過度的擔心，等于詛咒

1.
小時候沒有重大創傷，我怎么還是“生病了”？


前不久，我的一位長程來訪者，在我面前崩潰了。至今，她已經進行了101次咨詢。


兩年以來，她一直在處理她和媽媽的關系。她的改變動力很強，也非常努力。


可是，今天，她在我面前崩潰了。她痛哭流涕地說：我不懂，我真的不懂，我小時候并沒有經歷過什么重大創傷，爸媽也并沒有怎么我，他們是愛我的，已經竭盡可能地照顧我。何至于我今天有這么多問題？


在那一刻，我被深深地觸動到了。


與重大創傷事件造成的心理創傷相比，我想，我們作為普通人，面對的更多的，應該是這個問題：


我們并沒有經歷什么重大創傷事件，可是，為什么我們對于父母，總是耿耿于懷？




2.
沒有經歷重大創傷事件，我們仍可能被嚴重傷害


并不是一定要經歷重大創傷事件，我們才會被傷害。因為，很多的傷害，就隱藏在生活的細微之處。溫水煮青蛙，也可以煮死；鈍刀子傷人，仍然可以致命。


❶ 父母把一切扔給我，又嫌棄我


很多家庭，都不自覺地會帶入這樣的一種情況：父母把所有自己無法承擔、也無力承擔的東西，扔給孩子，然后，孩子就變成了一個討厭的孩子，父母反過頭來，又嫌棄孩子。


來訪者A，她的經歷，是這樣的。她的媽媽，因為從小生活在重男輕女的家庭中，沒有得到父母足夠的愛，積累了很多匱乏的感受和淤堵的情緒。等她有了孩子之后，她不自覺就把自己心里從小以來積累而又無法排解的弱小、可憐、無助和恐懼，一并給了孩子。


于是，孩子沒有一點點防備，就接收到了母親的這一切。所以，我的這位來訪者有一個特點，就是脾氣非常不好，她的壞脾氣，顯然是在替母親表達。然而，又被媽媽貼上了“壞脾氣”的標簽，甚至因此，被媽媽疏離。媽媽覺得，小時候，我傾盡所有都為了你，長大后，你怎么總是沖我發脾氣？


其實，來訪者媽媽嫌棄的，是自己；來訪者的壞脾氣，是在替媽媽表達。


這里有一個隱秘的行為：


媽媽把自己討厭自己的那部分東西扔給孩子，又嫌棄孩子，這無異于一種拋棄。


而當來訪者的媽媽做出“拋棄”這個行為后，就無異于完成了一次切割：切割掉所有自己不想要的東西。




❷ 圣母型媽媽，以愛之名的綁架


“我做的所有一切，都是為了你。”這是“圣母型”媽媽的典型表現。


不用說別人，我自己就有一位典型的“圣母型”媽媽。


有一次，我媽來我家短住，用桃子做成了糖水，做了三碗，放到冰箱里。我媽表示要全部留給我吃。我讓我媽也吃。我媽第一個反應就是極力拒絕：你吃吧，我不吃，你吃，你吃。然后反復地說，她不吃，不喜歡吃，不愛吃，不想吃，總之，一定要“省”給我吃。這是她一貫的反應。我是搞心理學的，我給自己做了無數的心理建設，強壓著情緒，哄著她說：你吃吧，我吃不完，扔了也浪費。只有這樣說，她才肯吃。


我晚上回家后，隨口問了句：桃子吃了沒？


我媽的反應此處應該敲黑板劃重點：瞪大了眼睛，被我嚇了一跳的樣子，好像一個犯了錯的孩子一樣在解釋，又是在反問我：“不是你讓我吃的嗎？我讓你吃，你不吃啊，你不吃我才吃的。”


那一刻，我真的被她搞的哭笑不得。家里確實還沒有窮到吃不起桃子，可是，“圣母型媽媽”就是這樣，總是把自己搞到苦大仇深，忍辱負重，把自己放到一個極低的位置上，自插兩刀，然后說“都是為了你”。





吃東西，其實是很典型的一個行為，背后，往往折射出很多心理活動。很多父母都總是在希望“喂飽”自己的孩子。這樣的父母，他們把所有自己的期待和要求，全部都放到吃的東西上面。孩子吃的，不僅僅是東西，還在吃東西的時候，一口一口地吃掉自己的父母。


這正是“圣母型”媽媽需要的結果，唯有犧牲自己，才能讓他們覺得好過些。


只是，這些對于孩子來說，就未免過于沉重。


❸ “永遠在擔心”的媽媽


曾奇峰老師曾說：過度的擔心，等于詛咒。


這個類型的媽媽，覺得，外面的世界，都是壞的。每個人，每件事，都在試圖傷害她。而她自己，永遠是受害者。并且，這種“受害者”的擔心，還會投射到孩子身上。


朋友講過一件小事。


朋友是旅行達人，喜歡旅行，每次旅行，她到一個地方，都會跟媽媽報平安，還會把自己遇到的奇聞逸事分享給媽媽。但是，這個行為已經逐漸終止了。因為，每次當她興高采烈地分享自己的所見所聞時，與她開心激動的情緒形成強烈反差的是媽媽的唉聲嘆氣，絲毫不為她高昂的情緒所動，永遠都在重復同一句話：多危險啊，出去干嘛去，在家呆著多好。





永遠都在過度擔心的媽媽，對于他們而言，任何“未知”的情況，都是“壞”情況。如果在這樣的氛圍下成長起來的孩子，父母的擔心，不僅僅是通過言語，而且還會通過自己的感受、行為、氛圍、情緒，全方位傳遞給孩子。就好像給孩子下咒語一樣。


❹ 情感隔離的媽媽


有這樣一種父母：他們對孩子很好，但是，卻并沒有什么感情。


不是他們不喜歡孩子，也不是他們不心疼孩子，而是，他們自己就沒有發展出情感的功能。他們自認為對孩子非常疼愛，在盡職盡責方面，沒得說。但是，就是沒有“真情實感”。


我的一位來訪者和媽媽感情比較疏離，從初中起，常年不在一起生活，相處機會寥寥。TA說，有一次，TA對媽媽建議，雙方要多在一起相處，以增加感情。媽媽的回答是：親生的，需要培養什么感情？


但是，人是有情感需求的。因此，在這樣家庭成長的孩子，情感需求因為長期缺失，人會麻木，心理會匱乏。成年后，他們同樣也學不會和其他人去發展情感連接，在人際關系方面，會有種種問題。




3.
脫身：無論過去經歷了什么，現在的你是自由的


這里，沒有人需要被批判。


因為，這里面，很可能沒有任何人是故意的。父母的所有這些，不過也只是他們的父母、他們的成長環境、他們被教養和對待的方式釀成的結果，一代一代，傳下來罷了。這往往也是讓我們除了一聲嘆息之外，再也無以言表的原因。如果遭遇了以上任何一種情況，或者幾種情況，任何的糾纏、批判、歇斯底里，都只能讓這一切，固化成為一個“雙輸的局”。我們困頓其中，越陷越深，將永無脫身之日。


我有很多主訴原生家庭問題的來訪者們，都會一再沉溺于父母小時候對待自己的種種問題、情緒和感受中，無法脫身。他們一再地描述當年發生了什么事，以及，發生這些事時，自己的感受。那確實痛徹心扉。


只是，這些事就是發生了。不公平嗎？是的，也許不夠公平，但是，即便不公平，它也發生了。我們在當年缺失的父母對我們的照顧和愛，這個缺失，在當年已經發生了。


❶ 和解，也接受和解不了


很多關于原生家庭的文章，到最后的答案，都會落在“和解”的基調上。這當然是我們的理想狀態。但是，生活的現實中，圓滿難求，遺憾總有。并不是所有人都能那么幸運。





和解，需要雙方的努力，并不是每一個父母，都具備和解的能力。如果遺憾注定，“和解”是此生都不能發生的奇跡，我們仍然要接受這個事實。這種情況，我相信，很可能是絕大多數。


不強迫自己和解，接納遺憾的發生，其實，也是與自己的一種和解。


❷ 不要沉浸在過去


對于過去，我們不能視而不見。適度而充足的講述、表達、宣泄和哀悼，是必要的。但是，沉浸在過去中，永遠不能自拔，就并非必要。過去的一切，無論再難以放下，我們仍然要讓自己不斷地回到當下，回到現實，回到正在發生的事情上。


❸ 嘗試開展新生活


無論過去經歷了什么，別忘了，現在的我們是自由的。不要放棄自己現在“為所欲為”的權力。把我們的時間和精力更多地去投入到當下的生活以及未來的規劃中，并且去努力實踐。在付諸行動的過程中，我們一定會再次面臨各種“原生家庭魔咒”。這個時候，再從向前看的目標與現在的差距中，不斷地返過頭去處理影響著我們向著目標前行的影響因素中，涉及到原生家庭的這部分。前行，才是我們回過頭去處理問題的動力，而不是執著。















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