借錢是情誼的考驗嗎？

1.
借錢是情誼的考驗嗎？

對很多人來說，借錢是一個敏感的話題，特別是在朋友之間。


很多人又喜歡把“借錢”看作是一個考驗情誼的方式。


我曾經聽到過一個這樣的說法：翻遍你的通訊錄，看看有幾個人你可以隨時開口向他們借錢，就說明他們是你特別鐵磁的朋友，是真正的朋友。


當時我就隱隱約約覺得這種方法聽起來挺不靠譜，但也說不出來哪里不靠譜。


可能是因為我就是一個不到萬不得已，絕不向任何朋友借錢的人，所以我想不到誰我可以隨時開口借錢，但我并不覺得自己缺少真正的朋友。


另一方面，又不時地聽到各種因為借錢或者金錢來往讓親密朋友互生嫌隙的。可能借錢之前你還覺得對方是你鐵磁哥們兒，不多的真心朋友，一圈借錢來去之后，你開始懷疑人生，懷疑自己看人的眼光……                  


于是，借錢借出了“仇人”。


有借有還，再借不難，秉持著契約精神的借錢，應該是一件簡單的事，為何在很多的朋友之間，演變成了交惡或者生疏的“大戲”？




2.
忘記還錢，攻擊或是親密


很多人以為，自己能夠借錢給朋友，對方一定是開心喜悅外加感激涕零。對于一個內心不覺得自己弱小卑微的人來說，確實是如此，他可能因為暫時的現實問題急需金錢過渡，同時他也有信心也有把握能夠在一個可預計的時間內還上。


然而對于一個很容易感覺到自己弱小的人來說，你借錢給他的同時，可能既滿足了他的現實需求，又激活了他幻想層面的創傷：


他會更加露骨地體會到他人的優越感和自己的屈辱，無能感，而這些屈辱和無能的感覺可能成為一種潛在的攻擊性，讓他們對于借給自己錢的人不是心懷感恩，而是心懷仇恨。


很多的時候，這些感受被壓抑在潛意識層面，通過其他方式表達出來。





比如：忘記還錢。



在豆瓣上，有個人說別人問他借400元，他怕不夠，給了500元 ，說好的10號還錢，結果到了13號，毫無動靜。


極有可能，遺忘就是對方對他無意識的攻擊。


借錢，本來就是在示弱，這個人還“慷慨”地自作主張多給了對方100元，不是讓對方感覺自己顯得“更弱”了嗎？


意識層面的“大方”有可能是潛意識的“輕視”。


所以，“忘記還錢”就有了兩重功用：


第一， 暫時拖延，回避還錢時再一次經歷屈辱感。
第二， 隱晦地表達攻擊和憤怒。


當然，往往這些潛意識的屈辱感和攻擊并不會被察覺，所以如果一旦出借的一方主動提醒，大部分人還是會盡快歸還，因為他們并不是有意要“攻擊”，也許當一句“提醒”出來的時候，潛意識中的這些幻想多少就被擊破了。





少數經過提醒仍然不還錢的，很可能這種攻擊性已經上升到意識層面，并且這種“攻擊”還是另一種潛意識的“親密”：他覺得你的就應該是他的。






對于大多數借錢給朋友的人來說，其實碰到以上“極品”的并不多，最耗人心力的關節莫過于在發現對方沒有及時歸還的時候，糾結：我要不要催TA還錢？




3.
還錢，催還是不催？這是個心理問題


一般來說，朋友之間借錢，不到萬不得已，是不大好意思啟動“催款”程序的。所以很多人也會在借錢之初做一個“打折”策略：


也就是在朋友想借的額度上打個折，比如人家想借一萬，你說：哎呀，不好意思，錢都放在理財里了，能活動的只有五千，要不你先拿去用用？





殺個半價，萬一人家不記得，就當這錢打了水漂，反正也是打折價，也不會太心疼。


這是非常普遍的心理，跟打折的行為一樣，這也是一種“折衷主義”：好像我既在面子上照顧了朋友情誼，又不會讓自己置于太大的風險當中。


這種“周全”和“妥協”的背后，實際上仍舊暗含著對金錢和情誼界限的模糊。


單純論理，欠債還錢，天經地義，問別人追討本屬于自己的錢，任何時候都是站得住腳的，為何有人還是覺得開口困難重重而要通過打折的方式來盡量止損呢？


因為他們覺得，跟交情不錯的朋友提起還錢這檔子事，好像顯得自己冷冰冰的，不近人情。好像提了錢，就是對朋友的攻擊和疏遠，錢和情之間，有看不見的線在彼此牽制，彼此影響。


既然我們情分不錯，那在錢上就可以亂來，這是很多欠錢不還的人的內心幻想；而那些不好意思問朋友討還欠款的人，則是內心允許了這種幻想變成現實。




4.
借錢：大型投射現場


作為經濟行為的借貸，本來是清清爽爽簡簡單單的現實行為層面上的事情。


然而作為朋友之間，友情借貸的行為，卻是各種投射和幻想滋生的溫床，而投射和幻想又極有可能是敵意和攻擊滋生的溫床。


當我們懷著我與對方有情分的想法，可能對于對方就不可避免的產生了很多投射：


比如：我以為他很有錢，我以為他不在乎我什么時候還錢，甚至還不還錢。


他借了我的錢肯定就會盡快還上的，所以沒必要去寫借條啊，約定日期啊。



他要是真在乎我和我們的情誼，必然會自覺還錢，不需要我提醒。



我想他應該不會記得還我錢，但關系太熟，不借他可能會記恨我。


于是，接下來的種種破滅，失望和不滿便會隨著投射滾滾而來。





他居然沒準時還錢：原來我們情誼不過如此，心灰意冷……


他居然催我還錢：原來我們情誼不過如此，心灰意冷……


他真的沒準時還錢：果然他就是如此不靠譜，心灰意冷……



一個現實的金錢契約問題，在幻想和投射中漸漸演變成了諸多愛恨情仇大戲。



也許，這真的不是錢或者情出了問題，而是對待它們的態度除了問題。




5.
與情誼分化：最佳借錢方式


在豆瓣上，有一網友分享了自己不同一般的出借經歷：同事借錢買房，考慮再三也用“打折”的方法，借了他三萬，本來心中打鼓，心想實在不行就當這錢打水漂了，沒想到這人準時還了錢，還加上了一千塊的利息，樓主很開心地說要用利息請他吃大餐。
這位向同事借錢的人，便是沒有利用情分在錢上亂來，甚至參照了銀行標準付了利息，遵守契約精神，讓情歸情，錢歸錢，反而最后收獲了更豐厚的“情”的回饋。

這，便是標準的讓情誼與金錢“分化”的操作。


當然對于每一個自律的人來說，這并不難，難的是，你在作為出借方時，能夠有勇氣用同樣的“分化”的態度去做事。


當朋友問你借錢時，并不是一口答應下來，而是可以邀請對方寫下欠條，并參照銀行體系詳細詢問：


用途是什么？詳細還款計劃是什么？還款的保障是什么？


當對方逾期時，也不憚于像銀行那樣發出催款的提醒。



看似“公事公辦”，卻是對情誼和金錢的雙重保護。因為當一切都清清楚楚攤開說的時候，所有關于“錢”與“情”的投射大戲才不攻自破。



唯有不混亂，才是和諧共處的最佳方式。


錢與情，皆如此。








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