不是孩子不努力，而是我們根本就不夠了解他

對付一個哭泣的孩子，是循循善誘地講道理好用？


以暴制暴地臭揍一頓管用？


還是一個結實溫暖的擁抱好使？





先生和兒子的戰爭

昨天晚上，我要洗頭發，便讓先生哄兒子睡覺。
等我洗完頭發，去陽臺吹干，聽到他壓低聲音對兒子說：“快點睡，不然明天早上又起不來了。”
過了幾分鐘，他又低低地說了聲什么，我在臥室待著沒出去，想先讓他自己處理。
又過了一會兒，聽到他從兒子臥室出來，坐在客廳沙發上，緊跟著兒子也跑了出來，沒辦法，他只好把兒子轟回去，自己站在臥室門口等著。
看來戰爭還是升級了。




我走過去將先生攆回臥室，自己打開兒子房門，看到他只穿著秋衣秋褲坐在床上，顯然剛剛是在跟爸爸對峙，一看到我，嘴一扁，“哇”地一聲哭了出來。
我掀開被子將兒子連人帶被一起抱住，隨后自己也鉆進被子，替他擦干眼淚。
我說：“寶寶是想讓爸爸媽媽愛一下再睡覺，是不是？”
他點點頭，于是我在他額頭輕輕親了一下。
我說：“寶寶是個好孩子，晚上寫拼音數字特別認真，對不對？”
他又點頭，我拍拍他的背，接著說，“那等下媽媽告訴爸爸你今晚表現很棒，好不好？”
他點頭。
這幾句話說完，他將頭埋在我胸口，輕輕蹭了蹭，很快就睡著了。 
只有用愛喂飽的孩子，才不會喊餓
當你晚上變著花樣哄孩子睡覺，講完了睡前故事，又口頭即興編了兩個故事；
又唱睡前歌曲，又允許音箱給孩子再講兩個故事；
自己困得一佛升天二佛出世哈欠連連涕淚交流，孩子依然睜著大眼睛，興奮地把你望著，我猜很少有父母能夠不崩潰。
或者早上，當你看著鐘表的指針已經指向八點十分，孩子依然磨磨蹭蹭不肯動作利索點收拾出門，我想大部分的父母，都很難不破功，祭出“獅吼”大招。
在我們家，有一個很好玩的說法，是兒子發明的，他有時候玩累了，就會蹭過來，張開雙臂要我抱抱，我逗他，“是不是機器人沒電了，要來媽媽這里充電？”
他點頭，一本正經：“是啊是啊！我的愛沒電了，要來媽媽這里充滿愛的電力。”
于是我就懂了，他玩了很長時間，想媽媽了，想要媽媽愛一下，才能有力氣繼續玩。






這也就提醒了我，當很多次，他變得難以溝通、不可理喻、哭鬧大叫發脾氣的時候，我仿佛透過那個哭泣的小孩，看到一只嗷嗷待哺的小雛鳥，正仰著頭，張大嘴巴拼命叫：“我餓了！我要愛！我餓了！我要愛！”
這個時候我要做的，不是娓娓地講道理，不是針鋒相對地堅持立場原則，更不是暴跳如雷地打罵指責，而是蹲下來，給他一個愛的抱抱。
只有用愛喂飽的孩子，才不會喊餓。 




孩子在用叛逆，引起你的注意


前幾天看完了電視劇《我們與惡的距離》，發現，這真的是一部被名字耽誤的好作品。
劇中十幾歲的小女孩天晴，和媽媽頂嘴，吵架，跟男生表白，上網，差點離家出走，搬去小姨家里住，甚至最后對媽媽吼：“你怎么不死了算了！”



她的一系列問題使得父母焦頭爛額應接不暇，然而隨著劇情的推開，我們才慢慢了解到，原來，是媽媽一直活在大兒子天彥被歹徒擊斃的噩夢中。
媽媽把兒子一個人放在電影院，自己出來透氣喝咖啡，導致歹徒來臨的時候，小小的男孩被流彈掃中，不幸身亡。
媽媽不敢面對兒子去世的事實，她內心深處沒辦法原諒自己，也沒辦法面對先生和女兒，導致長久以來，一直用瘋狂的工作來麻痹自己，忽略了女兒。
年幼的女兒不知道該如何表達自己對愛的渴求，只能依照本能，用一系列的反叛來引起父母的注意，用自己一反常態的不乖巧，不懂事，來告訴父母：
你們忽略我太久了，我還是孩子，我需要愛。





不是孩子不努力，而是我們根本就不夠了解他



我們經常會被孩子的各種不聽話氣得跳腳，不肯好好吃飯，磨磨蹭蹭不肯寫作業，上課不認真聽講，甚至說謊，逃課，肆意欺騙父母……
說到這里，想起看過的一部電影《地球上的星星》。
八歲男孩伊桑是一個讓父母頗為頭疼的孩子，他單詞拼寫永遠錯誤，阿拉伯數字永遠寫不正確，每天晚上輔導作業，對媽媽來說都是一場耗盡心力的戰爭。
然而這還不是最可怕的，可怕的是有一天，父母發現他竟背著自己偷偷逃課！忍無可忍的父母只好將他送到了特殊學校。
到了特殊學校，情況卻并沒有得到改善，小伊桑的境況更加艱難，他開始晚上睡不著，上課的時候看到單詞字母就感到恐懼，仿佛一條條毛毛蟲、蜘蛛，扭曲著在他身上爬來爬去。
他默默忍受老師們的冷嘲熱諷、侮辱謾罵，發展到最后，他整個人都不再笑，也不與人交流，每天都是一個人木木地發呆。

這個時候，改變伊桑命運的那個人出現了，他就是伊桑的美術老師，他震驚地發現，原來伊桑之所以做不好作業，沒辦法討得父母老師歡心，并不是他太淘氣，而是他患有先天性讀寫障礙！

得知真相的父母在那一刻痛哭流涕，原來，不是孩子不努力，而是我們根本就不夠了解他！ 




你只要愛他就足夠了


昨天晚上在群里，一位媽媽開玩笑說，我覺得自己得了教育孩子恐懼綜合癥。
我想說，其實不止她一個人，很多父母恐怕都或多或少得了這個“病”。
其實，換一種心態，父母們為何要抱著手臂，端出家長的架子，時時刻刻準備著“教育”孩子呢？
你只要愛他就足夠了。
教育是規范、指正、被動約束。　愛是看見、尊重、接納、引導、主動努力。
昨天和朋友聊天，她苦惱于自己的老板“不好伺候”，總是對任何東西都想嘗試，又猶豫著不敢真正付諸實踐。
我說，那是你老板自身的問題，她自己本身沒有方向，總是覺得哪條路都很好，都想嘗試，跟在身后的員工當然就很累。
其實做父母何嘗不是如此？
父母本身對生活真相不夠了解，總想把世界上所有的好東西都拿來給孩子，跟在身后的孩子自然會一臉茫然，不知道應該選擇哪個方向，才是正確合理的。




父母焦慮暴躁，孩子不知所措。

其實，要真正“教育”好孩子，父母就必須是那根定海神針，任世界風云變幻，我自巋然不動。
我的任務就是，依照本能，給孩子提供足夠的愛的支持，就夠了。
父母給孩子一片愛的大草原，牽著他的手朝著一個方向前進，他就能所向披靡。


昨天晚上糾正兒子的發音，小小的“it”、“is”，孩子卻老也說不準，重復多次后，心里不免焦躁，瞟兒子一眼，發現他已經有點小小的怯意，于是我告誡自己再耐心一點。
終于，再一次后，他準確地發對了這兩個音，我狠狠豎起大拇指：“說得太棒了！”
沒想到兒子先是愣了一下，繼而眼睛一亮，主動要求再多練幾次這兩個發音，直到熟練為止。
你看，無論任何時候，只要再多愛他一點，再多給他一點點耐心，效果也比發脾氣大吼大叫好上千倍。
很多媽媽提起《大衛不可以》這本書，都是如臨大敵，稱千萬不敢給自己孩子看到，書中的大衛爬高上低，光屁股挖鼻孔，敲鍋打碗玩泥巴，典型的熊孩子一個，給孩子看到，那還得了！


其實并不，這本書不是教孩子如何變壞，而是教父母如何去愛。
這么熊的大衛，制伏他的法寶不是充斥整本書的“不可以”，而是輕飄飄溫柔的“我愛你”。


當在日常生活中，我們的孩子變得難以溝通，不可理喻之時，請不要端起家長的架子，和孩子站在對立面對峙。
而是時刻提醒自己，這只嗷嗷待哺的小雛鳥，缺愛了，想要父母的愛。
我們只需要蹲下來，抱抱那個或生氣，或哭泣的小孩，告訴他們我們愛他，對他多一點耐心，他就會放下渾身豎起的小刺，從小惡魔狀態，重新變回那個我們熟悉的好孩子。
面對孩子，愛永遠比“教育”有效。
也請我們在面對帶孩子的一方血槽耗盡，大吼大叫之時，不要站在道德制高點去指責對方，耐心再好的人，面對孩子也會有“電力耗盡”的時候。
這個時候我們要做的，就是默默接過陪伴孩子的接力棒，讓對方去休息，這大概是有孩子的中年男女們，表達溫情的最好方式吧！
畢竟，無論是大人還是小孩，我們的生活每一天都需要愛來做潤滑劑。










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