為了愛，我們得認真談談錢

1.
感情破裂，開始談錢？


11月29號，當當創始人李國慶和妻子俞渝的離婚案在北京開庭。


距離俞渝在朋友圈發出“李國慶，我要抓破你的臉”的怒吼，過去了三十八天。


俞渝沒有出庭，李國慶則大方接受了媒體采訪，明確表示，本次訴求就兩條：一是離婚，二是股權平分。


記者問了很多問題，李國慶的答復核心都是感情早已破裂，現在要公平合理地處理夫妻二人共同財產。


三句話不離錢。


還記得俞渝在“抓破臉”的回復中，第一句就質問，


“你凈身出戶？你把家里的現金拿走一億三！那里有我父母存款，你還錢！”


說來說去，也是錢。


吃瓜的我們邊看戲邊被震掉了下巴：商界巨頭的生活，果然不是我們可想象的，單是現金就有一億三吶！


可在熱鬧震驚之余，我們也體味到了一絲悲涼，不免唏噓：辛苦打拼多年的兩口子，對于錢，從來都是你的就是我的，我的就是你的，怎么到如今，一方偷著拿走家里的錢，一方大喊著趕快還錢？


錢，招誰惹誰了？不是有俗話說“煙酒不分家，夫妻不還賬”的嗎？


看來，俗話有時竟也趕不上時代的步伐了。新聞里為錢紅臉的名人夫妻不在少數，尋常夫妻間為錢掀起生活巨浪的也很是常見。





2.
你們第一次談錢是什么時候？


我的朋友阿麗，就是其中一位。


為了錢的事，兩口子還進了一回深夜的派出所。


起因是阿麗無意間發現了老公藏有一筆私房錢，順藤摸瓜又注意到了一些去向不明的轉賬信息，以及一張她不知情的銀行卡。


她的直覺在那一瞬間告訴她，他們之間發生了背叛。于是一場由錢波及感情的腥風血雨醞釀開來。


阿麗不依不饒力求真相，她老公氣急敗壞百口莫辯，盛怒的兩人扯了幾句就開始廝打起來，以“這日子再不過了”為目的砸了許多的鍋碗瓢盆，還推倒了餐桌和電視，鄰居們聽著動靜太大，怕出了人命，就報了警。


“這個畜生他藏了私房錢，還轉出去了那么多錢，我省吃儉用攢著錢，他居然拿我們的血汗錢去養婊子！”


阿麗哭得失去了理智，把這些猜測一股腦地倒給了來敲門的警察。門內的一片狼藉傾瀉著他們對彼此的恨意。


讓人唏噓的是，這兩口子在派出所里，在回答警官們的調解中，才第一次認認真真、清清爽爽地談了一次關于錢的話題。一番吐露心腸之后，破除了矛盾和誤會，他們也才意識到：夫妻之間，是得好好談談錢。


原來，阿麗老公認為阿麗太摳，總在省錢，收入比自己低卻還要管著家里所有的錢，讓自己完全沒有花錢的自由，也享受不到掙錢的快樂，更談不上什么面子和尊嚴；


而阿麗則認為老公總是大手大腳，不當家不知柴米貴，有錢不往家里拿，只顧自己玩樂享受，還總拿自己收入高來說事，讓自己在家里沒有尊嚴。


錢的事，在兩口子之間居然演變成了尊嚴的代表和來源。


錢的事說不清，他們寧可毀了親手建立的小家，甚至險些讓對方付出生命的代價。


也許，夫妻間錢的事，還真的是頂破天的大事。





3.
錢才不是俗物


我們很難開口給孩子教兩件事，一是性，二是錢。


偏偏，這兩件事都很重要。很多失敗的關系，追其根源都會發現，他們婚前不談性，婚后不談錢。


因為好像談這些俗氣的東西都太現實了。可問題是，“現實”從來就不是一個貶義詞，錢也從來不是俗物。






正如《傲慢與偏見》中所說，“不談錢的婚姻是愚蠢的”。“錢”這個字可以組多少個詞，婚姻中就有多少種關于錢的問題，比如賺錢、省錢、花錢、存錢、借錢、賠錢甚至大錢、小錢……


那么，錢在我們的婚姻中可以是什么，為什么這么重要？


● 物質上絕對的基礎保障


恩格斯早就告知過我們，“婚姻就是經濟生活”，這一點毋庸置疑。可以說，夫妻雙方就是家庭這間大“公司”的合伙人，離開錢的問題說過日子的話題，基本都成了空中樓閣。


● 精神上不會過時的“春藥”


在尋常夫妻之間，錢還真的是一劑蠻有效的“春藥”，對夫妻關系的潤滑度相當高。


不信你試著想想，在那個老公年終獎意外翻了三番的夜晚，是不是覺得他又帥又給力？就連平時看不上眼的那些爛毛病突然都變得好可愛？


臭襪子不想洗，扔了啊！想喝酒，一起啊！單位聚餐，快去啊！


只是想想，都一陣暗爽，有木有。


而情人節收沒收到520、1314，則是決定那一天是吵架還是笑瞇瞇說話的前提之一。


錢既是雙面膠，也是雙刃劍。


● 能力大小、權力分割和三觀是否統一的驗證


《奇葩說》里大家在辯論，“你能不能忍受咸魚一樣的伴侶”，其實對于大部分的已婚者來說，要是能給家庭做出穩定的、出色的經濟貢獻，咸魚不想翻身就躺著唄。






我們在乎的，是對方用錢標記的能力。同時，家庭中金錢的地位和個體的地位也是綁定的，心理權力的分割是在經濟地位的基礎上完成的。


與金錢相伴而生的，還有夫妻倆的消費觀，在現實生活中，消費觀部分決定著三觀，三觀又表現在消費觀上。那些說三觀不合的夫妻，不如就說，消費觀不統一。


● 安全感


有一個直擊廣大女性靈魂又能讓她們瞬間失去安全感的問題，“你跟你老公誰賺得多？”


這個問題基本就沒有讓女人完全舒服的答案。


“我老公賺得多”
——“哦，那他全都交給你保管不？你可要當心他拿著錢出去耍哦！”


“我比我老公賺得多”
——“哦，那你定期給他發零花錢嘍？你可要照顧著他的自尊心哦！”


“我不知道他賺多少錢”
——“哦 買 噶！！！”






有錢沒錢，怎么花錢，都牽著婚姻的安全感。又有幾個人能有papi醬的清醒和淡定，不讓誰賺得多去影響婚姻的幸福感。


● 界限


錢是沒有姓名的東西，到誰手里，就是誰的，說代表什么，就代表什么。


但恰巧，錢在婚姻里，是最能標記界限的東西之一。


用你的錢買的房子、用我的錢孝敬的老人、用我們的錢生的孩子、這事我可不給你出錢……當我們說這些的時候，我們是在用錢標明我們之間的界限。厲害的是，錢也的確具備這樣的功能，能讓人瞬間就站回自己的位置和立場。




4.
可我們為什么就不能好好談錢


后臺有讀者留言說，“為什么我和老公說其他事都挺正常，但一談起錢就大吵大鬧？”看來錢的重要性我們都能說出一二，可我們就是不能和伴侶好好談錢：


有背著伴侶花錢的，有瞞著伴侶存錢的，有帶著委屈向伴侶要錢的，有帶著憤怒給伴侶扔錢的。還有報道說拿自己的工資換了個新包，都差點離婚。的確，財產糾紛幾乎已經成了離婚的主因。


家家戶戶有錢沒錢的夫妻，關于錢，總有至少一個得避著的點。甚至有不完全的調查顯示：45歲以上的夫妻之間關于錢的爭吵至少每周一次，遠大于性的發生頻率；






也有大約75%的被訪者認為很難和伴侶開口去談錢。這其中的原因可能是：


● 我們覺得錢是骯臟的，談錢是羞恥的


身邊有些人拿了錢就會要去洗手，除了錢本身在流通中帶有細菌之外，我們潛意識可能會覺得錢是骯臟的，比如把錢和貪婪、淫穢、齷齪等不正當的形式捆綁在一起。那么當我們和伴侶提起錢的事時，我們關于這些負面信息的感受就很容易被激活，使得看起來正常的對話都像是二人各自心懷鬼胎。


● 錢淪為了我們表達情緒的工具，談錢就引爆炸彈


夫妻間還有一種常見的現象：原本兩人好好說著別的事，但只要多說幾句便會牽扯到錢，而且家庭中已有的錢的問題越突出，就越容易從其他話題回到錢，好像一團纏繞的麻線卻永遠是萬變不離其宗。于是我們特別擅長“拿錢說事”，把各自對于關系的不滿全都通過和錢相關的話題表露出來。長久下來，“錢”就成了不愉快情緒的激發點，乃至于夫妻二人都形成了避之不及的條件反射。


● 錢是自我攻擊的一種變異途徑


曾奇峰老師說，“錢是自我功能的延伸”。而當我們的自我功能還不那么完善的時候，就很容易在錢的問題上爆發出矛盾來。有時，我們把錢當成了攻擊關系中的另一方的軟工具，傷害對方的自尊甚至是控制對方的人格；有時，我們又把錢變成是自我攻擊的一種途徑，比如無節制而又帶著強烈不滿地為對方花錢等。




5.
為了愛，我們得認真談談錢


有經驗的夫妻都會說，談錢真的是一項技術活，需要天時地利人和。


關于如何更好地談錢，我們有這樣一點技術建議：


● 如果有對關系的不滿，可以開誠布公，不要借用錢的話題去表達，比如直接說出“你最近有點忽視我，我不開心”，而不是質問“為什么你最近不給我花錢買禮物了”；


● 開口想要說錢的問題前，先強調關于此問題的二人的共同目標，便于溝通達成，比如，“我們都想孩子將來出人頭地，那我們是不是需要進行一些必要的投資”；


● 談錢的問題時，圍繞錢的事實去談，而不是泛化出錢的代表意義甚至下結論，錢真的代表不了那么多，比如，“你不愿意給我父母花錢就是不孝”就很容易讓對方覺得委屈和不公；






● 《傲慢與偏見》中另一句話是，“只談錢的婚姻是荒謬的”，所以，不要在婚姻中覺得錢真的是萬能的；


● “和氣生財”在夫妻中尤為明顯，金錢可以影響我們的幸福度，同時，我們的關系指數也會影響我們的財富積累。


為了愛，才要認認真真地去談錢，但談錢就談錢，別妄想用空洞的愛去代替錢，也請記得，錢在我們的愛中，并不是萬能的。










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