親密關系啊，你怎么那么難？

四十分鐘，你們對這個時長有什么概念？


一部電影要用差不多2小時來講完一個故事，電飯鍋做好一頓米飯差不多20分鐘。


40分鐘，好像不夠長，也不算短。


而我的腦海里有著很多個40分鐘的故事，它們平視過去，像一個一個的點點，但是俯瞰它們，會看見它們的縱深延展，在演繹著一個又一個生命故事。




1.
開啟旅程


這次，是她出現在視頻里，看起來很像那個演林黛玉的演員陳小旭。現代版的。


她沖我微笑完，就深深地嘆了一口氣。好像是給自己的一個準備開始的信號槍。


接著她說：“我感到很深的無力感，和絕望。”


這句話就像一縷涼颼颼的冰水緩慢又平和的流出來。說完她垂下眼瞼，撇了一下嘴。又輕輕地嘆了口氣。


“能具體說說么？這個無力和絕望。”我等待著。


她的眼睛依舊看著下方，沉思了許久。然后她看著我，問：“我不知道我為什么要做這個咨詢，只有四十分鐘，我感覺什么也說不完。”


“嗯。”我本能的應了。這個時候我竟然也開始隱隱地感到某種無力感。“你覺得這樣四十分鐘太短暫了。很難把想說的都說完，但是，你還是很需要這樣的一次咨詢。你希望它能帶給你什么？”


“對。”她迅速地點了頭。“是的。”她確認了兩次。“我確實需要些什么，我不確定，因為我知道沒有一個上帝般的答案給我，我只是……”她搖了搖嘴唇，頓了一下“我只是覺得很困惑，也許，我需要一些力量，讓我可以松動一些。”





我點頭。繼續等待。


她用手搓了搓額頭，托住了臉龐：“我好像不知道如何去經營關系了，我不知道怎么做才是好的，對的，我眼睜睜地看著自己在親密關系里不斷地重復，輪回。可我什么也做不了。”




2.
親密關系啊，你怎么那么難？


但凡是人，幾乎就不可能沒有親密關系的煩惱。親密關系并不僅限于男女的愛情關系，只要兩個人親密到一定程度，閨蜜、同事、家人等，都是親密關系的一種。當然，男女之間的親密關系是能量最大、張力最強的，因此沖突也最大，最讓人心碎。


為什么一生不斷地追求自我提升，可是面對關系卻依然時常陷入失落、自責、無力、恐懼？


“我在婚姻里11年，在外人看起來都是讓人羨慕的。有很多年，我們夫妻倆都是共同學習成長的，可以說我是在用超我經營著我的婚姻。但是我最終還是離開了婚姻。”


她沒有想要我接話，她頓了頓繼續說到：“婚姻之后我經歷了幾段關系，這些親密關系中，包括婚姻前的，我發現，我一直在重復著差不多的模式。”


“什么樣的模式？”


“不信任。我沒法信任男人。我特別喜歡揪對方的過去，他的前女友。就是近乎偏執的那種。不斷地提起他們的前任，追問各種細節。好像必須要抓一個女人隔在我們中間一樣。”


“這個隔著挺有意思。好像你受不了關系里就單純的只有你和他兩個人一樣。”


“嗯。而且我為什么要對過去的事情一直揪著不放呢？”


“你剛提到了信任問題。這個揪著過去的事和信任問題的關聯是？”


“關聯……就是，他過去愛過別的女人，和那些女人到底有多好呢，那對我呢？我不知道，你這樣問，我突然有點無法關聯。但是我想說，我不相信他們。”


“不相信他們什么？”


“不相信他們愛我吧。”


“不相信他們愛你，和他的前女友，之間的關聯又是？”


“……不知道，我覺得他們愛過其他女人，就是對我的傷害。我會不確定我是不是他最愛的那個。”


“你的意思是不是，需要這些其他的女人來促成這種關系中的不信任感？”


“你這么問，我好像也覺得關系里確實需要這些東西，好像才更能維系下去一樣。更……緊密？天啊。”說完她兩只手托著頭，閉上了眼睛，眉頭緊緊皺著。




3.
你是你的導演


親密關系真的是完美精妙的設計，在這個關系中，所有的一切都會成為重要的部分，即使是令人扎心的，疼痛的。每個人都是自己的導演，所有的角色也都是自己劇本的設定。





受害者常感到無力，無助，無價值且無法自我滿足。他們的防御機制常常是自我否定，并將自己置于一個道德正確的位置。當我們坦然面對內在的受害情緒時，我們將有機會更具有意識的正視這份感覺，并了解這僅是一種感受，而非事實。


“假設，你有了一個沒有過去的愛人，處男。你覺得這個信任感是否能改善？”


她沉默了一會，搖搖頭說：“我不知道。我倒是挺想找到這樣一個男人的。但是感覺我永遠不會遇到。”


“你不是永遠不會遇到。感覺你是更需要這樣的不信任感。有過去的男人才能制造出這樣的感覺給你。不知道這個不信任感為何對你意味著什么？”


“我可能知道是怎么回事，按照你們精神分析的邏輯，反正都是歸到早年我和父母的關系是吧？”她說到這里的時候，沖我笑了笑。“我確實和我父母的關系很糾纏。我也承認是和我爸的關系有關。”


我接了話：“嗯，你說這個和父母的關系，理論上可能沒錯。但是這個地方，我感覺好像是你直接跳到了一個終點，拿到了一個標準答案。但是速度有點快了。略過了好多細節的東西。像是直接跨過去的。你可能很擅長拿標準答案，就像你說，你用超我經營婚姻一樣。”


她這次又深深嘆了口氣，若有所思地說：“好像確實是這樣。我不太擅長和自己的感受在一起。就像我來做這次的咨詢，也許也只是為了回避和我的無力感在一起。”


“你可以無力。也許你的回避，只是沒有得到一個允許。”




4.
我和你


四十分鐘，快到了。


眼前這個現代版的林黛玉，變得更生動和立體。她的頭腦強大、敏感，卻又理性。在林黛玉外形的下面，藏著的，還有很多的憤怒的力量。而她，一直在向外尋找一種力量。


我們總會認為這些痛苦、恐懼，都應該被修復和療愈。然而，你將會發現這些感覺只是隱藏事實的幻想，并從而發現一個充滿力量、智慧和快樂的真實自我。





《親密關系》中寫到：“你的伴侶不是你的愛與幸福的來源，滿足你的期待與使你開心不是他們的職責，但你的伴侶的確在你的生活中扮演了三個重要的角色，尤其在面對情感上的成熟與喚醒真實自我的時候。一面鏡子，讓你看見引發你關注的不舒服感。一名老師，在你探尋真實自我的時候，激勵與啟發你。一名玩伴，開啟并伴侶你一段生命的旅程。”


我想，這三個角色似乎也是我在這四十分鐘里會演繹到的。我們用了四十分鐘，進入了一份親密關系里，我和她全然地在一起。


一個人的故事，也許2個多小時的電影也是沒法徹底講完的。這樣的四十分鐘里，我把她放進了我的心里，感受她，體會她，與她同在。


就像你走進了一個人的生命里，盡管只有四十分鐘，但是她讓你站在了她的生命之路頭，使你可以遙遙眺望，那遠處幽遠的風景，這樣的四十分鐘，無所謂是長或短。













來訪者案例細節均已進行虛構化處理
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