自私是因為“過度邊界化”

01
早上我像往常一樣來到工作室旁邊的公園，徑直走到那片幽靜的丁香樹林，開始鍛煉身體。
正當我沉浸在一系列慢動作中時，聽到身后有急促的腳步聲，一個和我年齡相仿的矮個男子幾乎是“闖”到了我跟前。
他把裝滿豆漿的塑料袋掛在樹枝上，一只手抓倆蒸包，只見他狠狠地咬了一口，氣呼呼盯著我，此刻他離我只有一米遠的距離。
我不得不停下來，有些驚訝，定睛一看，從未見過此人，“我在這已經一年啦！你不知道嗎？！”沒等我反應過來他便沖我嚷到，眼睛瞪得溜圓，還“呼哧呼哧”喘著粗氣，手里被咬了一口的包子幾乎被捏扁了。
我瞬間明白了咋回事，我掃了一眼陪了我三年的丁香樹，旁邊已經有幾個人停下來盯著我倆，清新的空氣也瞬間凝固，充滿了張力。
我做了個深呼吸，笑著對他說：“可能咱倆從沒遇見過吧。”說完我拿起包走向不遠的另一片空地，繼續做完了太極操，走的時候，我看到他的背用力在丁香樹干上蹭著，樹葉發出“嘩嘩”的聲響。
“這或許是他鍛煉身體的方式吧”，我想。我苦笑了一下，走出公園，來到了工作室。
這件事情讓我想到了很多，有個詞直接浮現出來，久久揮之不去:“邊界”，是的“邊界感”。這個在人際關系中充滿了魔幻色彩的詞語。
崇尚個人自由主義的今天，“邊界感”被心理學推到了一個極高的位置上，再也下不來，它最早是心理專家們研究“母嬰關系”中建立起來的。
作為“融合”對立面的“邊界”幾乎變成了“獨立”的代名詞，好像一個人沒了界限，不能和他人分離，就永遠不能被稱作“一個獨立的人”。
這并無可厚非，而今天我想談的是“過度邊界化”正在不知不覺破壞著人際關系，特別是親密關系。
在那個男人看來，是我侵犯了他的邊界。遠古時候或者在當今動物界，依然存在這樣的情況，當領地被外來生物侵占時，不可避免要爆發一場戰爭來爭奪領地所有權。
我想，那個男人已經準備好和我來一場廝殺，以捍衛他的主權，只是他沒想到我并沒迎戰，而是“逃”開了。
 


02
“過度邊界化”大概有以下幾種表現形式：

第一，事無巨細，親力親為。 
生活中很多人會如此，好像怕自己不經手事情就會搞砸。有個朋友抱怨自己活得太累，仔細交談后發現她最痛苦的事情就是老公和兒子什么都不做，吃完飯就窩在沙發里，除了看電視就是上網，家里來來回回只有她在忙碌。 
洗衣、洗碗、拖地自不在話下，父母和婆婆家的大事小情她也都會親力親為，兒子學校布置的任何事情她都要搶著去，還會幫助別的同學家長購買東西。
事實上，她的老公、兒子也曾試圖做些家務，但都因達不到其標準而被指責，于是就成了現在的樣子。“我只有親自做才踏實”，說這話的時候她的眼神很篤定。
當然，這并不只是發生在家庭瑣事中，在單位和外界也很普遍，比如組織聚會、旅行、開車、年度規劃、方案運營等，就像諸葛亮在劉備去世之后的種種表現，“事無大小，事必躬親”，最終病倒在五丈原。 

第二，事無大小，必須懟回去 
你是不是也這樣教育孩子：“別人打你，你就用腳踢他”、“他不跟你玩了，你也別和他玩”、“老師批評你回家必須告訴我們”…… 
你也會在飯局、下棋、打牌聚會中經常看到兩個或幾個人唇槍舌戰，為了對方一句話，把手頭東西全部放下，非要撕扯著辯論一下“邊界感”。
又或者在排隊時候見有人插隊、吃飯被別人占了座、開車被超車，則必須要指責他、搶回來、超過他、評評理。
這樣的事情很有爭議，就像“老人倒了你扶不扶”的問題，眾說紛紜，在這里我指的是“過度敏感”而采取“非常措施”進行打擊，否則心中怒火便無處發泄。 
明晰彼此邊界是文明社會的人都要做到的，但這并不代表用一種“過度邊界”的方式進行事態擴大。
前幾天我騎車在馬路上行走，由于修路道面變窄，一輛電動車行駛到機動車道轉了個彎，妨礙了一輛汽車的正常行駛。
于是汽車司機一邊無休止地摁喇叭，一邊連續超車追趕電動車司機，場面十分驚險，就在下一個路口終于追上了，汽車司機連雙閃也沒打，就把車停在路中央，下車就破口大罵一把揪住了電動車司機衣服領子……
我知道，一場關于“邊界被侵犯”的廝殺在所難免，走遠了還能聽到兩個人的對罵和爭吵聲，周圍鳴笛聲四起。

第三，過度擴大化。
你會不會因為一件小事和伴侶、孩子發生爭執，比如寫錯了字、忘了拿鑰匙、晚飯吃什么、菜里忘放鹽、去你媽家還是去他媽家，等等。
會不會因為一件小事讓自己整天沒了心情，比如被大雨淋濕、被交警罰款、忘了拿快遞、沒趕上班車，等等。
又會不會對某人的一句話耿耿于懷，即便過去很長時間，即便對方已經道歉，即便是對方的無心之談，卻讓你久久不能釋懷。
這都是過度擴大化的表現，原因就是沒有按照內心預期的發展，在這樣的人內心有一個標準模型被打破，期待的結果落空、計劃被打亂，讓他對發生的事情失去了控制，從而引發焦慮和恐慌，一陣風就輕易刺破了心中的“邊界”。
第四，把拒絕當武器。
我們說了太多“拒絕別人是一種能力”，這句話被拿來當作武器，動不動就“沒空”、“沒時間”、“忙著呢”、“別煩我”，或者委婉地“等一會兒”、“過段時間”、“看情況吧”、“再說吧”……
那些“等一會兒”變成了杳無音訊，那些“沒空”包含太多不耐煩，伴侶、父母、孩子甚至同事、朋友都在這樣的拒絕中消失，或變成了“你根本不在乎我”。
而當一個人開口拒絕時，完全沒有想過對方的請求，也可能聽不進對方的具體內容和需要，只是本能地把自己和他們撇清了關系。
而且，這樣的拒絕往往沒有余地，看起來好像是維護了自己的邊界，但他并不知道這是過度邊界化，破壞了關系。



 
03
另外我們也不難看出，這樣的“過度邊界化”是有很多好處的： 

第一，“我很勇敢”。
渴望自己是個有力量的人，害怕被別人當作“軟柿子”。“你不夠勇敢”成了從小的魔咒，“你很勇敢”成了被愛的資本，于是但凡讓你感到和“懦弱”沾邊的都十分敏感，恨不能馬上懟回去、扔出去、把球踢給對方，好讓自己感覺“我是有力量的”、“我是有勇氣的”。

第二，“我很獨立”。
“我不需要依賴他人也可以過得很好”，往往給人距離感，一副高冷模樣，這會讓自己內心獲得暫時的滿足。

第三，“我很正確”。
過度邊界化會讓人有一種“我是對的、所有的錯誤都來自外界”的情結，所以才會緊咬著別人的失誤不放，這是證明正確的最好方法。
“你行車變道是錯誤的，我在完美的道德制高點”、“做菜不放鹽是嚴重錯誤，而我完美指出了你的不足”，完美給人優越感，盡管這種螞蟻大小的完美情結并不會改變什么。
 


04
那么，在“過度邊界化”人的內心究竟發生了什么呢？是什么讓他們如此敏感于自己的邊界呢？

第一，    缺乏對他人的共情能力
對我橫眉冷對的那位男子想的都是“這個人侵犯了我鍛煉的地方”，根本不會想到我正在鍛煉，更不會想到我和他的時間點可能發生了沖突，當然也就不可能想到這片綠地是開放的，是服務更多的人，而不是某一個人。
而我沒有迎戰是因為我想到了，他可能原來并沒見過我，可能他記錯時間了，我還會想到他可能早上和老婆孩子吵架了，也可能昨天被領導批評了，心里窩著火。
基本共情能力就是能夠站在對方角度考慮問題，需要把對方看作是和你一樣的人，有著基本的人性，快樂和痛苦可以交替出現在一個人身上。
“過度邊界化”會讓人感覺到“自私”正是因為缺乏共情能力。當沒辦法透過對方語言行為來看到這個人“可能遇到什么了”，就看不到他行為背后作為一個人的無奈。

第二，    缺乏自我接納能力。
沒法接納一個不符合內心標準的人，實際上是不能接納自己，不允許不同聲音的存在，是害怕自己聲音被淹沒，是不讓自己“消失”，那是他最恐懼看到的，哪怕聲音如蚊蚋般細微，也要喊出來，而拒絕別人最容易實現這一點。
曾經的不被接納變成了內心的模型，以此來要求別人，也要求自己，維護內心這樣一種虛假的“真實”，讓自己獨立出來，潛意識就代表：“我是獨特的存在，這樣你們就會看見我”。 

第三，對親密的恐懼。
一個可以敞開自己、依賴他人、訴說需求的人是健康的“依戀”模式，他對關系的靠近是安全的，是信任別人的，也可以給別人提供支持和溫暖。
對親密有恐懼的人會處在無時不在的焦慮中，他的身體是不放松的、緊繃的，對親密是感到危險的，而避免危險最好的辦法就是推開，“別靠近我，我是有刺的”。過度邊界化就是刺，它用種種形式實現了這一點。
進入他情感世界的人越少、距離越遠就越容易掌控、越安全，像孫悟空給唐僧用金箍棒劃出的“保護圈”，小到只能裝下自己，避免了外來力量的傷害，但也讓自己陷入孤獨的深淵。
同時，這種敏感的“過度邊界化”會讓人時刻準備戰斗，對任何要發生的、正在發生的事情，對于正在交往、即將要打交道的人都充滿了警惕。警惕會增加他們的敵意，隨時要準備進攻或逃跑，很難體驗到真正的輕松，也難以享受相互依賴帶來的愉悅。



05
知道了原因，自然也就找到了解決問題的途徑。
“過度邊界化”人群除了獲益，更多體驗到的是負面感受，比如“孤獨”、“寂寞空虛”、“委屈”、“被邊緣化”，而且還要面對各種沖突、爭吵、被誤解、斷裂等等。

其實，發現自己與之相反渴望的部分，就可以慢慢化開心結，走入正常關系模式，知道了獨立、勇敢、完美只不過是另一些深層需求不可得的防御，就不再苦苦守著這種防御。

需要看到：
我是渴望一段穩定親密關系的；
我是希望有人理解我、關注我的；
我希望依賴關系時候不被推開；
我犯錯時候不再被嘲諷；
我不夠好的時候也值得被擁抱

這才是最深層的渴望，它們是可以被表達的，也是可以和他人分享的。試著去感受一段彼此有需求的關系，則會發現結果并沒那么糟，要知道，“過度邊界化”都是曾經未完成的使命。
那么，那個男人或許會去尋找另一個地方，或許會笑著和我打招呼，心懷善意地說：“咦，我怎么從來沒見過你，你一般幾點來鍛煉啊？這可真是個好地方”。














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