媽媽，我被你打得很爽

一個9歲女孩在訪談中和我分享，她被媽媽打的時候感到很舒服。她邊說邊打自己的手掌、手臂、大腿等身體部位。


我是她喜歡的一位老師，所以她叫我伸出手給她打，好讓我也體驗一下她所說“很舒服”的感覺。此舉使我懂得，她對被媽媽打這件事，真心覺得爽。


那次訪談后，我通過女孩媽媽得知女孩的變化：某天，女孩又和媽媽發生矛盾。女孩用身體攻擊媽媽，媽媽像平時那樣用摁住女孩身體的方法來應對女孩的攻擊，目的是讓女孩冷靜。往常每當這樣，女孩都會用力反抗，母女之間就此展開一場體力爭斗。然而，當天女孩在被媽媽摁住時，竟然笑出聲來，并要求媽媽“摁大力一點”。


對于女孩的笑，媽媽形容當時的感覺是“不太舒服”。


一個“很舒服”，一個“不太舒服”，形成了對比。親子之間，打和被打，究竟是痛，是爽，還是痛并爽著？我們來議論一下。




1.
打和被打，親密無間的另類表達


童年時候，男女生之間經常互相“打情罵俏”，那時盛行一個說法——打者愛也。所以當時喜歡一個異性，就會有事沒事用手腳騷擾一下對方，表面侵犯，實則示愛。怎么判斷對方內心是否接受？很簡單，如果對方以同樣的甚至成倍的力度還手，說明對方接受了，雙方至少可以在內心“名正言順”地暗暗“談戀愛”了。相反，如果對方不理不睬的，說明沒戲了。





親子之間的打與被打，實質有同樣的效應。


為什么會這樣呢？


❶先說說打。


打，歸根到底，是一種“肌膚之親”級別上的無間行為。我選擇打你，而不選擇打別人，就像我有好吃的都給你吃，而不給別人吃。


對待子女，父母會有別于他人，有好東西總會優先留給自家孩子。當然，這里說的“好東西”，表面上可能不怎么好，但不能否定父母內心深處對它們的“好”的認定。


打個比方，同一種父母不認同的行為習慣，在別家孩子身上時，會視而不見，或一笑而過。但倘若出現在自家孩子身上，卻怒發沖冠，狠狠地打，憤憤地罵。究其原因，在父母內心深處，打、罵就是一種“好東西”，要用就得留起來用在自家孩子身上。


正所謂“打是親，罵是愛”。手從高處落下，皮膚與皮膚之間零距離接觸，再親密點就是負值的陷入——打至皮下出血的程度。所以，下手有多狠，就代表關系有多親。


❷再說說被打。


曾經在一個親子關系工作坊上，帶領老師向父母們提出一個觀點：如果你真的無法控制自己打孩子的沖動，那么你最好在自己尚未失控時，告訴孩子，“爸爸（媽媽）控制不住自己，要打你了，不過你可以逃跑”。


且慢，這個觀點不是我要說的重點。重點是，在座的父母聽完這個觀點后，有醍醐灌頂之悟，原因是他們的孩子在被打的時候，沒有被栓沒有被綁，卻不逃不跑，頂多原地哭泣。


父母打孩子的舉動，如果孩子沒有從中占到半點便宜，基于肉身趨利避害的本能，他們不可能甘愿承受這樣的痛苦。因此，孩子必然是從被打中占便宜了。


他們占到什么便宜呢？來自父母的愛的便宜。


記得曾老師在初級課程中舉過一例：某些早年被父母強烈忽略的人，長大后會出現全身或局部疑似被人毆打所致的莫名疼痛。這緣于他們在內心虛擬了一段和父母的糟糕關系，以彌補早年被忽略的創傷。


對于孩子來說，與父母有一段糟糕的關系，總比沒有關系要好，所以被打總比無視來得強。從這個角度看，相對忽略和拋棄，打顯然是一種更為“明智”的育兒手法。


❸本文開頭的女孩個案中，女孩的確在潛意識很享受被媽媽打的感覺。因為在她看來，被媽媽打的一個個瞬間，是難得的與媽媽發展親密無間關系的時光。


說到這，我有點為這個女孩笑出聲來感到可惜。因為她被媽媽打時，內心正在沐浴的來自媽媽之愛的歡愉，就像一個飽滿的氣球，她這一笑，相當于這個氣球在一瞬間泄了氣，讓這種“施虐之愛”癟下去了。





試想，假若女孩一直壓抑自己被打時候的舒服的感覺，保持臉部痛苦的表情以及身體無盡的掙扎，就會誘使她媽媽繼續裹了愛之蜜糖的痛打，相當于維持了氣球的飽滿度。


如此，母女之間就又以打和被打的方式，圓滿地完成了一次親密無間的另類表達。




2.
打和被打，無法言喻的快感體驗


電影《危險方法》里面，女主薩賓娜因從小被父親毒打而患上歇斯底里癥，她四歲那年被父親脫光衣服打屁股以致尿失禁。她形容被父親打的感覺時，臉部扭曲，眼神透露著恐懼，但嘴里卻說了一句：“我喜歡，它使我興奮。”


薩賓娜在被打時內心涌現出多種不同的感受。一是被至親毆打所帶來的絕望和懼怕，二是在一絲不掛的情形下失控排尿的快感，再有就是這種快感衍生出來的羞恥感。顯然，薩賓娜把這幾種感覺關聯、攪和在一起，并與“被打”這個事情掛鉤。


于是，在她的關系模式中，形成一道鏈條：被打—恐懼—排尿—舒服—羞恥。這道鏈條在她的生活中循環作用，逐漸演變成一場場類似性施虐和性受虐（SM）的重復游戲。




回到本文話題。父母打子女，難道不也是一方愿施一方愿受的SM游戲嗎？在這個游戲里，雙方都覺得很好玩、很刺激，在享受中獲得了一種無法言喻的如性高潮般的快感體驗。


所以，本文個案中的女孩率真地道出了實情：打和被打，都是很爽的事。倒是女孩的媽媽，把這種感覺說得過于隱晦——“不太舒服”。


為什么媽媽會有這種“不太舒服”的感覺呢？有兩方面原因。


① 媽媽本來期待女兒的反應是憤怒、掙扎，但女兒竟然來了一個不合時宜的笑，大大超出了媽媽的預料。媽媽本想通過制服女兒的身體來控制女兒的情緒，沒想到女兒表現出另一種與預期完全相反的情緒，媽媽因失控而受挫。


② 女兒的笑，是其內心快感體驗的粗心暴露，就像上面說的癟了氣的氣球。女兒的這種暴露，激活了媽媽內心同樣存在的快感體驗。同時這種快感體驗又讓媽媽覺得羞恥——我怎么能夠在和我女兒的關系中有這種高潮般的快感呢？這是不道德的。于是，媽媽用力把這股快感一壓再壓，最后只壓剩一點殘余冒出來。這點殘余就被她命名為“不太舒服”。




3.
到底該不該打？


寫到這里，我想，“到底該不該打”仍然是許多讀者最為關心的問題。


在談該不該打之前，先說明兩點。


第一，本文只從打帶來的效果體驗（打了會怎么樣），而不從打的起因（為什么打）來議論該不該打。從前述的兩個分論點，我們得知，親子之間的打與被打，產生的效果是：關系比以前親密了，內心比之前舒爽了。但我們不議論到底因什么事而勾起了這場“打斗”。


因為，父母和孩子之間關系中生出的“錯誤”（注意此處并不是“人的錯誤”，而是“關系的錯誤”）實在不勝枚舉，如果從“發生了什么事”、“究竟誰對誰錯”的事實真相角度去衡量該打還是不該打，著實讓人費勁。況且，事件總是容易被遺忘的，而事件帶來的感受卻會被記住，就像我們往往記不住歌詞，卻總能準確地哼出旋律。


簡而言之，孩子不會記住因何事被打，但會記住被打的感覺。


第二，我們需要看清楚，其實我們手上有許多應對關系中生出的“錯誤”的方法，在眾多方法中，如果你偏愛使用打這種方法，那這種“偏愛”更值得探討。


我的結論是：對于你和孩子關系之間的“錯誤”，如果你沒有找到比打更好的解決辦法（或者說泄憤方式），我還是建議你打（但要注意以人命和法律為底線）。因為，打，雖然痛在肉體，但卻爽在心里。


不過，有一點也很重要，不要忽略掉你內心的這道爽的感覺。






就像那個9歲女孩，她的笑出聲來，她關于“很舒服”的表達，她的“摁大力一點”的請求，足以讓她媽媽的憤怒消減一半。在那一刻，媽媽潛意識里面爽的那部分在孩子言行的催化下意識化了。或者說，她憤怒的感覺，被爽的感覺稀釋了，情緒變得更為中和。


所以，作為父母，當你打孩子的時候，如果孩子說被你打得很爽，你應該感到高興，因為說明你的孩子具有優秀的洞察力。而此時最考驗你的，是能否順應孩子這種洞察，向孩子坦承：其實爸爸（媽媽）打你也打得很爽。











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作者：舍予 第四季傳播師計劃學員，動力學取向心理咨詢師，曾混跡于檢察官隊伍，后闖入心理圈，致力于以精神分析詮釋人生。