每個人的成長經歷，都會對自己產生長久的影響，我們往往會發展出一些不健康的策略，以保護自己脆弱的內心。
有位女同學留言說，這幾天和男朋友吵架，一生氣又把男友的微信和電話給拉黑了。
這種拉黑已經有過多次，每次男友都會主動找她，但是這次，男友已經有兩天沒有聯系自己了。
她的手機可以看電話攔截記錄，所有的記錄只有前天男友打來的一個電話，然后到現在也沒有來找她。
她說今天自己還主動結束了拉黑，可男盆友還是沒有找她，果然是自己太作了對方是受不了。
該怎么辦？自己要不要主動找男友？
我們常常說有些人脾氣不好，尤其是在親密關系中，情緒一上來的時候，會摔東西，對對方說很難聽的話，脫口而出的分手，甚至是動手打人等等。
然鵝，在發完脾氣之后，他們又可能會陷入到內疚和后悔之中。
就像這位讀者朋友一樣，一生氣就把對方拉黑，然后有覺得自己太作了，又不知道該如何去彌補關系中的傷害。
而在下一次再遇到類似情況的時候，她可能還是會克制不住，會做出一些沖動的行為。
01
一生氣就拉黑的人到底是怎么想的？
這個行為有個很重要的特征，叫做訴諸行動。
所謂訴諸行動，就是當我們有情緒了，我們沒有辦法用語言去表達的時候，我們會用行動去表達。
比如一個人有憤怒的情緒，但是他不能用語言說我生氣了，我不高興了之類的話，他只能用摔東西打人或是鬧分手，以類似這樣的方式來告訴對方“我很生氣。”
見諸行動是一種防御機制，可以幫助我們緩解焦慮對內心的侵擾。
所以一有沖動，就說做就做，這種感覺就好像是只要一行動，不好的感受就會立馬消失。
所以有很多人對工作感到不滿意，他也不會嘗試表達和溝通，而是用拖延的方式來完成工作，又或是直接辭職離開公司來表達自己的不滿。
有位給公司做人力資源管理的朋友分享說，他現在工作中最頭痛的事情就是招聘。
他說也不知道是為什么，很多現在招聘來的大學生，學歷杠杠的，技能也不錯。但是呢，有個很致命的問題，就是你不能批評他。
上司稍微一說，他要么拍桌子辭職走人，要么就眼淚嘩嘩的直流，反而把領導搞得沒辦法了。
這些都是訴諸行動的表現，我們在成長的過程中，學會了用行動來表達我們的情緒。
因為行為比語言的發展要更早，當孩子的語言能力還沒有發展起來時，他們就學會了用行為讓自己獲得關注。
比如，嬰幼兒開心會對著大人笑，成年人會感到愉悅，這會幫助嬰幼兒吸引成年人投入更多的關注；
當嬰幼兒不舒服或有需要時會對著大人哭鬧，用這些方式吸引大人的注意力，從而獲得照料。
當一個人無法承受情緒，又沒有能力用語言來表達時，他就可能就會像孩子一樣，通過見諸行動以此緩解情緒壓力。
所以，為什么一生氣就拉黑對方，因為拉黑可以引起對方的注意。而反復的拉黑，終究是因為對關系的在意，要是不在意，拉黑一次，就再也沒有以后了。
只是，我們在訴諸行動的時候，不僅容易傷了自己，傷了對方，往往也會給我們的關系帶來傷害。
很多分手的理由，正是因為情緒的不穩定，想表達愛結果卻不斷地傷害。
02
不知道你在親密關系中，你和伴侶在一起的時候，是否有過像坐過山車一樣的感覺。
你不知道他下一秒又會怎么樣？
可能他剛剛還跟你有說有笑，但接下來就會莫名其妙的不高興了，情緒忽高忽低，讓你捉摸不透。
這就是比較典型的情緒表達不穩定，甚至是混亂的狀態。
那他為什么會有這種情緒不穩定的表達呢？
除了遺傳的因素外，很大程度是來源于他們在早年生活中和父母的互動關系所形成的。
比如父母的不穩定對待，時而忽視時而溺愛，或是虐待遺棄等等，這些都可能形成孩子情緒不穩定的特質。
因為他們從小并沒有受到過穩定的對待，所以他們也不知道怎么樣才是穩定的情緒表達。
可能他們的父母本身的情緒就是不穩定的，這也導致了他們在小的時候就沒有辦法感受到穩定的情緒體驗。
有位讀者曾分享說，她的前男友小的時候頑皮，經常被媽媽打，每次被打后，媽媽又會抱著他哭，說不是故意的，媽媽是因為愛他才這樣之類的話。
那對于這個男生來說，他可能就會覺得，原來愛是是伴隨著疼痛和傷害的，所以長大之后，也會用這樣的方式去愛對方。
這就是為什么她和男友在一起，常常會感覺到非常的矛盾。
因為她的男友一會兒會把她捧上天，說遇上她是他這輩子的福氣，一會又把她貶得的一文不值，說她什么都不懂。
經歷過無數次的折磨后，她才從這段親密關系中走了出來，她說根本不知道該如何和前男友相處。
像這樣在不穩定的情緒環境下長大的孩子，他們的情緒也會容易變得很混亂。
他也不知道自己為什么會這個樣子，他也會由于自己的混亂而感到焦慮痛苦。
他們還可能會為了緩解自己的痛苦和焦慮，又再一次的在關系中見諸行動，甚至可能會做出傷害自己或對方的行為。
03
情緒不穩定背后到底是什么呢？
也許在他們情緒混亂的背后，藏著恐懼與悲傷。
因為他們的內心深處，藏著一個可憐無助的孩子，這個孩子害怕一旦自己表現出脆弱，就會遭到他人的攻擊或嫌棄。
為了不被別人傷害自己，自己就要變得很強大，變得具有攻擊性。
所以你會發現，反復拉黑伴侶的那些人，其實他們的內心是很脆弱的，看起來是他們在拋棄對方，其實是他們害怕被對方拋棄。
在他們強悍的外表下的脆弱，在這些失控和沖動的背后，是無法用言語去表達的傷痛。
因為他們的情緒沒有被看到，沒有被確認，也沒有人教會他們應該怎么樣表達自己的情緒和傷痛。
所以，他們才會用那些很沖動、暴怒的方式向對方表達：
你看到我了嗎？
你看到我的情緒了嗎？
你看到我的痛苦了嗎？
我們表達情緒的方式方法，都是我們在成長的過程中，為了適應當時環境所發展出來的技能，而這些技能也確實幫助過我們。
然而，當我們逐漸長大，有了新的生活和人際關系，尤其是我們開始一段親密關系的時候，你會發現，原來的方法好像并不那么適用了。
自己的情緒總是容易失控，總是容易沖動，總是在作死關系。那么我們該怎么辦呢？
很重要的一點，就是保持對自己情緒的覺察。
就是當你意識到自己的怒火要被點燃的時候，你很想沖動的做什么的時候，你要去看一下自己為什么會生氣，去看看你情緒的背后到底有些什么需要？
只有當我們覺察到我們情緒背后的需要，我們才有可能去溝通去表達，而不是通過見諸行動的方式來偽裝，假裝自己很強大，假裝自己不在乎，結果想要被愛卻給關系帶來了傷害。
行動是一種基礎功能，有些愛需要通過行動表達；語言是一種高級功能，有些傷害可以通過語言來避免。
表達情緒，而不是情緒化的表達，你的親密關系才會流動而穩定。
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