現實中的愛與理想化的愛

1


小依說，老公不愛我。


證據就是：老公總是在網上跟人家聊騷。有次他忘了關QQ，我看到了他跟一些很低級的女生打情罵俏，我覺得惡心。


雖然我知道他跟她們都沒見過面，也都沒什么實質性的關系，但我還是覺得難以接受。我覺得我對他的信任，徹底坍塌了。


我發現后，特別想離婚。但老公堅決不同意離婚。事發后，他把那些女的都刪了，并且一再給我解釋，說他有多愛我，并給我寫了保證書。


但我還是過不去這個坎，我分不清他對我好到底是出于愛還是愧疚。


小依說：如果他愛我，他怎么會傷害我。我跟他說過，我接受不了我們感情中有一點沙子，一旦發現馬上離婚。我跟他說過我的底線，可他還是要這么傷害我。








2


我也很好奇：小依的老公愛小依嗎？


說不愛也對。


聊騷這件事，顯著性表達了不愛。雖然不是所有人都介意伴侶聊騷，但小依是那種特別介意的人。在這個背景下，老公明知道還要去做，起碼是知道后果的。


這說明老公對失去小依，沒有那么害怕。


一個什么樣的人不會去聊騷？


覺得自己的伴侶特別好的人，好到對別人根本就沒興趣。或者，特別害怕失去伴侶的人，一丁點風險都承受不了的那種。


所以小依的感覺是對的：老公的確不愛自己。


可既然不愛，為什么不離婚？


又有愛。


其實沒必要去區分到底是愧疚還是愛，因為愧疚本身就是愛的一種。愧疚的意思就是，我很后悔、很自責沒有對你好，我覺得我很應該對你好。


這不正是愛嗎？不愛的人，不會去聊騷，會直接出軌。然后大筆一揮說：是啊，我就是喜歡她，我們離婚吧。


如果小依真的覺得老公不愛了，小依也能咬咬牙離婚。把聊騷換成出軌試試，小依就不會猶豫了，老公什么保證和解釋都不好使了。


小依之所以沒有離成，是因為她還相信：老公是有愛的。


這才是小依痛苦的本質：


    老公到底是愛我，還是不愛我？
 
    我應該原諒他，跟他好下去？還是不應該相信他，跟他分開？
 



兩個觀點各有證據，小依得不出結論，做不了決定。


雖然現實層面上，也有經濟、孩子、父母等因素考量。但內心深處，其實小依知道，這就是一個愛不愛的問題。一旦這個問題明了了，其他現實問題都不再是問題。







3


所以，小依的老公到底愛小依嗎？


愛，但沒那么愛。有些愛，所以不舍得分開。但沒愛到非在一起不可，所以愿意冒險。


在小依的世界里，愛是被理想化的。小依理解的愛是這樣的：


如果我告訴了你我的底線，你就不應該去違反。如果你愛我，就不應該辜負我對你的信任。


“如果你愛我，就不應該傷害我”，這其實是對于愛的理想化。


理想化，就是把他人和感情想的過于美好。在理想化中，典型的句式就是：


如果你愛我，就應該……


如果你做了XX，就是不愛我。


比如說：
“如果你愛我，就應該照顧我的感受。”


“如果你愛我，就應該懂我，理解我。”


“我都跟他說了，他就應該去做。”


“我跟他說過了，他就要記得。”


“他答應過了我，承諾了，就應該做到。”


“我需要，他就得給我。”


“這是錯的，他就不應該做。”


……
對方能做到這些嗎？


一時間是能的。但兩個人相處的時間被拉得越長，堅持做到會越難。所以，理想化的存在，就是為了證明自己不被愛的。


他只有做了這些，才是愛我。一旦發現對方沒有做到，就會感覺到自己不被愛，就會覺得非常受傷，絕望，想離開。發現一次，受傷一次。


理想化，代表了一個人對于感情美好的渴望。


但是一旦把這種渴望當真，人就會過得很痛苦，就會反復找證據，體驗到自己不被愛。


在感情里，你越是把對方理想化，你就越是會發現他不夠完美而想攻擊他。你越是把感情理想化，你就越是發現自己不被愛。


所以，理想化他人，就是為攻擊一個人做準備的。理想化感情，就是為體驗不被愛做準備的。





4


理想化的愛，在現實中很難存在的。


那現實中的愛是怎樣的呢？
現實中的愛，并不是一個非此即彼的存在，不是一個愛與不愛對立的存在，而是一個程度漸變的存在，是一種愛與不愛的疊加狀態。


現實中的愛是不完美的。



愛分為：


10分愛，9分愛，8分愛，7分愛……1分愛，0分愛——有很多等級。


8分愛是愛嗎？


8分愛就是：8分愛+2分不愛。愛與不愛同時存在。


所以老公覺得自己還愛，但小依覺得不被愛，都對，因為對于愛的標準不一樣。


這是一個小馬過河的故事：


小馬要過河，小松鼠說不要，會淹死你的。老黃牛說不會的，很淺。小馬就不知道水到底是深還是淺。誰對呢？


小松鼠和老黃牛都對，標準不一樣。小依和老公對于愛的判斷都對，愛的標準不一樣。


如果你認為，愛就是應該10分，可對方的愛只有8分，你就會經常覺得自己不被愛了。對方的愛如果只有6分，可他覺得正常的愛應該4分，他就會覺得自己非常愛你。


如果你覺得10分愛才是愛，那在這個標準之下，你就會找到很多不愛的證據。如果你覺得3分愛就是愛了，你就會發現他居然做了很多愛你的事。


在戀愛和婚姻初期，因為不愿意去深入了解對方，人可以持續用理想化維系感情。


對感情和對方都有一個美好的想象，并把這個想象當真，然后自己就會體驗到被愛的美好。但時間一旦被拉長，理想化就會破滅，人就會失望。


小依渴望的愛，就是“如果我告訴了你我的底線，你就不應該去違反”，在這個標準之下，小依的失望，只是早晚的事。


那要分開嗎？


當你看清楚現實，你可以自己選擇能否接受。愛只有6分，不是不愛，也不是很愛。是有點愛，比較愛，不是特別愛。你只要問自己：


能接受嗎？


接受，就放棄了主動得到10分愛的可能。如果還是想要，只能一點點去經營。


不接受，就連這6分也不要了。然后去冒險，賭注將來是否會有人能給這10分的愛。





5


即使理性上，我們知道人無完人，知道愛無完美。但我們還是會在內心深處遏制不住地期待完美。因為把感情理想化的兩個壞處，恰好也是他的好處。即：


    潛意識里，我們渴望憤怒，然后攻擊他人。
 
    潛意識里，我們渴望失望，然后證明自己不被愛。
 
 
 
 
 

對小依來說，攻擊老公不值得信任，攻擊老公辜負了自己，攻擊老公對自己不夠重視，不夠愛。可以發泄內心深處一直以來，壓抑的，對父母不重視自己的恨。


我們對父母無從表達的恨，長大后，會從相同特質的人身上攻擊回來。
小依說：


我是個獨生女，但我爸爸想要個男孩，從小到大，爸爸都覺得我是個麻煩。我媽媽很情緒化，也不是很喜歡我。我是姥姥帶大的，從小跟媽媽不親。
在內心深處，小依覺得自己就是個孤兒吧。其實還不如孤兒呢，孤兒起碼有想象的空間。對小依來說：


媽媽不疼，爸爸不愛。沒有人值得信任，更沒有人能給自己重視。


所以小依對愛有著非常大的渴望，希望渴望有人給自己足夠的重視，供自己依賴。可小依從內心深處來說，又是不相信的。從小沒得到過個的東西，怎么相信得起來呢？


所以小依要把感情進行理想化。這個理想化就是“不能辜負我的信任”。


對于這個老公來說，是聊騷。換了別的不會聊騷的老公，就會變成：答應我的事沒做到，做了一些事沒有跟我說……


總之，小依還是能找到很多自己被辜負的證據，不被重視的證據。


如此就可以再一次驗證：


我是不值得被重視的，我是不值得別人為我托付終生的。


果然跟我小時候的體驗，一模一樣。好失望，好熟悉，痛苦而熟悉的失望，完成強迫性重復。


如此一生。


把感情想得太美好，本身就是對感情的一種傷害。你終究會失望，再次驗證自己不被愛。


可是又不甘心，然后就想攻擊對方：


你為什么都不夠愛我！



其實是想對爸爸媽媽說的話：


你們為什么都不夠愛我！






6


理想化的另外一個好處，就是安撫自己。


畢竟，小時候沒有，已經很慘了。現實中再沒有，那就更慘了。在想象中，有一個的話，還可以讓自己舒服點。


就像《大話西游》中的紫霞仙子：我有一個意中人，他會……


這也是理想化的好處，給了人希望。


因此如果要破除了理想化，也是殘忍的：


小時候沒有，現實中沒有，將來也很難有。你要知道，無論跟誰在一起，你都沒那么被愛。你想要的那種愛，不能說不存在，但真的很難。


它需要你有足夠的資本，值得對方愿意為你那么去做。并且需要對方有足夠的能力，可以為你去做。


如果你對他人的能力有一個理想化。即使他愿意，他也做不到。


這是需要接受的一個現實：愛，沒有你想要的那么多。


成長的過程，就是慢慢發現，現實沒那么糟糕，也沒那么美好。現實不是電視劇，對我們大多數人來說，它很平凡。













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