用它來告知和指導成長，永遠不要攻擊自尊。
父母對青少年的部分責任是至關重要的：監測青少年的行為和成長，以鼓勵健康的行為，阻止有害的行為。在這個過程中，父母依靠他們更長的生活經驗和更成熟的判斷來決定什么是明智的——哪些年輕人的行為有效，哪些無效。
有益和有害的批評
并非所有的父母批評都是一樣的。
當他們的批評有助于理解和改善功能時，他們的批評會有所幫助：“讓我的父母糾正我的論文通常會使他們變得更好。” 這是咨詢性批評，分享從更長的生活經驗中獲得的智慧。
當他們的批評損害形象并傷害自尊時，他們的批評可能是有害的：“讓我的父母貶低我的朋友會傷害我，讓我生氣。” 這是評價性批評，根據個人喜好進行消極判斷。
在第一種情況下，人們會感到有所改善；在第二種情況下，人們會感到受到攻擊。父母需要時刻注意這種差異。
雖然他們的青少年可能會低估父母批評的痛苦影響——“我不在乎你怎么看我！”——但他們會撒謊。事實上，他們太在意了，以至于不會表現出那種關心。他們仍然希望在父母的眼中閃耀，而在他們自己的眼中更難閃耀。
自我批評的青少年
青春期是一個雙重臨界年齡。年輕人通常會變得更加注重外表，也更加注重與同齡人的比較，在這兩個方面，他們會越來越多地對自己的發展狀況和發展狀況進行自我批評：“我希望我看起來不是這個樣子！” “別人老得更快！”
她或他對父母變得更加挑剔 ——他們如何以及他們想要什么：“為什么你必須像你一樣？” “別總是插手我的案子！” 感到受到傷害或受到年輕批評的冒犯，現在父母可能會變得更加消極和批評，這會傷害關系。
雖然可愛的小孩通常是游戲伙伴，但有時分離的青少年往往感覺更像是家庭對手。在年輕人方面，曾經鼓舞人心的父母權威現在變得更難忍受了。
雖然愛情一如既往地存在，但越來越多的分離有時會讓相處變得更難。所以，保持遠見：在關系的雙方，發展變化都在起作用。產生的許多摩擦與青春期過程有關，而不僅僅是另一個人。
和朋友的事
然后是跟上同齡人的社會壓力，其中一些人總是領先于你——更好看、更老、更有經驗、更有成就、更高表現、更受歡迎和更酷。至于每天早上為上學日做準備，兩個關鍵的遭遇是不可避免的，因為無法逃避不斷增長的自我意識——一個人如何照鏡子，以及一個人將穿什么去上學。輸入防御著裝法則：“充分利用優點，掩蓋缺點。” 現在個人外表可以成為焦點，因為一個人變得更容易受到自我和他人的批評。
至于流行的娛樂、時尚、廣告媒體，它們無濟于事——標榜那些長相理想、表現出色的年輕人，與他們痛苦地比較，你永遠也比不上：“我永遠不會看起來那么好！ ” “我永遠不會那么好！” “我永遠不會那么酷！” 比較會激起批評。
重要的是要記住，特別是在脆弱的中學時期，當社會殘酷行為——戲弄、欺凌、排斥、謠言和結伙——變得更加不幸地普遍時，貶低成為最痛苦的社會批評。隨著青春期的到來，身體變化無法控制，自我意識常常成為殘酷的伴侶：“看看我的樣子！”
所有這一切都只是表明青春期是一個更自我批評的年齡，因此，如果父母讓家庭免受評價性批評和取笑，那真的很有幫助。
在家庭中
因此，父母只應批評指導；不要懲罰或減少，將紀律與傷害結合起來。現在，被你生命中最有權勢的成年人負面評價的痛苦阻礙了他們試圖教授的任何課程。現在，隨著人身傷害的持續，與父母的一些安全措施以及對關系的信任已經喪失。
所以，
永遠不要憤怒地批評。
永遠不要批評報復。
永遠不要批評糾正或懲罰。
只用批評來
提供個人觀點。
增加知識和理解。
提供來自年長和經驗豐富的意見的見解。
當然，要避免所有充分的抱怨，比如“你怎么了？” “你傻嗎？” “你永遠學不會！” “你什么都做不好！” 諸如此類的父母極度沮喪或惱怒的陳述可能具有破壞性：“從被批評中，我學會了不喜歡自己。”
所以，父母們：不要傷害性地批評你的青少年。她或他可能表現得好像這無關緊要（“我不在乎你怎么想！”），但這是一個謊言。他們太在乎了，以至于不讓他們的關心表現出來。雖然來自同齡人的批評（例如戲弄）肯定會造成傷害；來自父母的批評，你世界上最有權勢的成年人，那些最愛你、最了解你的人，可能會傷害到最深的人。他們代表最高權威發言。
批評的替代方法
批評不是一種好的父母糾正方法，因為它會傷害青少年的自尊，讓青少年處于防御狀態，引起抵觸情緒，降低對安全關系的信任，讓她或他更難傾聽你的意見，并可能激發靈感批評作為回報。因此，與其批評你的孩子，不如考慮一些破壞性更小、效率更高的替代方案：
觀察： “這就是我所看到的。”
表達關心： “你感覺還好嗎？”
提供建議： “你可以嘗試這樣做。”
表達不同意見：“我的看法和你不一樣。”
邀請討論： “我們可以談談剛剛發生的事情嗎？”
當你這樣做時，你的關系將會受益。
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