金錢太可愛了，可是我們卻說不出口

岳玲和大剛已經定好了下周五登記結婚，可就在今天，她獲知，大剛將他的八萬元存款全部給老家的父母拿去蓋房了。
真是晴天霹靂！岳玲又急又氣。

她和大剛戀愛兩年，同居一年，一直以來他們的錢都是各管各的。生活花銷也基本AA制，大剛付房租，她負責生活開銷。
馬上就要結婚了，大剛把存款都給了父母。有考慮過她的感受嗎？




對方不帶一分錢進入婚姻，這婚結還是不結？


大剛的老家在農村，父母蓋了新房，他們以后頂多過年時候去住住，平常根本就住不上。


他們倆結婚后也會一直在深圳，工作都很穩定，雖然深圳房價太高，他們短期內買不起，但是可以存錢買廣州的房子啊！大剛有八萬，岳玲有六萬，他們過一兩年就可以在廣州買房。


雖然，還沒有結婚，但是憑什么大剛他一分錢都沒有，要和自己裸婚？而自己卻要帶著婚前的財產進入婚姻？不公平！


如果自己把存款全給老家的父母他又會有何感受？大剛根本就不在意自己，不考慮自己的感受，甚至就不愛自己。


最讓岳玲無法接受的是，大剛把所有存款都給父母蓋房，和自己一句商量的話都沒有，實在太不尊重自己了。


岳玲越想越窩火，覺得這婚沒法結了。


最后，她和大剛大吵了一架，隨后陷入冷戰。


大剛覺得她一點都不懂事，不理解自己，不考慮他父母的需要，父母把他養大也很不容易；岳玲則覺得大剛不在乎自己，自私又自利。但她又懷疑自己，是不是自己真的不懂事，真的太計較了？


錢變成了他們情感的考驗，彼此都通過錢衡量對方對自己的情感。


對岳玲而言，這錢的事代表著大剛對自己的在意和尊重。對大剛而言，這錢的事代表著岳玲對自己的理解和對他父母的體諒。


他們從來沒想過，錢會破壞他們兩年多的感情，在此之前他們從來就沒有談過錢的事。







金錢太可愛了，可是我們卻說不出口


近日，日本一家儲蓄軟件公司對該國夫婦的家庭經濟管理進行了一項調查，其中關于夫妻間是否會談及經濟問題的內容，有7成受訪者表示想談卻說不出口。


據報道，在回答“你的夫妻關系間能談錢嗎？”這一問題時，有大約4成的受訪者回答“沒能充分談論”，另外有高達7成的受訪者表示，“想更多地談論這一問題”。


此外，關于“夫妻間吵架的理由”，回答最多的選項為“有關錢的問題”，占到了45%。


這個調查讓我們看到，夫妻間錢的事，是大事。但是很多夫妻談錢卻說不出來，但生活中又常常因為錢的事情發生爭吵。


錢有多重要，不必多說，大家都知道，有句話說，錢不是萬能的，沒有錢卻是萬萬不能的。婚后生活要涉及到柴米油鹽醬醋茶，房貸、車貸、孩子的教育費，一家人的醫療費用……樣樣都需要錢。錢可以給我們帶來物質上的保障和精神上的安全感。


金錢影響著一個人的核心價值。一個人努力賺更多錢，從月入三千到月入三萬的過程也是對自我價值認同和提升的過程。


錢還意味著更多的自由。


張小嫻寫過一篇短文，講自己某一天心情不好，很想馬上離開香港，于是她就預訂了去東京的機票和酒店，她說“那一刻，是我第一次感覺到有錢真好。”“金錢太可愛了，它偶爾可以用來治療沮喪和悲傷。”她向往一種“有足夠任性的錢”的幸福。


有錢并不能完全讓你想干嘛就干嘛，但是它可以讓你不想干嘛時有底氣去說“不”。金錢能為人帶來了更多身心的獨立與自由。


錢這么重要，可為什么我們在關系中無法開口談錢？




●我們覺得錢是骯臟的，談錢有羞恥感。


在很小的時候，我媽媽就告訴我錢很臟，摸了錢之后要洗手，所以有很長一段時間我都謹記母親的教誨，每次摸了錢必定洗手，不洗手就覺得自己手很臟，無法忍受。


其實，所謂的錢臟并不僅僅指錢本身在流通的過程中沾染了很多的病菌，背后還有另一層含義：錢會讓人變骯臟，變壞。


我們的文化和家庭教育賦予金錢太多負面的道德屬性，讓很多人奉行 “金錢是不好的”“金錢是丑惡和骯臟的”“金錢使人墮落” “金錢是萬惡之源”等消極的金錢觀，使得他們的內心信念與現實分裂，造成了內心的沖突和痛苦，導致他們不敢大大方方地談錢，尤其是在關系中，談錢似乎就成了件很羞恥，道德低下的事。





●我們談錢容易引發沖突，而我們害怕沖突，于是回避談錢。


有句話說，談錢傷感情。很多夫妻、家人在談錢的時候容易引發矛盾、沖突。錢淪為了我們表達情緒的工具，結果談錢就成了吵架，談錢就傷了關系和感情。很多時候，我們也會借著錢，發泄在關系中的不滿情緒，攻擊對方。


長期以往，“錢”就成了負面情緒的代名詞，成了沖突點，也成了一種條件反射式的回避。







談錢是一項技術活


談錢是一項技術活，該怎么談錢呢？


有好幾個讀者曾問我：夫妻之間錢該怎么管呢？是各管各的，還是合一起管呢？或者我是不是應該讓老公上交工資卡呢？


其實關于這些問題，沒有標準答案，每個家庭都有自己不同的管理金錢的方法。但是談錢的時候還是有一些基本的方法可以參考。





●先了解錢對彼此而言意味著什么？


一般來說，我們很多人會在關系中把錢和愛，和情感需求、安全感以及信任感聯系在一起。比如：丈夫在七夕為你發一個520的紅包，這個錢就不僅僅是錢，而是代表著愛。


了解錢對各自的意義分別是什么，當我們說我們在意錢時，真正在意的是什么？這對于我們談錢很重要。


我在咨詢中，遇到很多妻子很在意錢，但她真正在意的其實是家庭未來的生活與發展的安全與保障。錢對她而言是一種未來的安全感。如果丈夫理解這一點，就不會責怪妻子在錢上的在意和計較。畢竟，家里面如果兩個人都對錢不在意，這個家庭也很難很好地運作下去。


● 看見并接納彼此對待錢的態度、方式，以及消費觀上的差異。


很多女人會把錢和愛、安全感相連，很多男人則更多地把錢和信任、尊重、尊嚴相連，看到彼此的差異，接納這個差異很重要。


很多夫妻談錢起沖突，往往是因為消費觀有差異，并對這個差異不接納。


有這樣一對夫妻，妻子喜歡貴一些，品質好一些的東西，丈夫喜歡實用的，性價比高的東西。


有一回，他們因為買碗的事情大吵了一架。妻子在一個工藝品店里買了兩只漂亮的飯碗，一只碗要80塊，丈夫氣壞了。丈夫認為妻子太會花錢，不懂得過日子，愛慕虛榮；妻子則認為丈夫摳門、小氣、一副窮酸樣。


他們每次發生沖突并不是因為大家的消費方式有差異，而是因為互相評判，互相看不上，互相蔑視。


其實這些都是評判，都是指責和否定，沒有人喜歡被評判，被否定，如果僅僅看到差異，而不去評判這個差異的好壞，就不容易引發沖突。


接納彼此關于錢上的差異，做到和而不同，我們談錢就不容易吵架。


●不要什么都涉及到錢所代表的情感需要，很多時候，談錢也可以很實用和理性。


比如，丈夫不愿意把工資卡給妻子管理，可能并非不愛妻子，只是他對自己管理金錢、理財能力更有自信，覺得妻子不懂理財而已。


或者丈夫沒有給岳父岳母花錢買東西，也不是對他們不孝順或者有什么不滿，只是他不懂得買東西，不知道送什么禮物而已，如果妻子提要求，他很愿意配合。


談錢的時候，我們需要澄清很多的“自以為是”，可以更實際和理性地談錢。





●對家庭中有關錢的分工達成一個基本的共識。


比如錢是各管各的，還是合在一起管理？合在一起又是誰管理家里的財務？各種賬單由誰付，是分開付，還是由一個人付？


我見過有的家庭妻子的收入用于家庭的開銷，丈夫的收入則存起來，用來以后買房、買車和孩子上學用。有的家庭，丈夫負責房貸，妻子則負責家庭的生活開銷，孩子的教育兩個人共同分擔。還有的家庭，妻子決定什么時候付錢以及平衡收支，丈夫只負責賺錢，以及在花大額金錢時參與決策……


每個家庭都有自己的金錢分工，找到適合自己的，就是最好的。


●雙方像一個團隊那樣去共同處理財務問題，提出某個計劃之前，要向對方表達你的需求、想法或者擔憂。


有人說婚姻是兩個股東組成的合作公司，既然是公司，那你想要花多少錢和你想在什么東西上花錢要和你的合伙人溝通、商量，這其實就是財政預算。心理學家戈特曼在《幸福的婚姻》中寫道：“需要盡量確保預算的達成不是犧牲任何一方而得到的，否則只會積累怨氣。”


文章開頭提到的岳玲和大剛的案例，雖然他們還沒有結婚，但鑒于他們馬上就要結婚的情況，大剛在做出將“所有存款都給父母蓋房”這個決定前應該和岳玲溝通，進行商量，談談自己的想法，他和岳玲之間的沖突極可能就會避免。





●分享你們各自的財務目標以及制定你們共同的財務目標。


戈特曼說：“彼此分享各自的財務目標，尋找你們的相似之處，討論你們的看法。”


“想出一個長遠的能夠幫助你們實現目標的財務計劃，為了確保你們仍然意見一致，要經常（如一年一次）修訂這個計劃。”


貧賤夫妻百事哀，有錢夫妻也不必然幸福。錢不是萬能的，在婚姻中也是如此。《傲慢與偏見》中有句話說：“不談錢的婚姻是愚蠢的，只談錢的婚姻是荒謬的”。


婚姻里面談錢很重要，但是婚姻里又不能只談錢，還需要談愛、談責任、談合作共贏、談理解和包容。


我們認認真真地去談錢，是為了我們能更好地在一起，更幸福地生活。










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