媽咪內疚。啊。它伴隨著成為媽媽的領域。但為什么？為什么作為女性和母親，我們如此根深蒂固地關心，用我們靈魂的每一盎司，直到我們的身體電池低于 0%，但仍然感到內疚？有多少媽媽在每天結束時坐下來自言自語地說：“我今天做得很好！我已經盡力而為，這已經足夠好了！” 我猜答案不會很多，如果有的話。
這是從哪里來的？
1.邊界差
Dictionary.com 將邊界定義為“限制或邊界線”。例如，邊界適用于國家之間的假想線，它們也是我們在與他人的關系中設定的假想線。在我們年輕的時候，在我們的家鄉，我們知道我們的界限是什么，我們需要在哪里停下來。我們通過觀察界限如何在我們的父母之間，或我們的父母與他們的父母，與我們的父母與他們的兄弟姐妹，以及我們的父母與他們的朋友之間的關系中發揮作用來學習。
在青春期，我們的孩子會“突破界限”，看看我們為他們設定的假想線在哪里，他們知道自己的空間和自由的極限。它創造了一種安全感，并相信他們受到權威人物的照顧。它還在他們的世界中創造了一種平衡感，這樣就不會感覺無窮無盡，如果他們的世界中沒有終點，這可能會令人恐懼。
想想你的界限。在你的人際關系中，你在身體上和情感上為自己設定了這條假想線在哪里？你什么時候說“不”或“不，謝謝你？” 你清楚這個極限嗎？如果沒有，是時候設置它了。
Brené Brown 在她的《脆弱的力量》一書中要求我們，作為人類，在我們同意承擔其他“事情”之前問自己一個問題，因為說“是”比說“不”更容易。 ” 當被要求做某事時，我非常傾向于說“是”，而且經常說“是”只是后來變得生氣和怨恨。布朗博士要求我們將口頭禪定為“選擇不適而不是怨恨”，并練習說“我不能接受”或“我的盤子現在已經滿了”。我個人喜歡加上“但是謝謝你想到我。” 這句話讓我感覺好多了，所以我說了。
可以說“不”。這并不意味著你懶惰，不關心你孩子或其他孩子的福利，或者你不善于團隊合作。
2.自我價值低
設定界限并堅守界限如此困難的原因之一是因為我們可能覺得自己配不上界限。我們可能覺得自己不值得別人尊重。也許是因為我們在孩提時代就內化了一條信息。我們中的許多人在充滿批評的家庭中長大，我們最終內化了那種告訴我們我們做得不對或做得不好的聲音。不管是什么原因，要認識到你的某些部分是批評、判斷和貶低的，而不是承認、證實和贊美的。
3、高標準
伴隨著自我價值低下的感覺而來的是許多媽媽對自己的高標準。它們是不現實的，也是無法實現的。不知何時，我們相信我們需要成為“完美”的媽媽，能夠預見孩子的需求，在他們成為問題之前解決他們的問題，帶走他們的失望或悲傷，并給他們美好的生活體驗。我們用手寫的便條打包可愛的零食、午餐和健康的晚餐，我們每頓飯都坐在餐桌旁，清單還在繼續。
也許你是一個進入母性領域的完美主義者。也許您覺得要受到重視，您還需要做到完美。也許這就是您在成長過程中獲得認可的地方。你必須“做”和“生產”才能在你的原生家庭中得到認可。在母性領域很難維持這種不可持續的標準。事實上，這是不可能的。
我們從這里去哪里？
1. 傾聽、識別和挑戰
聽聽那個聲音告訴你，你沒有做一個“好媽媽”。我們中的許多人在成長過程中一直是“取悅他人”，并且非常善解人意。為人父母是一份工作，你會挑戰你的孩子，他們會生你的氣。在那一刻你的孩子對你有多不開心是很難接受的。您可能想通過消除該界限來使其正確，以便他們可以再次“喜歡”您并與您“快樂”。
如果您的孩子一直對您感到滿意，那么您可能沒有設置足夠的界限。您的孩子應該有時會對您感到不高興，因為您需要設定限制和界限，而他們不會喜歡這樣。然而，從長遠來看，知道在哪里停下來對他們很有幫助。它告知我們孩子的決定，邊界中的內在信息是他們得到照顧，其他人“支持他們”。他們可能暫時不喜歡，這沒關系。
每次你作為媽媽掙扎時，將這些負面消息寫在日記、谷歌文檔或手機上的記事本中。現在，評估——這些想法是準確的，還是弄巧成拙？
如果它們弄巧成拙，請嘗試用關于你是誰和你的價值的更積極的信息來代替它們：
我每天都出現在我的孩子們身邊。
我每天都盡力而為。
我是一個好媽媽。
我是個好女兒。
我是一個好朋友。
我是個好姐姐。
有時候，我也需要休息一下。
如果我現在不能接受一些事情也沒關系。
如果我今天沒有得到我需要的一切也沒關系。
我明天再試一次。
2. 自我照顧不是自私
許多父母不會停止，直到他們周圍的每個人的“一切”都得到照顧。也許這是一種終生的模式，也許這是你“媽媽身份”的一部分。我以前說過，我會再說一遍——做母親是我做過的最艱巨的工作之一。這讓人筋疲力盡，不知所措，而且我不知道我大部分時間是否做對了。
花點時間給自己。我知道，這是一個含糊的說法。想一想你每天需要減壓的是什么。想想什么能充滿你的身體和情感電池。是孤立地坐著閱讀或觀看 Netflix 上的節目或電影嗎？是身體運動（例如，散步、去健身房、做瑜伽或普拉提）？不管是什么讓你的身心平靜，去做吧。每天安排時間花五分鐘（或您需要的時間）來思考您的想法。
看看窗外。
不帶耳機或 AirPods 散步。
日記（使用實體日記和筆，或通過可以使用密碼保護的 Google 文檔）。
聆聽冥想指導。
繪制或著色曼陀羅頁或其中的一部分。
相信我，我知道這可能不是日常行為；然而，一旦你享受了一點安靜的時間，即使只有幾分鐘，你也會一次又一次地渴望那段時間，因為它會給你精神能量來處理你需要為你的家人和任何地方做出的決定別的。
3.暫停
作為媽媽，我們習慣于快速處理大量細節。為了幫助您在那些可以做出可靠決定而不是默認取悅或盡快得到答案的時刻建立起來，當您的孩子、您的另一半、您的伴侶問您一些事情時，請暫停一下。父母、您的同事、您的主管或任何其他人。建立這種停頓，這樣你就可以避免在沒有考慮你實際可以處理什么或者你是否對那個提議或請求感到滿意的情況下說“是”。
例如，“媽媽，我可以和朋友一起去公園嗎？” 你的本能可能是說“是”。停下來想一想您的孩子將如何到達那里并返回，以及您或您的另一半是否有時間能夠來回開車。它還會讓您有機會考慮提出其他問題，例如“還有誰會在那里？” 如果您正在處理其他信息或任務，并且暫時無法做出決定，請開始將“讓我考慮一下，然后再給您答復”添加到您的回復列表中，而不是反省，“是的。 ”
媽媽的內疚是真實的。我們都想成為孩子最好的父母，培養快樂、適應能力強的小孩子。為人父母是一項艱巨的工作，現在是時候讓我們認識到我們內疚的根源并開始做出改變，這樣我們就不會筋疲力盡，并享受我們與孩子和家人努力培養的美好關系。
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