不是被溺愛的一代，反而是缺愛的一代

最近給兒子買了幾個書架，因為家里的書實在又放不下了。


多出來的大大的包裝紙箱子怎么辦？


因為樓下的小倉庫已經幾乎塞滿，實在找不出放置的地方。
 
魚媽一直比我好整潔，所以說要全部賣掉。


天啦！這么好玩的紙箱去廢品回收屋賣5塊錢不到，我心里不甘心。


何況兒子已經開始玩上了。


他跟小表妹一起將一個大的箱子推翻，然后兩個人鉆了進去，說這是他們的房子。


然后還有屬于他們的小倉庫、廚房，最大的那個還可以做一個“小賣鋪”，賣兒子最喜歡吃的炸雞腿。
 
看到孩子們這么喜歡，我自然是歹說好說地把箱子都留了下來。


魚媽一看也是沒轍，說我對孩子們太寵溺了，這些箱子你自己想辦法去收，反正不要占用倉庫的過道。
 
于是孩子玩的時候，我就一個個搬出來給他們玩，玩了之后又一個個搬到倉庫隔層上邊去。
 
看到孩子開心地玩著這些紙箱子，我愿意做點什么。


王爾德說：“我設想所有迷人的人都是被溺愛的，這是他們吸引人的秘密。”


如果這就是“溺愛”的話，我愿意再多愛一點。
 










在飯桌上，兒子說自己不想吃了，吃飽了。


奶奶心急地湊過來說，“快多吃點，吃多點長個子，不吃餓肚子。”


“我吃飽了！”
“你才吃那么一點飯，怎么吃飽了？”
“我真的不想吃了。”


我說，“媽，他不吃就算了，他說吃飽了。”


然后兒子趕緊跑開了。


“你就知道慣著他，說不吃就不吃啊！那怎么行？”


“他說自己吃飽了，肯定是飽的，這么大的孩子知道感覺了。”
 
然后穿衣服也是這樣。


有時候一件灰不溜秋的衣服孩子堅持穿著，他覺得合身舒服。


但是老人覺得很丑，要求孩子脫掉。


孩子就生氣，堅決不同意。


有時候老人一上火，還會兇他。


往往這個時候就要我出場了。


“來，爸爸給你穿上，我也覺得這衣服挺好看的。今天聽你的，就穿這件吧，明天我們可以試一下奶奶給你找的那件，好不？”


“好！“
 
我媽就來氣了，說我溺愛孩子。
 
有時候午睡醒來，孩子發現奶奶不在，奶奶往往去了廚房或者廁所。


孩子就大聲叫著“奶奶，奶奶，來！”


往往帶著哭腔。


起床氣是很正常的，但是能受得了的人不多。


所以我媽每次很不高興地說，“我在這啊，就知道哭哭哭，哭什么啊。”


孩子哭得更大聲。
 
假如我在家，我會過去跟剛剛醒來的他說說話，如果他需要的話，我會緊緊地抱起他。


每次這樣，抱了一下就沒事了。
 
而且我發現如今每次抱兒子，他都非常激動，緊緊地摟住我。


也許是我總是說四歲的他長大了，不能總是要爸爸抱。


所以每次去洗澡還是要我緊緊抱住。


看到恐怖的電影還是一骨碌就跑進我的懷里。


他需要我這寵溺的愛，我也喜歡他摟著脖子的感覺。
 
孩子那小小的情緒需要被安慰，小小的世界需要被關注，被理解。


如果這就是“溺愛”的話，我愿意再多愛一點。








孩子最初愛他們父母，等大一些他們評判父母；然后有些時候，他們原諒父母。
 
前幾天有朋友留言說：


“我們小時候，育兒理論是，什么都是孩子的錯。終于輪到我們做父母，結果育兒理論變成了，什么都是父母的錯，真悲催。”
 
其實，我一點也不覺得這是一種悲催，至少不是孩子的悲催。


也許，是我們自己的悲催，因為在我們小的時候，能被父母理解，被父母尊重的孩子太少了。


我們這一代不是被溺愛的一代，反而是缺愛的一代。


在改革開放、經濟飛速發展、社會急劇轉型的過去，我們的父母給予孩子的愛是不夠的。


而到了如今，還是如此。


留守兒童，隔代教育，父母缺位的家庭還有很多。


當我們做了父母之后，發現自己用父母以前的方法來教育孩子，驚奇地發現孩子也受著我們小時候受的苦。


我們發現，自己在童年里跟父母的關系，如今都內化成了自己內在的關系模式，影響了我們一生的性格命運。
 
如果從父母那里得到了豐盛和自由，那成年后更能收獲幸福。


而父母的匱乏和沉重，會讓孩子受到制約，也感到沉重。
 
所以很多小時候從窮養中過來的人，長大后就算有錢了也不會覺得自己富有，反而覺得自己很空虛，因為小時候的匱乏是永遠也難以彌補的。
 
所以，為人父母發現自己的錯誤，不是悲催，反而是一種進步。


因為我們越來越尊重孩子作為一個獨立人，越來越了解孩子的天性，越來越注重父母本身的學習和完善。







為什么會懼怕去“愛”自己的孩子呢？


那可能是因為對自己的愛沒有把握，對自己的焦慮，以及對孩子的一無所知吧。


什么樣的家庭更容易養出溺愛的孩子？
 
曾經看過一個案例： 


一位母親為她已經成年的孩子傷透了心，她不得不去找心理專家。


心理咨詢師問她，“當你的孩子系鞋帶的時候總是打死結，今后是不是沒有給孩子買過有鞋帶的鞋子?”


母親點點頭。


“孩子第一次洗碗的時候，弄濕了衣服，你是不是不再讓他走近洗碗池?”


“是的”


“孩子第一次自己穿衣服，差不多扣一粒扣子都要10多分鐘，然后你就罵他笨手笨腳？”


這個母親感到很驚訝，“您是怎么知道的？”


心理咨詢師又說：“孩子大學畢業去找工作，你又依靠自己的關系幫他找了工作？”


這位母親更驚愕了，又問咨詢師怎么知道這么多。


“女士，我是從那根鞋帶知道的。”


“我該怎么辦?”

 
面對這樣的情況，我想沒有人會想出好的辦法。
 
在孩子第一次嘗試著邁開腳步，想去做一件事的時候，是你束縛住他的手腳。


在孩子需要你理解他，懂他，支持他的時候，是你忽視了他的感覺。
 
很多父母像這個母親一樣，給孩子庇護，讓孩子失去成長過程中試錯和改正的機會。
 
從不放手，一切包辦的父母，才會養出一個一直斷不掉奶的溺愛孩子。
 
所以，對孩子是真愛還是溺愛，往往在于父母在做什么。
 
我們常常談規矩，但是沒有愛的規矩是枷鎖。


我們也會談愛，但是溺愛卻是愛的毒瘤。
 
當然，我們更關心怎么去愛孩子？


不管你是已為人母或為人父，或者你即將成為一個父母，一定要大膽地去愛孩子。


不畏他人的閑言碎語，絲毫沒有保留，不帶功利目的去愛。
 
有時候，我們就得多愛孩子一點。


因為這是理解、是懂得，是陪伴。


是孩子渴望的真正的愛。











本文優選旨在平臺分享，版權歸原著者所有，如有侵權請聯系小編。