碎任務。
 
“學習上，就靠你自己了，媽媽也幫不上忙。”
“生活上，你也要靠自己，媽媽也不懂。”
“你小的時候，怕你不會讀書，我就把我賺錢生存的能力先教會你，你已經會了。”
 
“大概從我讀高中開始吧，家里的大小事務，我的意見都是比媽媽來得更有力量的，我的學習媽媽幫不了，我的生活媽媽管不上，甚至很多時候家里面的事情反而媽媽要來尋求我的幫助和建議。”我在分析室里開始重新審視自己過去的生活。
 
 
03


 “我唯一能向媽媽要的，就是錢了。”閉上眼睛，我陷入了無助，“我不知道除了錢，我還能向媽媽要什么。”
 
我既委屈，又憤怒，卻也心疼——更多時候，我的媽媽就只是一個小女生，除了賺錢，她似乎不能懂更多的知識了。

 
無論我向媽媽要什么，都會使我與媽媽同時陷入一個窘迫與尷尬——
 
“從我高中開始，我爸媽就會說他們都不懂，也管不了我了，叫我一切自己搞定。這很好地鍛煉了我的生活能力，我從一開始就在準備著為自己的生活負責。我成長的每一步，都有一個巨大的自由。”我說著，百感交集，“但是我也很難受，因為我不知道我還是不是我爸媽的女兒，如果他們不能照顧我的話。幸虧有一個‘錢’，幸虧我得經常回頭找我爸媽要錢，不然我都不知道我還是不是他們的女兒了。”
 
我就像是一只飛上天空的風箏，“缺錢”就是我的那條線，它被父母拽在手里，不論我飛多高，看再多的風景，只要父母是我重要的經濟來源，那么我就不會找不到回家的路——于是我可以勇敢地越飛越高。







04


 
當我在經濟上陷入困難時，也曾用網路流行的“父母禍害論”來指責我的父母——我陷入“缺錢”的困難當中，肯定與他們的教育方式有關。
 
但是當我意識到“缺錢”只是我與父母鏈接的方式時，我想我也理解了網絡上人們特別需要強調“父母是禍害”。
 
在我大學畢業之后，為什么會陷入巨大的“賺錢無能”當中——當我越是比我的父母來得優秀而有能力，我越需要通過“缺錢”來強調我是他們的女兒，我需要他們的照顧。
 
我們順著時代的節奏，有了巨大的成長與突破——越是超越父母，就越需要一條風箏線來使我們確定自己是誰的孩子。
 
而生活的痛苦，“父母是禍害”的言論，就成了最牢固的風箏線——還有什么比痛苦和仇恨更讓人難以忘懷的呢？
 
沒錢的時候，才好向媽媽索取愛；痛苦的時候，才好向媽媽索取愛。






因為“賺錢無能”而展開的多年的個人成長體驗，從去年開始就想著可以把我所看見的關于金錢的部分寫出來，但是一直拖延發作，這幾年斷斷續續也才寫了三篇。



立下flag：“與金錢的30次對話”。


如果你也看到這篇文章，如果你也有關于財富、關于金錢的困擾，不妨可以給我留言，也許我會從你的故事來展開。


看看那些糾纏在“沒錢”背后的愛恨情仇。
 











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