過度的確認背后有個怕被拋棄的靈魂

人的一生都在關系里，而兩性關系是成年后對我們影響最大的關系。
 健康親密的關系，可以療愈我們過往的創傷，支持著我們提升自信，戰勝生活中的很多問題； 而虛弱、忽視、矛盾的關系，則會消磨我們，讓人經常陷入疲憊、憤怒、抑郁、無力和卑微中。 我們將跟大家一起聚焦聊聊“兩性關系的困境與改善建議”，例如磨合、索取、性愛、婚姻等等。 




看了最新一期的熱播綜藝《我家小兩口》。


我對若風和小戚夫婦一起去看心理咨詢師的畫面印象深刻。


在去咨詢室之前，小戚和若風開始了一段對話：




“老公，你愛我嗎？”
“愛”


“看著我的眼睛說一遍”
“好”


“你會拋棄我嗎？”
“不會”


“無論我做什么你都不會嗎？”
“是的”


“你的眼神出賣了你”
“可我很真誠啊”
.....


這樣的對話，在他們的生活中并不少見。


有一次吵架之后，若風出去辦事，小戚依偎在門邊：


“你還回來嗎？”
“你回來還愛我嗎？”


類似的話還有：“老公，你是不是不愛我了”、“你是不是覺得我不好了”、 “你是不是丟下我不管了”。




每次播到這個環節，總有嘉賓評價她：


太作了。


但我們卻不知道，其實每個人都有確認“對方愛不愛我”的時候，只是在用不同方式確認罷了。


例如：


生病了不直接讓ta來照顧你，看ta來不來；說自己喜歡的東西但不叫ta買，看ta買不買；不時問ta你的電話號碼、生日、紀念日......


當然還有極端的，在吵架的時候用不斷打電話、傷害自己的行為，來確認ta是否還在乎你。


這些言語和行為，本質上是一種確認。


這種確認人人都需要，只是每個人的程度和方式不一樣。


有的人似乎不用太多確認，就能愛得很安心；
但有的人卻需要不斷“作”來試探，愛得戰戰兢兢。


究竟怎樣的確認，才是健康、有利于感情的呢？





首先，我們要先了解，為什么我們需要確認。


這背后，是一種「確認感」在起作用。


依據溫尼科特的關系理論，確認感的意義是：


“

當一個人的『自我』或『關系』被破壞，形成創傷后，便需要用各種方式確認：我是好的，我們的關系不會破裂。從而修復“被破壞的風險”。

”每個人從小都會有被破壞的經歷。


自我的破壞，例如小時候父母要求我們幾點吃飯、吃什么、幾點尿尿，去哪里尿，如何沖馬桶、幾點必須睡覺等等。


這些正常的規矩會約束我們的自我，不知覺地破壞了我們的自我體驗。


而關系的破壞，則是從一些必要的分離、沖突開始。


例如入園、偶爾的責備，甚至打罵，會讓我們認為爸爸媽媽是不是不愛我了。


這時，確認感就會產生。


小時候我們會這樣做：


“媽媽，我要尿尿啦”、“媽媽我要睡啦”，在每一次去廁所和睡覺都要“通知”媽媽，此刻就是在尋求確認。


媽媽只需要說“知道啦，你去吧”即可。

這無意間傳遞了“媽媽在”的感受，孩子就會安心。


成年后，我們也會有這樣的確認：問對方想不想你，你分享的話題對方愿不愿意聽......


這些都再正常不過。


如果大部分的確認可以得到合適的回應，那么破壞所產生的不安，也可以得到緩解。





而隨著一次次的緩解、關系的加深，確認的方式也會轉化。

例如我們看到的很多親密穩定的情侶、老夫老妻。


他們不再用語言表達“你還愛我嗎”，但體現在對彼此行為和感受上。


比如加班他會給你打電話嗎？天氣不好會問候你嗎？生病了會伺候你嗎？特殊紀念日他會記得嗎？有儀式嗎？你的新發型他會看見嗎？你們一起看電影嗎？一起旅行嗎？你們睡一張床嗎？對彼此身體感興趣嗎……


這些隱性確認，恰好讓人感受到點點滴滴的愛與溫暖。


是很健康的必要的確認。


而真正造成困擾的是，過高的確認感。


文章開頭小戚的行為，便是如此。






過高的確認感，并不是憑空而來。


也許是早年被嚴重地破壞，容易感到不安。


例如：每次犯小錯（尿褲子、不吃肉）就會被大聲打罵；或者遭遇過嚴重的被拋棄、被迫分離等事件。


也許是每次確認時，很多父母不理解，沒有給到回應。


例如：父母覺得好笑或厭煩，“拉個尿睡個覺都要匯報”……孩子越和父母說，父母就越不回答。


這時不安無法得到緩解，越堆越高。


于是，確認自己安全的需要也越來越多，越來越強烈。


即使到了成人，還是習慣地需要頻繁的確認，來緩解居高不下的危機感。并且就算對方給了回應，也比較難相信，就像文章開頭小戚和丈夫若風的對話。


小戚的確認感過高，也是有源頭的。


她說過“從記事開始爸爸媽媽就吵架，最后我實在憋不住了，10歲那年就勸爸媽離了婚。”


這就是安全感的破壞。




因為在家庭關系中不斷出現動蕩和危險，父母沒有太多的能量回應她的需要，所以現在她才會在丈夫身上尋求“療愈”。


表面上是沒事找事，但實際上，是通過不斷地確認，來讓自己感到“你不會像父母那樣拋棄我的”、“我在你這里是安全的”。


這種過高的需求，不是我們自己造成的，卻也常常不自覺給對方很大的負擔。


在心理咨詢過程中，若風坦言：


我知道她想要的是什么，愿意去安慰和溝通。


但我自己也是人，也有心情不好的時候......



這句話很真實。

雖然若風無法像一個貼心的老公，時時刻刻關注小戚的感受，他偶爾也會偷懶，會生氣，無法及時換位思考，但他還是努力地去滿足和補償小戚。

當小戚說要重新結一次婚時，他嘴上不情愿，但背地定了餐廳和999朵玫瑰花，重新求了一次婚；

當小戚說要化妝成老年的樣子，一起拍照，他不太能理解，但還是做了.......



只是小戚的不安感實在是太強了。

她會時不時想著要努力賺錢以后萬一離婚，要搶奪孩子的撫養權；

經常一被忽視，就情緒失控，再次重復“你是不是不愛我”的確認，甚至還會打自己。



這在婚姻生活中，無疑是對彼此的一種消磨。




若不是這種不安全感太強烈了，沒人愿意這樣折騰。

而細究這種居高不下的不安感，背后其實都是一種被拋棄的恐懼。

美國著名心理治療師，蘇珊·福沃德博士曾說過：

“

早年經歷太多忽視和否定、情感得不到滿足，覺得自己是沒人愛、沒人要、沒人關心的人，總會以為自己被拋棄了。

”

例如重男輕女文化中的女孩、讀書差或達不到父母高要求的孩子、從小父母離異或被拋棄的小朋友們。


若此時沒有人讓我們可以確認“我是安全的、我還被愛著”，這種被拋棄的恐懼就更有實感了。


長期處于這種無法緩解的恐懼中，會產生一種錯覺：我不配被愛。



于是更容易從一些細節中覺得對方是不是發現了我不值得愛、想要拋棄我，因此更需要一次次過度的確認。





而過度的確認，往往會從2個方面，再次重復被拋棄的“命運”。


第一個，如果對方無法理解到這一點，也沒有太多的能量可以支撐，就很容易被消磨到放棄這段感情，再次讓我們印證了“我不配被愛”的觀點。


第二個，如果對方不放棄，但也無法一直回應……


那么我們就會感到求而不得，很容易進入一種更猛烈的狀態：反向確認。


例如經常吵架、離家出走，甚至自我攻擊、生病等等。


以此鬧出更大動靜測試對方態度。


就像蘇珊博士的一些來訪者們。


吃了一整瓶安眠藥然后打電話給另一半，或者，在吵架后把家里的燈全部砸掉。


這樣的測試成功幾率很低。


往往到最后，對方忍無可忍，決定退出。


就像來訪者們的伴侶，聽到電話后不親自趕來而只是叫醫生過去，或者看一下砸壞的家具后馬上離開。


這些，都會最終再次讓我們體驗到被拋棄的感覺。






那要怎么辦才好？

如果你是一個需要高度確認，無法自控的人，也許下面三步可以幫到你。

1. 探索造成你不斷尋求確認感的重要源頭。

每個人的正常背景不同，養育模式不同，對同一件事的感受也不同，找到獨屬于你的主要情結至關重要。


比如小戚可能就是“父母離異”所造成的問題。


找這個源頭，不是為了去怨恨。


而是可以讓我們更好地疼愛自己、理解自己，并接納自己那些無法自控的“矯情”。


這時，這些失控不再是一團模糊的攻擊和“作”，而是一種基于你成長經歷的一個“必然”結果。


意識到這一點，我們會更容易冷靜下來。


2. 要分清現在關系 ≠ 以前的不安。


如果我們沒有意識到，現在的關系不等同于以前的關系，我們就很可能一直把對方當做小時候讓我們不安的父母，不斷去確認。


伴侶怎么做，都很難填補內心的安全感。


這時我會建議，和伴侶一起商量一個具有邊界的安全的確認方式。


例如調整一下語言和方式。


從急躁的“你不愛我了”“男人都是負心漢”類似負面的語言，調整成：


你為什么這樣做？你是不是有在想我？
《我家小兩口》中，針對小戚對若風過往感情史的糾結，和老公在一起15年的包文婧說道：

若是我，第一不會這樣問（過去的事情），第二問了就要信，第三，若是不信那不是庸人自擾嗎。



這些必要的調整和信任，會讓對方從高壓中解脫，更好地給我們確認，幫我們打破“被拋棄”的惡性循環。

3. 我們可以豐富"確認的途徑"。

人之所以痛苦不是因為模式有問題，而是這個模式太僵化、太單一、不夠靈活。

我們常常往一個人身上刻板地尋求確認，直到壓倒這根唯一的稻草，卻不知道，其實有很多途徑可以緩解我們被拋棄的焦慮。

比如工作中的成就感、興趣中的享受體驗、關系中的傾訴對象、在大自然、小動物中的放空與自由，等等。

享受這種積極體驗，并在其中給自己做確認：我是一個不錯的人，我值得擁有不錯的關系。

這些多元的確認，其實就是把雞蛋放在多個籃子里，避免我們因為某一個確認的消失，而徹底否定自己。

畢竟，隨著婚姻生活的瑣碎與平淡，每個人都需要找到確認的不同方式和途徑，一方面保持自己相對穩定的自我感，另一方面也不至于把彼此感情消磨完。

這才是最健康的模式。











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