孩子更需要父母“不做什么”

“媽媽你看，我做了一個修車廠。”“媽媽我給你講這個故事吧”
“哦，好吧。”“哇，這么厲害。”“真好。”我承認自己不是每次如此回應時都滿懷真心。
“媽媽，你不要說‘哦’；你不要說‘好’；你不要說‘厲害’；你不要說‘真好’。”
“嗯。”
“媽媽，你不要‘嗯’。”
“那我應該說什么？”
“你閉嘴。”
我點頭。
“媽媽，你不要點頭。”


話音剛落，我感到自己像被點了穴一樣，無法言語，動彈不得，內心奔潰。我疑惑：本來“好心”給點共情式的回應，但從效果看卻是“聰明反被聰明誤”。





你是否有過這種感受：有時候無論怎么說、怎么做，孩子都表現出抗拒。到底怎么做才能和孩子好好交流呢？




1.
孩子有情緒了，父母要“做什么”？


先扯扯武俠小說里的外功、內功之說。我們知道，外功是一些秘籍口訣、招式招數，比如“降龍十八掌”；內功指武學修為、心法氣功，比如“打通任督二脈”。外功比內功更易入門，但要想強大，還需苦練內功。同樣的招數，有人使得平淡無奇，有人使得驚天動地，這背后正是內功深淺的區別所在。


再說說共情，它又稱為“神入”，是一個人的靈魂通過無意識的通道，自然而又靜悄地進入另一個人的精神領域，去體會另一個人的情緒、感受的過程。比昂說，“要想了解零，先要成為零”，正是共情、神入的境界。


經常聽到“共情孩子”的一些金句名言，我們也努力地實踐，但是效果不盡如人意。


很多時候我們對共情的理解是必須做點什么，就像平時工作學習必須做出成績一樣，要看得見、摸得著。但和孩子相處，“技巧”和“做法”都屬于外功的熱情流露，而真正的共情，是內功的細水長流。


育兒這門課，很考驗父母的共情功底（內功），共情做扎實了，父母的各種反應（外功）散發的味道就會恰如其分，即便是“不做什么”，也足以“所向披靡”。


因此，養育中對孩子的共情，有時真的不需要做太多，節制自己的反應、反觀自己的內心更重要。


上述例子，孩子要我閉嘴，表露出對我的反應的不滿。因為我的各種話頭上的回應，在他看來都是敷衍：媽媽還在我外面，無法進入我的內心真正理解我。而當我閉嘴時，我發現自己的注意力反而從彌散變為集中，我的能量聚集到孩子的動作、神態、語氣帶給我的感受上，我更能真切地去體會孩子內心的那份新奇和喜悅。孩子從開場到要我閉嘴的過程，表達了他希望我理解他、神入他的愿望。


再舉個例子。當孩子因失去某樣東西而傷心欲絕的時候，誤解共情的父母會有意識地啟動“神入”模式，對孩子說：“我知道你很難過，好了好了，不哭了，哭也沒有用，我再給你買一個。”然后想方設法拿其他事情去引開孩子的注意力，試圖把孩子從傷痛中拉出來。但這種做法往往收效甚微，還有可能加重孩子的反感情緒。





這表面上是共情，但實質是沒有經過心域運作而直接彈出去的焦慮。真正的共情是，我首先用我的心，而不是用我的語言和行動，去體會你的情緒。這種“體會”并非用看得見、摸得著的東西去展現，而是停留在空氣中的彼此深度鏈接。對于被共情者來說，相當于即便你不做什么，我也知道你懂我。


所以，共情這門內功心法，如果修煉到位，不需積極地去做什么，有時甚至只需無聲的陪伴，就足夠了。




2.
你的“做什么”，可能是在抵御焦慮


相信每個人都有這樣的經驗：與人交往中不自覺地做出一些動作反應，比如搔搔腦袋，撥撥頭發，抬抬眼鏡，清清嗓子等等。這些小動作，許多時候是在隔離關系帶給我們的焦慮，或者說是在切斷、推開焦慮，又或者說是給焦慮一個打擾，讓焦慮不要那么囂張地吞噬我們。


打比方，在動力團體小組里，有成員訴苦落淚，該成員的情緒、感受必定會散落到其他成員身上，從而誘使其他成員紛紛為其遞紙巾擦眼淚。客觀分析遞紙巾這個舉動，是在傳遞一個信息：你的難過蔓延到我這邊來了，導致我很焦慮，所以你趕緊擦掉你的難過，好讓我的焦慮消失。當然從社交禮儀角度看，遞紙巾這個動作符合現實需要，只是遞紙巾的人倘若能看到自己遞出去的除了紙巾還有什么，就更好了。


同樣地，父母對待孩子的許多言行，也是在抵御自身的焦慮。


舉個例子，一名小學生在學校被一位正在怒罵全班的老師不小心弄傷了臉，回家告訴媽媽，媽媽無意識地說了一句：“老師不是故意的，原諒老師吧”。翻譯一下媽媽的話，就是“這個事情讓我很焦慮，只要你原諒老師了，這個事情就完了，趕緊讓這個事情結束，我不想焦慮”。所以這句話并沒有對孩子起作用，反而讓孩子覺得自己不被理解。


如果這位媽媽能夠稍微抑制自己著急做點什么、說點什么的沖動，停頓一下，用心地聽，體會自己內心的活動，不急于給出反應，也許她就能進入孩子的內心，去體會孩子的傷痛。或許孩子傾訴后經歷一段沉默，就得以療愈。


而我家孩子的例子里，我基于“假共情”而著急作出的“假回應”，同樣散發著焦慮的味道。好像不馬上說點什么，就對不起孩子的那份熱情，就無法抵御我自身的疚意和緊繃。


當然，我家孩子的例子也許有點極端，對回應的要求過高，但我想借此表明：孩子具有敏銳捕捉父母潛意識想法以及精準判斷情感真偽的能力，他們對父母反應的敏感度不容忽視。




3.
孩子更需要父母“不做什么”


曾老師說過：一個好媽媽與其說知道怎么跟孩子打交道，不如說知道應該不對孩子做什么。他提議出一本書，論述有哪些事不可以對孩子做。


曾老師的話，有兩層含義：
一是現代父母普遍對孩子做得太多；
二是“不做什么”比“做什么”更有難度。


❶ 懂得“做什么”，是進攻型父母


我陪孩子做沙畫。我發現自己只要坐在他旁邊就忍不住各種“作妖”：
“你這個怎么這么撕掉？扯爛了！”
“你這樣會浪費掉很多綠色沙子的，你應該……”
“嘿，到處都是沙了，能不能注意點！”
除了balabala，有時還心急如焚地伸手幫他撥這弄那，生怕他的差錯搞砸了整個作品。


對此，孩子要么否認：“不是這樣的！”
要么命令：“你不要說話！”
要么逃避：“我不做了！”


在這件事中，我就是典型的進攻型媽媽，以保衛孩子疆土的名義，不請自來，攻陷孩子的疆界，進駐自己的思想大軍。導致的結果是，孩子要么奮力反抗，要么萎靡退縮。


❷ 懂得“不做什么”，是防守型父母


我家孩子在外和同伴奔跑玩耍，被同伴不小心絆倒了，趴地上大哭。同伴的家長非常內疚，先是責怪她的孩子：“都叫你別跑那么快”“還不快說對不起？”之后還安撫我家孩子：“不哭了，我回家教訓某某”“快起來看看哪里傷著了”“要不要擦點油？”





對于同伴家長對她家孩子的各種斥責，以及對我家孩子的各種安慰，我家孩子似乎都沒有聽進去。一方面，我家孩子還沉浸在傷痛和哭聲中無法自拔；另一方面，如果他聽進去了，心里會認為這件事錯在同伴，會報復同伴，但結果沒有，他哭完爬起來后繼續跟同伴嘻嘻哈哈。


在孩子大哭的過程中，我一句話都沒說，只是蹲在他旁邊來回撫摸他的后背。相對于對方家長，我認為自己的反應還是比較節制的，至少我的輕撫并未打斷孩子對傷心的沉醉。


相比做沙畫的例子，我在這件事中更能收斂自己的言行，守住自己和孩子之間的疆界，懂得“不做什么”，充當了防守型父母。


❸ 防守，不代表看不見


通過以上對比敘述，你應該感受到我比較偏向于防守型父母。你或許會問：做防守型父母，會不會忽略了孩子？


不會，因為防守，不代表看不見。“不做什么”代表外在言行的節制，但不代表我們的心域停止運作。


每個人的心理能量是有限的，恰恰是言行上的節制，才有助于我們積攢更多心域運作的能量。而與其將能量耗在對孩子“做什么”上面，倒不如花在消化自己內心的焦慮以及共情孩子的感受上。“不做什么”，恰恰是父母對自己焦慮的看見和接納，這樣的父母才能成為更好的容器，去容納孩子、看見孩子。


試想，假若陪伴孩子做沙畫時，我發號施令前停下來，覺察自己內心涌動的焦慮，共情孩子此刻升起的專注，將會避開一場親子之爭。假若那位家長能夠意識到自己的內疚且不強加于孩子，也必然看得見孩子沉浸傷心中且不愿被打擾的心情。


❹ 如何“不做什么”？


首先，當我們想做點什么時，先停下來琢磨一下我們這樣做背后的目的。你或許會發現，過快過于激烈的反應可能是用共情來掩蓋自己的焦慮，并非是對孩子真正意義上的理解和接納。


其次，守住自己和孩子之間的疆界，提醒自己，孩子是孩子，我是我，我共情孩子的情緒，但我無需對孩子的情緒負責，所以我也不需要通過努力做什么去彌補我的歉疚。


最后，多些無聲的陪伴，少些虛弱的安慰。當我們不再balabala的時候，才有更多的精力去關照自己的焦慮和讀懂孩子的情緒。一味地“安慰”，孩子不會買賬，而且很容易演變為二次傷害。


市面上有許多主題誘人的育兒課程，“輕松父母”“一招搞定熊孩子”云云。做父母不容易，輕松談不上，但做個“防守型”父母，還是有盼頭的。你覺得呢？













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