我這都是為你好啊，你怎么還不改呀？

有人說很多中年夫妻的婚姻都是處于死灰難燃，無愛、無性、無溝通的狀態，可是卻還有很多人愿意守著已經名存實亡的夫妻關系，這是為什么呢？
前段時間鄭爽和她男友上了熱搜，原因是她們參加一檔綜藝，鄭爽與男友張恒對服裝審美意見不合，鬧起了別扭。鄭爽看男友一直黑臉，便一路示好，而張恒則一臉冷漠拒絕溝通。鄭爽爸爸看到這段視頻氣到摔筆。papi醬當時直接表示說：如果當時的矛盾沒有解決，再往后這個矛盾還得翻出來。
其實，相比吵架而言，情侶間的這種冷漠、無視可能更令人心碎、無助，對情侶關系的傷害更大更深。
冷暴力在心理學上又被稱為精神虐待，在親子關系和親密關系中尤為常見。只是在親子關系中，冷暴力顯得更為隱蔽、更不易被察覺。
伴侶關系中的冷暴力通常有以下幾種表現形式。



1.情感隔離（忽視）
情感隔離或者情感忽視是親密關系中的毒藥。心理學家研究發現，情感忽視所帶來的創傷體驗，可能比身體虐待所帶來的傷害更大。
著名的心理大師約翰﹒戈特曼從事家庭關系方面的研究長達40年，他發現夫妻中缺乏積極的互動，處于冷暴力狀態的婚姻關系走向解體的可能性會增加一倍以上。
我有個來訪者小菲，結婚十年，突然有一天她崩潰了，原因是丈夫的冷暴力壓得她喘不過氣來。
據她描述，丈夫這幾年頻繁出差，留在家里的時間以及跟自己溝通的機會變得越來越少。
3年前丈夫工作不忙，兩人也還沒有孩子，丈夫雖不擅表達，但從一些細微的事情安排，家庭事務的分擔上，能感覺到丈夫的心還在自己身上，關系也還算融洽。
可如今，丈夫整天不著家，即使在家也是捧著手機，把小菲當成空氣一樣。小菲也想關心他，問問他工作上、生活中有什么煩惱，丈夫要么推脫累了，要么一問一答，不愿多說半個字。
小菲覺得丈夫就像一塊冰，無論怎樣也捂不熱，更不知道丈夫的心在哪里。



結婚這么多年，自己對丈夫了解多少？他喜歡什么？他在忙什么？我還需要他嗎？他還需要我嗎？每當想到這些，小菲就感到特別無助，有一種跌入深淵的感覺，自己似乎也在黑暗的壓迫中窒息而亡。
小菲丈夫的這種冷漠與不回應，其實與他早年的養育環境有著直接的關系。
英國發展心理學家約翰﹒鮑比認為在早年養育時，如果沒有得到足夠鏡映的孩子，可能會形成不安全的依戀模式。他不太敢將自己暴露在親密關系中，特別害怕與人走得過近而導致自體的崩塌。那種吞噬性的愛，會造成他的融合焦慮，讓他感覺自己不存在，消失了。
當一個人感覺到不安全時，他會不斷地去測試，當他得不到自己想要的回應時，他就退回到類似嬰兒的自閉階段，不再對他人回應。冷漠變成了鎧甲，與人保持距離變成了一種自我保護。



2.情感操控
自戀型的施虐者會利用各種方式讓受虐者感覺自己無法離開他，或者離開他，自己就根本活不下去。
通常來說，具有自戀型人格的人，內心極其自卑，卻不愿承認比別人弱，尤其是比伴侶差。他會利用各種方式去打壓、諷刺、羞辱對方，以抬高自己在關系中的地位。
閨蜜小文在大學時認識了一位學長，在學長的猛烈追求下，兩人成了男女朋友。
學長出生農村，家庭條件不好。小文看中他老實，會照顧人，是個“不折不扣”的暖男。
學長有個異常愛吃醋的毛病。小文只要跟哪個異性多講幾句話，學長就不高興。跟男同學在微信上多聊幾句，學長都會一再盤問，小文有時不得不將自己的聊天記錄拿給他看，力證清白。
為了避免兩人因雞毛蒜皮的“小事”爭吵，小文盡量回避跟其他男生的接觸。只要一吵架，學長就會不搭理小文，直到小文主動找他、再三哄他，他們才可能和好。
長此以往，學長的猜疑經常讓小文陰晴不定、無所適從。小文一方面享受著他生活上、情感上無微不至地照顧，另一方面又謹小慎微地回應他，照顧他的感受。時間一長，小文覺得這段情感變成了負擔。
而這段關系讓她感覺越來越不自由，越來越令人窒息。



小文的男友用“我愛你”的方式對她進行了情感操控，讓她感到內疚，從而心甘情愿地按照男友的要求去做。男友的嫉妒會讓人有一種“他很在乎我”的錯覺，他用疏遠來懲罰，又用溫情來挽回，于無形中實施了情感上的暴力。




3.情感勒索
“我這都是為你好啊，你怎么還不改呀？”“假如你再不改，咱們的關系就到此為止吧！”
這些話是不是很熟悉？情感勒索者習慣將自己放在道德的高地，指出你的錯誤，美其名曰是想幫助你變得更好。實際上，他不斷地對你挑剔、指責，指出你的毛病，讓你難堪，讓你感到羞恥、自卑與無能，讓你在關系中永遠覺得自己不夠好，自己配不上他。
對于情感勒索者而言，他萬變不離其宗的套路就是說，你如果不這樣做，就是為了傷害我，你一點也不關心我的感受。
而被勒索者因為過度地需要他人的認可，非常害怕他人生氣，或者是容易對自我產生懷疑，則很容易把責任都攬到自己身上，這樣往往就配合了勒索者，而忽略了自我的邊界，從而在關系中失去了自我。
美國資深心理治療師蘇珊﹒福沃達在大量的臨床實踐中發現，那些最親密的人最容易成為情感勒索者，他們正是利用恐懼感、責任感與罪惡感控制他人，讓你離不開他，愿意受著他的操控。這種隱形的冷暴力讓人求生不得，求死不能，心甘情愿地任其擺布。




4.
那么，如何避免或者面對冷暴力這種不健康的兩性關系呢？


❶ 積蓄能量，做好轉身的準備。
不要坐等別人的改變，或者期望對方能夠改變，只有自己改變，奇跡才會發生。
我們愿意待在令人窒息的關系中，可能是因為我們本身沒有能力離開一段糟糕的關系。我們缺乏安全感，會對未來充滿恐懼。我們的內心總有一個聲音在問，離開了他，我靠什么來活？我的孩子怎么辦？孩子沒有了爸爸該怎么辦？我還能找到愛我的人嗎？我會不會孤獨終老？
只有自身變得有能量，才有可能從冷暴力的關系中掙脫出來。身邊很多對婚姻絕望的女性最終活出了自我，有了脫胎換骨的改變。有全職媽媽利用帶孩子的間隙學習寫作，運營自己的自媒體帳號，有了一份穩定的收入；有的從自己的興趣愛好出發，讓它做成了一份事業，并且結交了一群志同道合的朋友。
當重新找回自信，我們會發現，在婚姻中“卑微”的自己，其實是值得被愛的，是美好的。


❷ 調整應對方式，避免陷入施虐與受虐的陷阱。
在面對情感操控、情感隔離以及情感勒索的冷暴力時，我們的反應往往配合了對方，這變成了一種合謀的結果。

當對方貶低我們時，過去，我們會認為自己不夠好；現在，我們可以客觀地去看待自己，每天給自己一些肯定的語言，去看見自己的美好。
當對方指責我們時，過去，我們可能會去否認，可能會與對方爭論對錯；現在，我們學會去覺察指責的背后，也許是他的自卑，也許是他沒有被滿足的需要，我們可以耐心地傾聽，嘗試讓他說出他的需要。
當對方威脅我們時，過去，我們因為恐懼而被迫服從；現在，我們不再害怕他會離開，我們能夠守住自己的邊界，明確哪些是自己的責任，并且要求對方承擔他應負的責任。
親密關系就如雙人舞，當一個人的應對方式改變了，舞步就會跟著改變。過去，我們可能是跟隨者，現在，我們也可以成為領舞者，我們的改變，會打破長久以來重復的模式，從而讓關系發生改變。


❸ 精神分析治療
你覺得婚床上躺了幾個人？精神分析解讀親密關系時，會認為婚床上至少躺了8個人，除了夫妻二人以外，還有雙方的父母，以及過去形成的自我。夫妻關系是一個非常復雜的系統，他們現在的行為與過去有著千絲萬縷的聯系。
所以，精神分析治療會專注于當下的此時此刻，通過移情與反移情去讓來訪者看見自己固有的模式，他是如何找到這樣一段關系的，是如何重復早年與父母的關系模式的，是如何帶著過去的限定或者“詛咒”活在當下的。
看見即改變。當我們了解了自己，就會對自己有更多的覺察，在親密關系這面照妖鏡下，看清自己，找到真正想要的自我。
冷暴力是一種無形的摧毀人的力量，唯有自我的改變，才能改變這個暴力的循環。












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