如何喂養內心的“遺棄創傷”

“父親”對我似乎只是一個符號，現在想是因為每天早上都會上演的事——每天天不亮他就生爐子做飯，但哪怕一丁點兒的事不開心，他就把剛做完的飯倒到泔水桶里。


“滿臉怒氣，急匆匆的步伐，憤怒后對家人的打罵”是他給我唯一清晰的印象。


兒時對父親經常是期待、落空、再到失望，多年來我對父親充滿仇恨。直到學習精分后了解到“愛與恨”本一體兩面，在那一瞬間我淚流滿面。


我的父親是上世紀三十年代的人，因雙親去世得早，被一個有六個孩子的親屬養大。在了解到父親的成長背景后，我忽然能夠理解他了，在那個吃穿都發愁的年代，被遺棄的父親沒有得到過愛，亦無法在貧瘠的身體中將愛傳遞給我。


“憤怒”或許是父親表達情感的唯一方式，這是一種變了形的愛，更是一種對愛的終極呼喚。


父親終其一生也無法理解：明明想要靠近，怎么變成了疏遠？明明想表達愛，怎么傳遞了傷害？他甚至無法知曉，這背后的原因是他所遭遇的“遺棄創傷”。


當嬰兒出生后被媽媽拋棄，是一種驚人的創傷。父親正是被這種創傷裹挾了一生。


而遺棄的創傷除了被直接拋棄，還有些隱性的“遺棄創傷”，今天就給大家科普一下。




1.
隱性的遺棄創傷


❶ 二手撫養


小然不明白為何總是和戀愛對象不能親近，于是她選擇了一個經常出差的人結了婚，婚后她發現無法忍受不常回家的愛人一回來就要和她黏在一起，她離婚并陷入迷茫，她要找一個由她來調控距離和節奏的人。


小然小時是姥姥帶大的，快上小學了她才回到父母身邊。小然的親密關系現狀就和這段經歷有關。也許你驚訝、替父母委屈，因為工作忙或其他原因把孩子送給父母撫養，咋和遺棄搭上邊兒？


嬰兒在很小的時候，被一個叫“媽媽”的人撫養，剛熟悉媽媽的味道、媽媽的聲音時就和媽媽分開，被送到一個叫爺爺奶奶或姥姥姥爺的家，一年只見媽媽幾次，這就是二手撫養遺棄性創傷的由來。


成人們認為孩子小不會記得，其實正因孩子小，他們會把大量不能表達出來的部分壓進潛意識深處，長大后再經由潛意識制造一個和TA一樣早年有分離創傷的孩子來理解ＴＡ。而這一切，完全是鬼使神差、莫名其妙，在本人完全不知情的情況下發生的，這在心理學上稱做強迫性重復。這會引發遺棄性創傷，會導致成年后的分離焦慮或者對親密關系的渴望與拒絕。


❷ 語言遺棄：媽媽不要你了


一個小朋友在超市里瘋狂的哭鬧，只是因為想要一輛玩具車，媽媽不同意買，面對打滾哭鬧的孩子，沖口而出“再鬧警察就把你帶走了”。


一個小朋友剛剛上幼兒園，姥姥看一起上幼兒園的其他小朋友都已經不哭了，只有自己的寶貝外孫還在哭，姥姥用了很多招都不好用，大吼一聲“再哭就不要你了”，孩子瞪大了雙眼閉嘴了……


腦補一下場景和畫面，熟悉吧。兒童和成人是兩個世界的人，他們不知道那沖口而出的話語只是在呈現成人的無助感，并不是動真格的。真相是他們是內心里深愛著父母、認為父母是神的兒童，他們會把成人的每一句話當真。當下他們內在會出現真切的被遺棄的情感體驗，從而引發遺棄性創傷。





面對成人的遺棄，兒童沒有能力保護自己，也還不能用語言表達內在恐懼，這常令他們深陷無助。為了生存，他們會發展出一種策略，把引發創傷的情緒體驗或事件壓制、壓抑到潛意識深處。成年后類似的事件出現會觸發潛意識深處的“雷區”，將其不由自主、快速地帶回到當年無助、恐懼的體驗中，如同當年真實的發生。




2.
 “遺棄創傷”的小孩，長大后有哪些情感沖突？


❶ 害怕走進親密關系


旦凡有被遺棄經歷的人，都會在現實層面有很多理不清的困惑，比如本想找個依靠卻刻意保持距離，令自己不敢、不能全身心投入戀情。我認識一個女孩，每每遇見心怡的男生，剛開始還好，時間一長便恐懼甚至抗拒繼續交往，因為在她內心始終有個聲音：一個人才安全。


❷ 內心沖突：渴望又拒絕


明明想靠近，卻逃得比誰都快；明明渴望被世界溫柔踏實地擁抱，卻在世界伸出雙手前先行逃開。旦凡有這種表現的人，都要重回童年探尋一下拒絕背后的真相。那里極有可能藏著你不想、不愿面對卻實實在在影響你一生的情感關系。就像父親因為一段童年過往令其變了形的愛無所適從，明明想表達愛與關懷，出來的卻是憤怒、指責、打罵，既無法照看到內心又傷害彼此關系。


❸ 報復性拋棄


被遺棄經歷極易讓人在走向情感深處時調頭快速撤離，潛臺詞是在你拋棄我之前我先拋棄你；或者過度依賴、粘人而讓對方窒息以迫使對方逃離，“自編自導自演”看似“被遺棄”的命運。


我認識一個叫麗的女孩，工作有能力，老板器重她，人緣也不錯，卻在各方面都不錯的單位頻繁進出。她應對工作、人際的模式始終保有隨時備戰的警覺。她意識不到正是她自己推動了這個“拋棄”。


現實中也常有因無法面對分手以死要挾或真實的傷害性事件出現，這極有可能是早年有遺棄創傷經歷的人無法應對現實的分離所致。




3.
如何喂養內心的“遺棄創傷”？


❶ 創傷要在自我覺知中被看到。真實的看見，是一切療愈的開始。我們無法站在現在改變過去，但可以通過自我覺察，感受當下發生的事件來了解自己的成長歷程，擁抱內在的小孩，喂養內心的遺棄創傷，不再將創傷彌散在現實生活中或在無意識中延續給下一代。當這一切真實的被看見，代際間的重復也許會就此終結。


❷ 創傷要在愛與接納中充分流淌。當我們知道現實中的拋棄與分離、語言遺棄會引發創傷，我們就知道無論現實層面多么不具備自己養育孩子的理由，也依然可以通過整合所有資源，盡量讓孩子三歲前和父母不分離；在參與一個生命的成長中，當情緒爆表時節制語言和情緒，用愛去接納，而不是用頭腦去指責和“教育”。


❸ 創傷要在關系中解決。一切心理問題都要在關系中得到解決。創傷也一樣，比如戀愛關系、朋友關系、咨訪關系等。如果你有被“遺棄”的經歷和情感沖突的體驗，不妨試著建立一種特別的關系，也許會協助你打通一條時光隧道來修正童年的錯誤，重溫童年的美好。





兒童無法掌控自己的命運，很可能經歷遺棄性創傷，可人總有長大的一天，可以選擇帶著愛和覺知擁抱內在小孩，當負面情緒爆棚，到底是當下的我感覺到被傷害還是早年那個內在小孩？當帶著一份清明的覺知關愛曾經受傷的內在小孩，創傷也許會轉化為人生富貴財富。正是曾經的經歷讓自己和內在小孩有了深深的連接，讓自己有了細膩、敏感的感受與思考，適時地照看和回應內在、外在的世界，珍惜當下或幸福或痛苦的瞬間。


人生猶如一出戲，你無法把握開端，但過程和結局你說了算。生命中的每一個遇見都是為你而來。












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