強社交力的人也可能有低自尊

我今年大一，學生組織的部長，做項目、辦活動、帶團隊，在周圍人中屬于佼佼者；口才不錯，每次做研究項目總能說服別人請不動的人；在演講口才社里擔任二辯，曾是最佳辯手，各種社團組織、學校組織的面試也得心應手；朋友很多，屬于社交圈很廣的人。


可是，這都是別人看到的我，我知道真正的我并不是這樣。真正的我發現自己在某些場景中特別拘謹，沒有自信，完全不是平時那個幽默開朗，自信滿滿，思路清晰的狀態，甚至可以說是恐懼。


這種場景往往是面對一大群陌生而健談的人，甚至有時候，在一個或者兩個陌生人中，甚至在一些關系一般的朋友中也會出現這樣的情況。這讓我特別痛苦。


自己也一直在思考原因，目前分析出的一些結論如下：


1. 內心里還是把社交當成了一種證明自己的方式，害怕自己在社交中不能有精彩的表現，害怕失敗。


2. 因為在某些場合社交能力很強，無意中總是給自己定下要更強或者至少不差的心理期望，造成了面對不熟悉的場景時的恐懼心理。


這種擁有「雙重人格」的感覺實在是糟糕透了，時而自信滿滿的在臺上侃侃而談，時而面對眾人無話可說，這讓我很苦惱。





01 強社交力的人也可能有低自尊


09 年我還在上博士的時候，在昆士蘭大學校內的心理診所實習，遇到了一個叫 Jake（化名）的大二白人男生。


Jake 個頭不算高，運動健將的身材，金色的頭發很卷彈，卷曲程度頗似方便面。當時天氣已涼，他仍然穿著土澳的「四季皆宜裝」—— T 恤、短褲、夾趾涼拖，散發出一股 Aussie laid-back 的慵懶與閑適。


Jake 告訴我，他之所以會來心理治療，是因為社交焦慮。


這個焦慮已經顯著影響到他的日常生活。當時的我臨床經驗比較淺，所以聽到社交焦慮這句話從他的嘴里說出來，感到有幾分意外。


Jake 自述是土生土長的布里斯班人，從小到大的朋友不少，基本每周末都會有 Party 聚會之類。他非常喜歡戶外運動，游泳、沖浪、板球都不錯，在大學里的成績也還可以。Jake 目前沒有穩定的長期女友，但也有交往中的對象。


從外貌、舉止，到衣著打扮、興趣愛好，Jake 和大街上其他的澳洲男生沒什么兩樣，幾乎可以說是青年中產階級白人男性的典型代表。


為什么題主和 Jake 這樣能力很強的社交活躍分子也會社恐？


因為，強社交力和社交恐懼并不矛盾。



    自信就像一張冰山


    浮在水面之上的是一個人的社交表現，我們可以直接地觀察到。但這只是冰山一角，掩藏在社交力下面的是自信，以及藏在更深處的自尊。
 
    自信指的是對自己能力的信心，別人無法直接觀測到，但是可以通過你的社交表現作出一些推測。
 
    自尊指的是一個人對自己的認知，在我的眼中的自己是什么樣的，我有多少自我價值，有多值得他人尊重？
 



我認為，題主并不存在雙重人格，而是在強社交力的冰山之下，埋藏了一顆低自尊的心。


02 自尊感從童年開始塑形，自尊是自信的源泉


如果一個人自尊的評判是「我認為自己是有價值的，我喜歡真實的自己」，那么在這個良好自尊的基礎上，這個人可以接納自己的優點和缺點，對自己的能力有適度的自信心，從而推動積極的社交表現。


但是，一個低自尊的人可能會堅定不移地相信：


    我一無是處
 
    不論我怎么努力，我永遠都不夠好
 
    只有我成績好、表現好，別人才會喜歡我，沒有人會喜歡真正的我。
 



打個不恰當的比喻，這些想法可能像信仰一樣根深蒂固、難以扭轉。


不論 TA 的客觀能力有多強、在別人眼中有多優秀、取得了多少褒獎和證書，這些外界的肯定都無法撼動冰山深處的低自尊。


這一點可能會讓親友們很是費解，明明已經做得很好了，我也各種肯定和鼓勵 TA 了，為什么仿佛清風拂山崗、毫無用處？


低自尊感的人自己也很困惑、無奈。


他們本能的解決之道是進一步地提升自己、證明自己，「既然我覺得自己不行，那就讓自己行起來」。然而，這個解決之道不僅僅是緣木求魚、南轅北轍，更是導致低自尊循環的罪魁禍首。


曾有一個紐約大學 Stern 商學院的學生，大二的時候申請三大投行的暑期實習，三大投行都面試他了，但都沒有給他 offer，他告訴我他很抑郁，想要跳樓或者吞槍自殺。獲得他的 consent 后，我打電話給他的父母，父母買了最早的一班飛機過來。


學生的母親是伯克利大學的生物學教授，父親是一名成功的進出口商人。面談中，母親表示，既然是因為最后的面試不過關而導致抑郁，那么就給他聘請一位專業的面試訓練官，幫他提升面試技巧。以他父母的人脈和財力，我并不懷疑他們能請到頂級的面試訓練官，但是我否定了這個提議。


作為一個天資聰穎的猶太小伙子，他的問題不是面試水平不夠高，而是沒有學會失敗，缺乏真正的自尊感。


學生告訴我，大二時沒有進入三大投行的實習生項目，畢業以后就可能無法獲得他們的工作 offer，將來也就無法拿到投行的 partnership，也就無法進入華爾街最迅速的上升通道，也就無法……也就無法給自己的子孫留下遺產（該男生只有 20 歲，暫時單身）。


在他看來，他的全部自我價值來源于自己的成就（以及為子孫創造的遺產）。所以他拼命努力的方向是更進一步地提升自己的外部成就。我想讓他和他父母明白的是，他的問題不是成就不夠高，而是最核心的「自我價值公式」出錯了。


低自尊者眼中的自我價值公式：


自我價值 = 外部成就/認可


健康的自我價值公式：


自我價值 = 我的性格 + 我的喜好 + 我的經歷 + ……（每天早上起床，在與任何人有接觸之前，一切讓我成為我的東西）+ 外部成就/認可


如果我們的全部自我價值由他人或他物所決定，那么我們的自尊心會「以物喜，以己悲」，被肯定的時候就高興，被否定的時候就痛苦，隨著他人或他物而起起伏伏。


對于這個紐大的學生來說，一件不如意的事情就可能威脅到他作為人最本質的自我認知。


對于題主來說，在面對其他社交力卓越的人時，社恐尤其嚴重，其原因可能在于，題主把自我價值感建立在自己超人一等的社交力上。


當這個優勢消失，甚至自感不如別人的時候，自尊 / 自我認知受到嚴重的威脅，威脅激發恐懼感，恐懼導致注意力過度地收縮到自己身上，這種過分的自我意識（self-consciousness）會放大自身的不足、過度分析，在緊張和焦慮情緒的影響下，造成社交動作變形，然后，不佳的社交表現會進一步影響自信心，最終導致惡性循環。


自信提升的方法有很多（篇幅關系，無法展開），之所以很多方法效果不佳，或者一時有效，但不能持久，我認為關鍵在于，只解決了自信層面的問題，沒有能改變自尊層面的問題、修正錯誤的自我價值等式。


我們需要理解，我不等同于我的成就、外貌、財力……我的價值在于我是我。我無條件地接納和喜愛自己，我的自我價值并不隨著外界的肯定與否而改變，我的價值由我自己決定。


如果你覺得很難接受這個概念，或者在理智上接受了這個概念，但在情感上無法接受，請參考辯證行為療法 （DBT）中的 radical acceptance。接納是一種能力，可以通過反復地練習來提升。圖片中給出的是 DBT 眼中，接納所需要的能力。













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