無條件的愛是一種狀態

要求自己無條件，就是最大的條件

很多媽媽們會發現，自從有了孩子，似乎生活就不是自己的了。
隨便哪一個親戚長輩，七大姑八大姨，甚至街坊鄰居，都可以對我們帶孩子的方式指手畫腳、品頭論足。
我們經常會聽到：
“不就是一個孩子嗎，有什么難的？”“不就是這點兒事兒嗎，你應該怎樣怎樣。”“老一輩不都是這么過來的，怎么就你名堂多，矯情！”
似乎所有的語言都暗示著，養孩子是一件很容易的事，如果你覺得累，那是因為你做得不夠好。 不知道大家有沒有聽過這樣的論調：
“沒有教不好的孩子，只有不會教的父母。”“父母是原件，孩子是影印件，如果想修改影印件，就要先修改原件。”……
這一系列言論的出發點是好的，也并不是毫無道理。
但這樣的宣講，無形之中給父母們帶來了巨大的壓力，似乎只要孩子有哪一點表現不好，就會被貼上“熊家長”的標簽，無臉見人。 然而，如果把父母親也看成是一種職業的話，那和其他職業相比，養育一個孩子，真的可以算是世界上最困難的工作了。
一個吱哇亂叫的小家伙就這么突然出現，沒有任何說明書，自帶的最常見運行程序就是哭，怎么會不叫新手爸媽們手忙腳亂呢？
好在現在網絡發達，資訊豐富，趕忙到處查找資料，四處求助。
于是乎，各種專家說、理論說、書上說、長輩說就如狂轟濫炸一般，讓人無所適從。
各種育兒指南看多了之后，你就會發現，指南真的就只是指南，因為完全按照指南來，你就壓根找不著北。



我有一個朋友，她的女兒是比較安靜內斂的，情感很豐富，同時也很敏感。
朋友看到孩子的行為，總覺得和自己想象中的不一樣，于是就去對照那些育兒書籍，想看看這孩子究竟有什么問題。
在比對了一條條數據資料之后，她得出了一個結論，這孩子安全感不足。
于是就整天憂心忡忡：
這孩子到底是有什么心理陰影？是我造成的嗎？根據“三歲看大、七歲看老”的理論，我已經耽誤了她一生了嗎？ 同樣，也有不少媽媽向我咨詢：
“喂奶真的那么影響安全感嗎？我只喂了幾個月怎么辦？”
“我曾經用哭聲免疫法，把孩子關進黑屋子。這可怎么辦？有什么辦法能彌補嗎？”
“我在孩子三歲之前曾經離開過他一段日子，結果他現在真的很缺乏安全感。我后悔死了，我該怎么辦？”
在一些有關哺乳和斷奶、哄睡和分床、工作和家庭的微博下，可以看到為數眾多的媽媽在自責、擔憂、糾結、恐慌。 我們往往對父母不太寬容，尤其是隨著新育兒理念的發展，人們越來越認識到家庭教育對于孩子的重要性，于是各種言論和理念就開始偏向于對父母的“高標準”、“嚴要求”。


在現在這個社會，孩子一旦出現了某些“不良”行為，父母總是受到責備的那個。
但是事情已經發生，我們在不忽視影響的同時，應該想著如何去解決。 在我女兒葉兒快三歲時，我開始給葉兒選擇幼兒園。
曾經在跟隨一個家長團參觀一所幼兒園的時候，園長全程都在言之鑿鑿地宣講：
“如果父母這樣做了，孩子就會怎樣；如果你們這樣，孩子就會受到什么樣的傷害，就完不成對自己的構建，就會人格缺失……”
聽著她慷慨激昂的話語，再看看周圍媽媽們頭點得像雞啄米一樣，小心翼翼地請教自己哪里做錯了，以后就拜托老師了，給老師添麻煩了……
然而，是不是從根本上完全避免父母給孩子帶來的不良影響，孩子就再也不會受到父母不當言行的傷害了，幼兒園就可以獲得一個純潔無暇的孩子了？ 將孩子的所有問題都歸結于父母，這是一種簡單粗暴且不負責任的邏輯。
且不說孩子天生自帶的精神內核決定了他就不會是一張白紙，任你涂抹。
只要整體給到孩子的愛充足，即便就是父母的某些行為對孩子造成了一些影響，我也不覺得這就是一件無法挽回、不可饒恕的罪過。
我們來這世上一遭，有自己需要成長的功課。
同樣，孩子也有他們自己的功課。



希望自己成為一個完美媽媽，對孩子只有滋養沒有傷害，似乎這樣就可以成就孩子幸福快樂的一生，這種想法，其實也是一種自戀。 “如果我不逼著孩子學習，他就考不上好中學，就進不了好大學，就找不到好工作，就娶不到好媳婦，就過不上好人生。”——這樣的邏輯，大家都能看出問題。
可是現在很多媽媽擔心的卻是：
“如果我不能無條件對待孩子，孩子就不自由了；如果我不能控制情緒，孩子就有心理陰影了；如果我不能滿足孩子的需求，就阻礙孩子發展了，孩子就不幸福了。”
這兩種邏輯，難道不是一樣的嗎？ 這果然是“神”邏輯。

然而父母是人，不是神，是人就會犯錯，就有局限性。
有時候我們會自責：“這種低級錯誤就不應該犯啊！”
可是我們回過頭去想一想，哪種錯誤是“應該”犯的呢？
你會發現，所有錯誤都是不該犯的，所以，你是在要求自己永遠正確。 為人父母，其實是我們和孩子彼此陪伴、共同成長，而不是讓自己成為完美的化身，時時刻刻保持正確。
這世上沒有什么是“必須”要怎樣的，一旦陷入“必須”的執念里，我們就會給自己設立很多的標準和規條。
如果達不到，就會因為擔心自己傷害了孩子而焦慮不安，或者因為自己沒有做到而后悔自責。
如果父母總是陷在這樣的情緒里，那么即便是一直陪伴在孩子身邊，孩子也感受不到平安和寧靜。
對待孩子的方式很重要，然而更重要的，是你能否坦然地面對自己的內心
，看見眼前真實的孩子，而不是活在自己的頭腦中。
父母一定要給孩子無條件的愛，這幾乎已經成了一種共識。

然而無條件的愛是一種狀態，它是父母內在豐盈、自然而然流淌出來的。
孩子的需求和父母的需求同等重要，都值得被滿足。
我們總是說，愛孩子，如其所是。
那么我們對待自己，是否也能如自己所是呢？我們能不能接受，自己就是有時候做不到呢？ 成為一個內心強大的人，大概是每個父母的愿望。
然而內心強大，不是指我們把所有的事情都做正確做完美，而是能夠接受自己的局限，承認自己也有脆弱、不足，接受自己可以是一個不完美的母親。
生而為人，我們可以寬容、甚至尊重自己作為人必定會有的局限，溫柔地對待自己，而不是揮起鞭子鞭撻。





內省不疚

內省，是一種很好的品質；內疚，是對自己指責攻擊。
內省，是看到：“哦，原來我是這樣的。”而內疚，是自責：“我怎么可以這樣呢？”
內省的首要步驟是自我觀察，看到自己的舊有模式，你才能有新的選擇。在這個過程中要注意，只觀察，不評判。 親愛的媽媽們，你們當初所做出的選擇，都是當時的你們所能做出的最好選擇。
不是因為你們做得不夠好，而是可能因為當初你們沒有獲得足夠的資源。
可能你會后悔：當時我為什么不堅持一下呢？
但在那個時候，你是真的沒有辦法再堅持了，否則你一定會堅持的。
可能你會自責：我為什么沒有做好一點呢？
可是在那個時候，你已經做到你所能做到的最好了。
你盡了自己的最大能力給了孩子愛和關照，所以請不要自責、內疚、后悔。
如果哪位專家、哪篇文章所宣講的育兒理念，是用威脅、恐嚇的方式，讓你看了后覺得焦慮、驚慌、恐懼、后悔，那么這種宣講方式本身就是有違“無條件養育”的。
我們可能會有失誤，但失誤不是罪行。
不必給自己貼上負面的標簽，也不必自責甚至有罪惡感。
可以改變的是你的行為，而不是去譴責你自己這個人。
指責自己過去“應該”怎樣并沒有建設性意義，重要的是你現在怎樣，以及你想去往何方。 請關照自己的內心，無需苛責自己。


無論是生活還是養育，都是在做出無數個選擇。
我們無法將已經做出的選擇重來，但我們可以在下一次選擇中做得更好。
我始終覺得，人生是一個逐漸強大的過程，而不是一個改錯的過程。
所以我們可以看看，自己有哪些做得好的地方，哪些地方還可以更好，然后朝著那個方向去努力。 我們自己選擇，自己承擔選擇所帶來的好與不好。
不必痛苦，無需糾結。
請相信每一個生命都有內在成長的動力和自我完善的能力，放下困擾我們的種種焦慮，把注意力放在建設性的成長和改進上，而不是在對自己的否定和內疚中消耗自己。
成為父母后，我們忽然發現好像有那么多的東西要去學習，要去成長，但我們不是去學習所有的理論方法和技巧，更重要的是，學習如何去愛。
而愛，永遠都是充滿希望的。 我們不斷學習、實踐、成長的目的，不只是為了孩子，而是為了成為更好的自己。
努力做最好的自己，就是對孩子最好的引領和教育。
我們不知道孩子將來會遇上什么樣的人，發生什么樣的事，過上什么樣的生活。
但是我們在日常生活中所表現出來的自尊、自律、自愛，在對待他人時善良正直，在艱難困苦時不輕言放棄，在面對人生時謙遜豁達，以及發自內心的樂觀向上。
這些都會成為滋養孩子一生的源泉。
孩子選擇了你，就是為了引領你成為他最好的父母。









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