父母是孩子第一任老師

父母是孩子第一任老師，也是影響孩子終身的老師。
你選擇成為什么樣的父母，就會養出什么樣的孩子。



 “我恨我的父母！”
知乎話題“父母對你傷害最大的一件事是什么”之下，有這樣一個回答。短短六個字，直教人內心震顫。而這只不過是無數留言中的一條。這個話題，一共征集到一萬八千多個答案，吸引了近六萬五千人關注。五花八門的留言，一條比一條心酸。那里面，藏著一段段不愿再觸及的往事——



  “小時候，無論大事小事，只要他們不滿意就直接兩巴掌扇飛在地上，一陣拳打腳踢。”
  “不管我做得有多好，他們第一句一定是否定我：你一定是不夠努力，不然肯定可以做得更好。”
  “無論我選什么，都會有一個早已經決定好的結果擺在我面前，不同意還不行，不然就是不乖不聽話。”
  “在家會被當成空氣，他們不會和我說話，不會對我笑，不會叫我兒子，我看著他們的時候他們就不看我。” 
 
 
    ……
 


無法想象，看似輕描淡寫的表述背后，到底有多少洶涌的情緒在翻騰。而使那些孩子身心俱傷的，不是別人，正是他們的父母。為什么，明明應該是最親的人，卻偏偏成為了傷害孩子的始作俑者？又是為什么，明明是出于愛的一世緣分，最終卻圄于愛，讓這份親子關系劍拔弩張？為人父母，誰不想擁有一個溫馨的家庭、培養一名出色的孩子、收獲一份幸福的親情呢？但是，這一切并不會輕而易舉得來，需要考驗家長無數的智慧，付出無限的心血。無論是何種經濟條件和社會地位的家庭，唯有擁有一對好爸媽，才是子女最大的福氣。而有這樣三類父母，請記得無論如何都不要做。否則，將會是孩子人生的噩夢，讓他們一輩子都受負面影響。



直升機父母：事事包辦，讓人窒息

“直升機父母”，是由美國兒童心理學家Foster Cline和Jim Fay提出的概念，指的是“像直升機一樣隨時盤旋在子女上空，一旦發現孩子遇到困難就馬上降落，時刻準備挺身而出”的家長。
在這類父母眼里，孩子永遠是長不大的寶寶，永遠需要被無微不至地照料。于是，他們凡事都親力親為，為孩子操碎了心。
今年熱播的電視劇《小歡喜》中，陶虹飾演的宋倩就是這樣一個典型的“直升機”母親。
她會事無巨細地替女兒打點生活中的一切瑣事，甚至連一日三餐吃什么，都由她說了算；
她會親自為女兒制定學習計劃，反復關照執行，并且在房間裝上透明玻璃，以便更好地監督；
她會要求女兒必須報考自己選定的大學和專業，當發現孩子違背了自己的意愿時，頓時暴跳如雷……
過于真實的劇情，讓無數觀眾驚呼，太像了，簡直就是自己父母的翻版！



“我這么做都是為你好！”這是直升機父母最愛說的一句話。
為你好，所以不愿放手；為你好，所以一切都必須聽我的。
殊不知，到頭來，這份令人窒息的關愛最終卻會害了孩子。
美國知名教育學者Julie Haims指出，在教育方面，很多父母都存在“過度”現象：對子女過度幫助、過度保護、過度指導、過度關懷。
其實，這種行為的本質是一種控制，會剝奪兒童建立自我能效的機會。而自我能效是人類心智的重要準則，對孩子的作用至關重要。
養育，應該是一個逐漸放手的過程，如果家長始終牢牢把控著孩子、處處插手，最終結果只可能是兩個——
要么，是養出一個毫無主見與擔當、各項能力都欠缺的低能兒；
要么，是養出一個只知道索取、把一切當做理所應該的白眼狼。
《當我遇見一個人》一書中寫道：“父母的控制欲伸向哪里，孩子一生都將在那里體驗到扭曲的痛苦。若父母把孩子的人生都活了，孩子活什么？少一分控制，孩子的人生就多一種可能。”
所以，把孩子頭頂那架直升機開走吧。
成長的過程誰都無法代替，我們的孩子，唯有在一次次親自的摸索與體驗中，才能長出騰飛的翅膀，得以有足夠的能力去搏擊風浪。






冰箱父母：冷漠無情，缺乏溝通


如果說，直升機父母是愛到無所不至，那么冰箱父母則是另一個極端。
這類父母，對孩子冷漠嚴苛、缺乏溝通，就像冷冷的冰箱，總是吝嗇于向孩子表達愛意。
才華橫溢的高曉松，童年的底色卻并不溫暖。他曾透露：“我從小就生活在一個冷漠的家庭。”
父母長期在國外，親子間缺乏溝通；尤其是他與父親，幾乎從未有過走心的交流，甚至一輩子都沒有向父親問過一個問題。
疏離的成長環境，讓高曉松變得叛逆、愛較勁、不合群。
他坦言：“我跟我父親之間極為不好的關系，確實導致我年輕時候出現了很多問題。”
冰箱父母對孩子的殺傷力有多大？法國心理學家Bernard Lempert的一番話或許能夠說明：
“在某些家庭，沒有愛是一種系統化的虐待，重擊著孩子，使他生不如死。
那不僅是缺乏愛，更是有計劃的暴力，孩子不但要忍受，還會將其內化，以致把加之自身的暴力轉為自我傷害的行為。”

研究同樣證明，“小時候受過冷暴力、情感虐待的人，長大后更容易有暴力傾向；并且在解決問題時，他們也更傾向于采用沖動、不負責任的方式。”
相比激烈的打罵，冷漠是家庭教育中更加隱蔽的殺手。
當溝通的渠道被切斷，當充滿安全感的懷抱不再敞開，當父母之愛再也無法感受，家將變成毫無生氣的冰窖，我們的孩子也將如同失去雨露滋潤的花朵，終究會枯萎。
有句話說得好：聯結始于關注，親密源于看見。所以，請不要再讓親子關系冷如冰霜。多陪孩子聊聊天，多沖他們笑一笑，多向他們表達自己的鼓勵與認可。
愛應該是充滿溫情的流淌，也唯有被愛充分滋養，才是孩子行走于世最大的底氣與動力。





棉花糖父母：毫無底線，百依百順


科學家曾經做過一個實驗，面對誘人的棉花糖，有80%的兒童選擇了吃掉。對孩子來說，棉花糖意味著巨大的誘惑，實在難以抵御。
因此，棉花糖父母正代表著這樣一類父母——他們毫無原則與底線，對孩子百依百順、一味滿足。
盧梭曾說：“你知道運用什么方法，一定可以使你的孩子成為不幸的人嗎？這個方法就是對他百依百順。”
慣子如殺子，溺愛就是害。
曾有統計表明，溺愛型家庭往往更容易培養出問題孩子。而中國青年報社社會調查中心的一項問卷調查則顯示，針對熊孩子層出不窮的現象，有高達69.5%的受訪者歸因于父母沒原則的寬縱和溺愛。
無底線的滿足，會導致孩子性格專橫跋扈、自私自利、毫無責任感；棉花糖父母那看似宛如蜜罐的愛，實際卻是毀掉一個孩子的毒藥。
我們總說，要給孩子無條件的愛。其實，這與設立原則、嚴格要求并不矛盾。
兒童心理學家James Dobson曾強調，家長要敢于管教自己的孩子，并且在愛與管教中建立平衡。
所以，真正愛孩子，應該是像奧斯卡最佳動畫短片《鷸》中的磯鷸媽媽那樣，拒絕直接給予小磯鷸食物，而是讓它獨自去海浪肆虐的沙灘上覓食；


應該是像電影《奇跡男孩》中奧吉的父母那樣，盡管心疼天生毀容的兒子在學校遭遇嘲笑，卻依然堅持要求他繼續像正常孩子一樣去上學；

應該是像美國靈魂音樂家Ray Charles的母親那樣，在他兒時雙目失明之后，仍然要求他獨立行走，并教他洗衣、生火燒水等生活技能。
父母之愛子，則為之計深遠。
與其欣然給予孩子一塊又一塊棉花糖，讓他過早地享受齁甜，不如教會他能夠創造更多美味的能力。
而這個過程，注定帶著點苦，需要用汗水和淚水去鑄就。


東野圭吾說：“誰都想生在好人家，可無法選擇父母。發給你什么樣的牌，你就只能盡量打好它。”
李玫瑾教授也說：“孩子的問題往往是成年人的問題，每種異常行為的背后，一定與家長的教育方式有關。”
父母看似是這個世上最容易的職業，無需考察面試、沒有上崗培訓，人人都能當；
但事實上，父母卻是這個世上最難的職業，因為自己的所作所為，將直接決定另一個生命的走向與質量。
養育的過程，注定不可能一蹴而就。
要想讓孩子擁有錦繡前途，就請在躊躇滿志之前，先想一想自己該成為怎樣的家長。










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