無話可說，是夫妻之間情感變淡的表現

阿德勒說過，交友、工作和愛是我們的人生三個必修課。


而婚姻則是愛的一種體現。


對于婚姻，可能大部分人在結婚前，都沒有真正去思考過婚姻對自己有什么意義？包括未來如果發生了什么問題，我們該如何去做。


這也導致了，結婚后夫妻兩人經常爭吵不斷，彼此之間不停相互攻擊，或者說兩個人雖然在一個家里邊，卻像是陌生人一樣。


短片《餐桌上的陌生人》講的就是這樣的狀態，兩個人明明都在家，卻靜得沒有一絲聲音。夫妻之間不說話，不溝通，更像是合租的陌生人。




現代人倡導自由戀愛，只要兩個人在一起時，彼此感覺都很好，就可以廝守到老。但婚姻并沒有想象中的美好，不管你是出于什么樣的目的走入婚姻，都可能存在一腳懸空的情況，所以你需要做好更充分的準備。


婚姻是一個很大的人生功課，沒有人天生就會，而且大多數人也沒找到地方去學習，這讓他們在經營自己婚姻時寸步難行。


/語言，是不可或缺的/


很多夫妻在婚前可能是無話不談的狀態，但是婚后不久，兩個人就變成了無話可說。


這就是婚姻中失語癥的現象。


在兩個人剛結婚的時候，可以連續聊天好幾個小時，甚至整晚都不睡。可慢慢地卻發現無論自己說什么，對方都拿著手機在玩游戲，或者對我們所表達的情緒不做任何回應。


所以，無話可說，其實是夫妻之間情感變淡的最重要表現。
 
從關系的角度來看，如果兩個人在語言上面已經回避溝通，或者一方回避溝通，也就意味著這個關系正在從親密走向疏遠。


為什么會這么說？


因為婚姻或者其它的戀情關系都稱為親密關系。而關系是通過語言和情緒，這兩個最基本的媒介來維系的。如果除去語言或者情緒的話，那么這個關系也就不存在了。所以語言在親密關系中是扮演著極其重要的角色。




可能有人問，那我跟另一半經常說話，這個算溝通？


不算。


說話并不代表你們在溝通，說話和語言表達是兩個概念。


    如果你去麥當勞買一個快餐，你需要說話；
 
    你在外面問路，也需要說話；
 
    甚至有些養寵物的人，也會對自己的貓或狗說話。
 


但在這個說話的過程里，是沒有對方的，和誰說、跟誰說，這都是沒有區別的。因為我們只是想表達自己的需求，根本不在意對方有沒有在傾聽這些東西，這就是說話。所以語言是親密關系中的一個溝通媒介或者說是交流媒介，任何親密關系都是需要語言的，它能促進關系雙方進行互動交流。/溝通的四要素/


1. 知道自己的角色在溝通的時候，我們首先要明確自己的角色定位。如果我是某個人的太太，我想跟丈夫溝通一下他的態度問題。那么在溝通時，我要以太太的角度和身份，去跟自己的丈夫交流互動。

比如： “老公，我聽到你剛剛說的話，我知道你很生氣，也明白為什么你會這樣。如果你愿意的話，可以跟我說說，讓我們一起去解決這個問題？”而不是以高高在上的身份，或者指責抱怨的身份去說。
“你剛剛就是做錯事了！你不應該這樣對我說話！你應該…”不然，在溝通初期，對方就已經不想聽我說話，這場對話也無法進行下去。


2. 兩人對等的關系溝通或者說兩個人之間的交流，必須要在一個對等的關系上。就像打乒乓球一樣，我打過去一個球，你要反過來一個球。如果只是一個人在那邊不聲不吭，然后另一個人在不停辱罵、責怪或抱怨另一個人。那么這就不是溝通，而是單方面的說話。例如：“你能不能聽我說話，你經常這樣，我說過你很多次了…”
“…”
“你給我說話啊！這件事你怎么可以這么解決！”
“…”
很明顯，在這個時候，兩個人的位置是不對等的。而且在指責對方的過程里，也就把對方看成是一個錯的人，他做錯了事，我需要去糾正他，或者證明只有我自己才是對的。這就把溝通硬生生變成了權力斗爭。


3. 注意溝通中的距離感我們在溝通的過程中，要考慮彼此關系的距離感。什么是距離感呢？舉個簡單的例子，如果你遇到一個陌生人，你肯定說你好，還會用一些尊稱。但是夫妻之間如果也是這樣子的話，那就比較麻煩了。我有個來訪者曾跟我說，之前我感覺丈夫跟我之間的關系是很親密的，但為什么現在我卻覺得很疏遠？我問她，你為什么會有這樣的想法？
她說：“因為他開始跟我說話很客氣，還會跟我說謝謝。這讓我覺得自己對他來說是一個很遙遠的人，我感覺到很不安，他是不是要準備離開我了？”所以，這就可以證明，對不同的人，我們是要用不同的方式去溝通。我們也要分清自己是在論述一件事情，還是在評判一件事情，亦或者是在表達自己的情感情緒。當然，人與人之間，特別在親近的、熟悉的關系里，口頭上表達的語言只占我們表達內容的30%，還有70%的內容，我們會通過表情和肢體語言來表達。


4. 拒絕消極回應
很多人對待婚姻都是抱著很多美好的期待，希望能改變對方然后塑造對方。但一旦發現對方無法成為自己心中的理想妻子或者丈夫，或者兩個人之間存在著一些價值觀的碰撞，就會變得對對方很排斥。因為自己不愿意去接受理想客體被打破的感覺。這時，我們就從無話不談轉變成了無話可說，或者懶得說的狀態，也就是消極回應的狀態。比如說，彼此之間的對話只剩下，“今天孩子放學了嗎？”、“今天晚上晚飯做了嗎？”、“今天吃飯吃什么？”等，這些只談事情不談感受的內容。這種消極回應慢慢會演變成關系的終結。什么叫關系的終結？就是完全不說。我們在前面提到，關系的媒介或者互動主要是通過語言和情緒，如果這兩個元素都失去了，關系之間的斷聯也隨之發生。這就是失語癥婚姻的癥結所在。因此，在溝通的過程中，我們是可以先真誠地表達自己的感受，告訴對方我們的想法。但同時我們也要做到，看見對方當下的感受，不要有其他會激發雙方矛盾的行為，比方說，指責或埋怨。很多人會疑惑為什么婚姻走到后來，會變成無話可說或者懶得說。彼此之間好像有道屏風，隔開了大家的情感流動。這其實都是溝通惹的禍，我們要明確溝通是為了建設關系，而不是毀滅關系。你和我都是為了讓關系變得更加美好，而不是更加糟糕。只要雙方都堅定這個目標，那么解決婚姻中的失語癥并不是一件難事，而且良好的溝通還會滋養我們的關系。












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胡慎之，關系心理學家。
中國心理學最有影響力50人之一。
CCTV心理訪談特邀嘉賓。
20年的咨詢實踐，15000小時的個案經驗，向日葵心理創始人。